Navidad

Navidad atípica si las hay.

Papa Noel cayó medio porreado, no sé qué onda.

Parece que tanto muérdago le hizo mal..

Allá vamos

Allá vamos.

Cuídense.



Si escuchan un estruendo, un griterío, una histeria general, somos nosotros.



Corran, corran mientras puedan. Somos una avalancha entusiasta e ilusionada.



¡No saben lo que les espera!



Allá vamos.



¡Allá voy!

Anoche

Anoche, sin saber bien por qué, se fue a dormir triste. Se acostó, aplastó la almohada para estar más cómoda, y se acordó de todos los que ya no están. Los que murieron, los que se fueron, los que la abandonaron. ¡Qué lista interminable de nombres sin cara! No sabe si es por masoquismo o instinto pero trata de descifrar por qué se fueron, por qué ya no están. Entra en un sopor denso y termina por quedarse dormida, tratando de pensar en algo lindo, como le decía su mamá cuando era chica y no podía dormir. A ella nunca le resultó contar ovejas, siempre odió las matemáticas y era tal el esfuerzo que tenía que hacer que no entraba nunca en la monotonía onírica. Anoche pensó en playas, en chicos lindos, en días soleados, y sobre todo pensó en sí misma. Ella pero diferente, ella más alegre y más linda, brillante, reluciente. Y ahí sí que entró en sueños alegre, o al menos eso intentó.

El despertador la sorprendió llorando dormida. Una angustia apremiante y una necesidad de purgar su alma le hicieron frente.

Una taza de nostalgia y malhumor, edulcorado con un chorrito de sueño fue su desayuno. Ella no tiene nada que ver, trata de explicarse. Son sus hormonas las que deciden.

¡Y qué caprichosas que son!

En el divan

Hoy le toca el turno a un hombrecito muy particular. Me acomodo suavemente en mi sillon de terciopelo rojo mientras lo observaba acostarse rigidamente en el divan negro. No esta acostumbrado a ser el quien se recuesta ni a ser al que se analiza. Pagina 12 de mi manual.
No, el esta siempre por encima del resto. Mira las cosas desde su vision magnanima. Dice que se siente ajeno a los problemas, que no entiende por que es tan superyoico y soberbio. Que la gente le tiene una especie de fascinacion y terror y que, cuando lo ven, se quedan con la boca abierta.
Ademas, se siente solo, logicamente. No puede hablar con nadie. Sufre porque le habla a la gente, trata de entablar conversaciones, y lo unico que recibe son miradas asesinas o monosilabos. Se siente desdichado, sisi, es entendible.
Le pregunto por que piensa que no le responden y dice que no sabe, que no entiende.
Y... el pobre pelotudo todavia no entendio que es dentista.

colectivo

Andar en colectivo es, para mí, una experiencia nueva todos los días. ¿Le dejo mi asiento o no? ¿80 o un peso? Y sobre todo, ¿¿donde estoy??
Hoy, mientras hacía un viaje largo y aburrido, me puse a pensar en que por ese rato, los pasajeros y yo vivimos en el mismo mundo, estamos en la misma sintonía. Todos queremos llegar cuanto antes, que la menor cantidad posible de gente venga a invadirnos y que haya menos paradas para llegar más rápido. Me da lástima no poder hablar con todos, saber de dónde vienen y por qué van a ese lugar. Me da pena no poder conocer las personas increíbles que deben ser algunos.
A veces miro a mi alrededor y trato de memorizar la cara de la anciana que está sentada en el primer asiento a la derecha, para ver si cuando me la cruzo en la calle la saludo y le digo "te acordás de mí? te dejé mi asiento el otro día!" sabiendo que lo más probable es que ni yo ni ella nos acordemos. Por ahí ya compartí muchos viajes con todos los que están a mi alrededor. Con el chico de la gorra pude haber estado en la misma sala del cine, a la señora de la cartera azul pude habérmela cruzado en la calle Santa Fe, e incluso el colectivero puede ser el que me trajo miles de veces y ni siquiera me acuerdo de él.
¡Cuántas casualidades rigen al hombre! ¿ Por qué nos acordamos del amigo de mi amigo que vi 15 minutos y no del que fue sentado conmigo más de una hora y media? La memoria es selectiva. ¿Será que no nos conviene acordarnos de ellos y sí de la fecha de la Independencia Chilena (que dicho sea de paso, no sé)? ¿Será que no le acordamos importancia a las caras sin nombre? ¿Será que estamos demasiado inmersos en nuestros propios ombligos para acordarnos de los demás?
Mientras pienso en todo esto, uno de 0,80 por favor. ¿Cómo que de 0,80 no? Bueno, entonces 1,25...
¡Hay tantas cosas para aprender!

enrique

A Enrique le parecían inmorales los piqueteros, odiaba ir al supermercado y no sabía usar el horno. A pesar de que tenía como 25 años y vivía solo, su mamá seguía lavándole la ropa y una vez por mes iba una chica a limpiar pisos y ventanas.

