Llegue a un extremo en que ya no estoy segura de que publicar y que no.
El objetivo de esta pagina es expresar lo que me pasa en palabras, sacar de mi tintero combinaciones diferentes a problemas universales, decir lo mismo que ya fue dicho millones de veces antes pero de distinta forma. Pero al saber que algo va a ser publicado me reprimo y no escribo lo que escribiria si lo supiera privado por miedo a lastimar a alguien o a humillarme. Tengo miedo de ser juzgada, burlada, criticada. Es mi lado superyoico y narcisista, es ese querer hacer las cosas bien y ser querida por todos lo que me llevo a todo esto. Es mi culpa por ahi estar lastimandote, albergando tus ilusiones, no querer frenar el carro porque se siente bien. Que egoista soy en verdad!
Pareciera que cuando mejor estoy yo, peor estan los que me rodean, como si les absorbiera su felicidad con mis ganas de vivir y mi alegria. Empiezo a entender a Dracula, que despues de todo solo queria ser feliz y sobrevivir el, dejando de lado muchas veces lo que sentia otra persona. Era adiccion, era instinto puro, no era maldad ni crueldad.
Pobre Dracula! Casi me da lastima, solo y hambriento, viviendo bajo la tierra junto a seres desagradables, inmortal y solitario. Es quiza el precio que tuvo que pagar por su fama, no lo se.
De lo que si estoy segura es que se sentia mal cuando se internaba nuevamente en su nicho a esconderse de la luz solar y reflexionaba sobre sus acciones. Rezaria quiza un padre nuestro? Se confesaria con el padre murcielago? O se sentaria sobre una cripta a llorar amargamente?