No es importante de dónde venía ni adónde iba, porque lo único que nos importa es su imposibilidad de expresar sus sentimientos. Como muchos hombres en este planeta, no podía decir perdón, ni preguntar la dirección para llegar a un lugar. No daba el brazo a torcer en ninguna discusión, y nunca pero nunca era capaz de agradecer algo. Lo que más molestaba, sin embargo, era su falta de expresión. Cuando le regalaban algo, no podía fingir alegría, y si se enojaba, en vez de hablar las cosas se encerraba. No lloraba nunca, por supuesto, porque él siempre estaba bien y "llorar es de maricones". Era soltero y dedicaba sus noches a ver fútbol y tomar cerveza.

Cuando aparecía alguna mujer en su vida, ponía distancia y nunca les contaba de su hermanito, de su padre internado, ni les mostraba sus temas musicales.

El día que lo conocí estaba comprando CD's en un Musimundo de Belgrano. Me llamaron la atención su pelo y sus ojos brillantes. Se reía de algo y se agarraba la panza, casi doblado en dos.

Hice lo que pude por darle emoción y enseñarle a expresarse mejor, pero mis intentos fueron en vano. Era un hombre, y como tal, testarudo.

Démosle tiempo.

La lluvia lo moldeará cual si fuera una roca. Se irá erosionando y el agua de mar le dará su forma. Quizá aparezca alguna sirena que le enseñe a llorar y gritar. Puede que entienda al fin que en la vida no todo son risas y chistes, y que hay gente que sí gotea y duele.

Puede que se vuelva un hombre más.

Esperemos que sí.

Perdí mi inspiración.

Si alguien la encuentra, ¿me avisa?

colores

Hay teorías que establecen que todos vemos de diferentes colores. Entiéndase, que lo que yo llamo azul por ahí otro lo ve como lo que yo digo amarillo. Todos lo llamamos de la misma forma pero lo vemos diferente. Si esto fuera cierto se entendería que todos tuviéramos diferentes gustos. Capaz que a todos nos gusta el mismo color (lo que yo creo que es rojo, por ejemplo) pero dado que todos los vemos distinto, "tenemos diferentes gustos".
Quizá sea lo mismo con los 5 sentidos. Por ahí todos escuchemos distintos acordes y por eso nos gusten diferentes estilos de musica, o quiza a todos nos gusten los mismos sabores.. A los mexicanos y a los japoneses, sí.
Esta teoría me asusta y me encanta.
Si fuera así, eso no haría más que confirmar que somos todos iguales: seres insignificantes ante un dios (el mismo) que se rie de nuestros intentos de ser originales.
Ya hubo pruebas en la antiguedad de que el hombre es igual en todas las partes del mundo, no importa cuán diferentes sean su color de piel o su lengua, su clima o su medioambiente.
El hombre necesita de dioses y mitologías para explicar todo lo que no se puede comprobar mediante la ciencia o el uso de la razón. Si esta teoría de la igualdad del hombre fuera mentira, no se podría entender que hubiera serpientes aladas en todas las culturas, ni que todas necesitaran una moneda. Hay cosas que son universales. Necesidades físicas, intelectuales que nadie inventó sino que simplemente nacieron con el hombre y para la supervivencia de éste.
Ahora, si todos fuéramos iguales, ¿querría decir eso que todos tenemos el mismo fin? ¿Que nuestro destino esta estipulado desde hace tiempo y que no importa qué hagamos, vamos a terminar de la misma manera?


A Nadja le gustaba pensar esto. Creía fervientemente que todos veíamos el mundo en diferentes colores. Y por eso cuando alguien le decía que le gustaba el rojo, pensaba en cómo sería SU rojo, si se parecería en algo al propio. Otras veces, cuando exponía su teoría, la gente se sorprendía y la tildaba de creativa. Pff, eso no es creatividad, pensaba, es racionalidad. Sí, quizá sí, pero ¿de qué sirve cuestionarse sobre algo que no tiene respuesta?- le decían. ¿Y de qué sirve tratar de no pensar en algo cuándo es inevitable?- respondía.

Tan inevitable como el hecho que ya no puedo hacer la vertical abajo del agua, que cuando esperás el bondi siempre viene el de la mano de enfrente, que ya llegó fin de año una vez más, y que todos morimos algún día. Tan imprescindible como saber que la Tour Eiffel se encoge 15 cm en invierno porque sus piezas de acero se contraen, que la línea de productos SER pertence a la Serenísima y que a Elvis Presley le decían así por el movimiento de su pElvis.

Inútil, sí, pero interesante.

-.-

Los atardeceres me nublan la vista, me ciegan los sentidos.

Como concentrarse en otra cosa que en esa armonia de colores, como olvidarse de ese conjunto de tonos?

Me quedo sin palabras. Ojala hubiera mas de uno por dia!

sol

Quisiera tener la luz entre mis manos, el sol bajo mi dominio.

¿Qué hará el sol cuando no sale, cuando se esconde atrás de las nubes? ¿Se depilará, se arreglará o simplemente dormirá? ¿Llorará cuando llueve y reirá cuando brilla? ¿Disfrutará más en el hemisferio norte o en el hemisferio sur? ¿Adónde se irá de vacaciones? ¿Tendrá calor las 24 horas? ¿Le dolerá la noche? ¿Usará anteojos de sol? ¿Envejecerá? ¿Estará cansado de tanto trabajar? ¿Le tendrá envidia a la electricidad? ¿Sérá inmortal?

campo

Acabo de cerrar la tranquera de este camino, le puse un candado a mi reja, definí los límites de mi campo. Arastré conmigo toneladas de emociones en mi tractor ilusionista y recorrí hectáreas de experiencias. Me clavé espinas y pude admirar los petirrojos de la estabilidad en un glorioso día de sol.

Pero todo eso se secó con el atardecer y al despuntar la primera estrella descubrí que la maleza había creido en los senderos que tracé con al arado de mi empeño. Descubrí que ya no puedo volver atrás y sobre todo que no siento deseos de hacerlo.

La estaca se incrustó en mis pasturas y mi hacienda perdió toda fertilidad.

Algo murió y no es precisamente el ganado. Algo murió y creo no ser yo.

Es hora de comprar un campo nuevo y empezar una vez más con la siembra. Ojalá la cosecha sea mas fructífera.

chau

Hoy se produjo un click. No se debido a que, pero decidi que el tren paso. Mi tren paso, y si todavia te queda una pizca de interes, vas a tener que correrlo y atraparlo. Si no, seguira su camino solo para llegar a otra estacion, otros brazos y una nueva historia.

Prefiero quedarme con la imagen que tenia de vos, con todo lo que me ayudaste a escribir, lo que me inspiraste. Eso no me lo saca nadie.. Esos textos van a quedar siempre en mi computadora y en mi vida, y quiza un dia te dedique un libro enteramente a vos, con todo lo que nunca leiste que pense para vos. No quiero admitir que me decepcionaste, que me cansaste, que me desencantaste. Pero es asi, y quiero que lo sepas. Me desencantaste, me asqueaste. Esto no quiere decir que no te siga queriendo, sino solo que no quiero quererte. Se entiende?

Abandono. Si, como si estuviera perdiendo una pelea. Abandono mi lucha por hacerme digna de vos. Si realmente soy tan mediocre a tus ojos, no tiene ningun sentido que te siga esperando.

Estoy perdiendo el hilo. Lo que realmente quiero decir es chau y gracias.. por hacerme sentir tan bien y tan mal. O por ahi solamente chau. Y sobre todo, suerte.

Que prefieren?

la ansiedad de la incertidumbre

o

la tristeza de lo inevitable?

personalmente

prefiero intrigarme, excitarme,

y quiza luego desilusionarme..

o no.

Caminante

Golpe a golpe

Todo pasa y todo queda
Pero lo nuestro es pasar
Pasar haciendo camino
Camino sobre la mar
Nunca perseguí la gloria
Ni dejar la memoria
De los hombres mi canción
Yo amo los mundos sutiles
Ingrávidos y gentiles
Como pompas de jabón
Me gusta verlos pintarse
De Sol y grana volar
Bajo el cielo azul temblar
Subitamente y quebrarse
Nunca perseguí la gloria
Caminante son tus huellas el camino y nada más
Caminante no hay camino, se hace camino al andar
Al andar, se hace camino, y al volver la vista atrás
Se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar
Caminante no hay camino, sino estelas en la mar
Hace algun tiempo en ese lugar
Donde hoy los bosques se visten de espinos
Se oyó la voz de un poeta gritar:
Caminante no hay camino, se hace camino al andar
Golpe a golpe, verso a verso
Murió el poeta lejos del hogar
Le cubre el polvo de un país vecino
Al alejarse le vieron llorar
Caminante no hay camino, se hace camino al andar
Golpe a golpe, verso a verso
Cuando el jilguero no puede cantar
Cuando el poeta es un peregrino
Cuando de nada nos sirve rezar
Caminante no hay camino, se hace camino al andar
Golpe a golpe, verso a verso
Golpe a golpe, verso a verso
Golpe a golpe, verso a verso

Joan Manuel Serrat.

Llanto

Me di cuenta que hace semanas que no lloro. Eso no es normal y quiere decir que hay algo que no anda bien... por contradictorio que esto suene. ¿Ni con un libro? ¿Ni con una película? No.

Y si, hoy estoy sensible. No sé por qué, no creo que haya una sola explicación sino una conjunción de muchas que no me voy a poner a describir porque no sólo sería largo sino también aburrido.

Realmente estoy cansada. Es un tema que surge en tantos de mis escritos, es una constante en mi vida. Cansancio físico, cansancio emocional, cansancio mental. Es un cansancio que no se cura con una noche de 12 horas de sueño, ni con un fin de semana sin estudiar nada. Es un cansancio que no se cura.

Y no hay nada que quiera más que curarlo, ponerle una crema o tomar un analgésico para que se me pase y vuelva a ser la misma de siempre. No entiendo nada, tengo una confusión indescriptible. No me entiendo a mí, ni a los que me rodean, y menos que menos a vos. No entiendo cuál es el límite entre inestabilidad y locura, cuál es el punto en el que ya no voy a estar más cansada sino rendida.

Perdí lo más importante que tenía, y eso son mis ganas. Ya no creo en nada y no tengo más mis ilusiones infantiles de que el que gana es siempre el bueno, el que se esfuerza ni de que si se cree, se puede. ¡Qué ilusa! Papa noel no existe, el sapo tampoco y el príncipe menos. Perdí mis puntos de apoyo, lo que me daba fuerzas. Aprendí que a uno le toca lo que le tiene que tocar, independientemente de cuán buena persona se sea, y que lo único que existe es la cruda realidad y mi cansancio. Lo único que permanece es mi falta de sensibilidad y mi aparente fortaleza espiritual. Hacéme llorar, te lo suplico. Necesito darme cuenta que soy humana y no me privaste de todo.

Cable a tierra

Hay algunas personas que son mi cable a tierra.

Esa expresion me gusta mucho porque me hace pensar en una tormenta terrible, alerta meterologica, lluvia granizo y truenos (que siempre me dieron mucho miedo) y me imagino a mi en el medio del campo, tiritando de frio y anticipacion, tratando de escaparme de los relampagos que pueden matarme en una milesima de segundo. Y de pronto, vos, mi cable a tierra, mi mejor amigo, el que me salva de toda esa situacion y me trae a la realidad. Soy grande y simplemente llueve.

Asi que a vos te digo, gracias. Infinitas.

nadar

¡Qué placer que me produce nadar! Me descontractura, me relaja, me da sueño. Mientras nado, pienso y no pienso a la vez. Cuento las piletas, la cantidad de brazadas, y me concentro en lo que me voy a poner esa noche, la prueba de historia del otro día, lo que me dijo tal o tal persona. Es el momento en el que mis pensamientos están mas libres (con excepción del mundo onírico) porque no requiere mucho esfuerzo físico de mi parte. Nunca estoy tan tranquila como cuando nado y creo que por eso lo necesito tanto. Yo no sirvo para estar inactiva mentalmente. Es mi karma y mi virtud.
Una vez más, mi inconsciente me delata. ¿Ustedes creen que yo pienso lo que escribo? Mis dedos son los que eligen de qué forma va a estar estructurado mi pensar y yo no tengo ningún poder sobre nada. Escribí mi karma sin saber bien por qué. Por ahí sea porque sin darme cuenta no quiero pensarte más y mi cuerpo lo está pidiendo a gritos.
Tengo que seguir pensando... digo nadando.

Levedad del ser

"Si cada uno de los instantes de nuestra vida se va a repetir infinitas veces, estamos clavados a la eternidad como Jesucristo a la cruz. La imagen es terrible. En el mundo del eterno retorno descansa sobre cada gesto el peso de una insoportable responsabilidad. Ese es el motivo por el cual Nietzsche llamó a la idea del eterno retorno la carga más pesada. Pero si el eterno retorno es la carga más pesada, entonces nuestras vidas pueden aparecer, sobre ese telón de fondo, en toda su maravillosa levedad.
¿Pero es en verdad terrible el peso y maravillosa la levedad?
La carga más pesada nos destroza, somos derribados por ella, nos aplasta contra la tierra. Pero en la poesía amtoria de todas las épocas, la mujer desea cargar con el peso del cuerpo del hombre. La carga más pesada es por lo tanto, a la vez, la imagen de la más intensa plenitud de la vida. Cuanto más pesada sea la carga, más a ras de tierra estará nuestra vida, más real y verdadera será.
Por el contrario, la ausencia absoluta de carga hace que el hombre se vuelva más ligero que el aire, vuelve hacia lo alto, se distancie de la tierra, de sur ser terreno, que sea real sólo a medias y sus movimientos sean tan libres como insignificantes.
Entonces, ¿qué hemos de elegir? ¿El peso o la levedad?"

La insportable levedad del ser, Milan Kundera.

=)

Quien dice

que uno

no se

puede

enamorar

de un

peluche

...

¡Todavía

no

conoce a

Totito!

tiempo

Un año más que terminó. No sé si se puede decir que terminó porque la verdad que siento que se esfumó, se voló, se me escapó por entre los dedos como el agua y la arena, sin que me diera cuenta.

Estoy muy feliz, porque todo salió bien. Siempre es igual, me asusto y juro que me voy a morir con tantas cosas y exámenes, y es impresionante cómo uno se acostumbra a absolutamente TODO y además logra hacer un buen papel.

Este año fue un año raro. Creo que todos lo son a su manera porque siempre son diferentes cosas las que se aprenden, situaciones las que se viven y gente la que se conoce.

Y sin embargo siento que este año me marcó mucho, y que siempre me voy a acordar del 2006 por un motivo o por el otro. Cambié mucho, crecí mucho, sufrí mucho y me divertí mucho. Haciendo un balance, puedo decir que conocí mucha gente increíble, me hice muchos amigos con los que nunca pensé que iba a tener esta relación casi simbiótica, y entré más en confianza con algunos que conocía desde siempre. Obviamente, también perdí a gente que quería mucho, y aunque no se pueda considerar exactamente perdida, sí lejos (en distancia y/o en relación).

Alguna de mis noches fue la mejor de mi vida, otra la peor. Y así como creo que en la vida siempre hay dobles complementarios, dos caras de la moneda, el lado vacío y lleno del vaso, o como lo quieran llamar, este año se destacó por sus dualidades.

Me sentí en una montaña rusa constante. Arriba, abajo, intermedio, pasivo, tranquilo, acelerado, excitado, triste, muchos metros abajo, casi tocando el suelo.

Probé cosas nuevas y redescubrí muchas que ya sabía. Me rebelé en muchos aspectos y me recaté en otros.

Dicen que cambié y siento que sigo siendo la misma, allá lejos en el fondo.

Y tengo miedo de lo que puede pasar ahora.

Francia, quinto año, la fiesta de egresados, y al fin, una vez más, la entrega de diplomas y taza taza, cada uno a su casa. Para siempre. Nunca más volver al franco, nunca más tener una hora de Noemí, nunca más escuchar chistes de Pascu y su pato. Sé que para eso falta mucho, pero tengo miedo de que si no empiezo a hacerme a la idea, el 2007 se me va a escapar de entre los agujeros de mis manos por más que trate de tapar las goteras.

¡Qué simple que sería si lo que se me escapara fuera la arena y no mi tiempo!

sueño

Estoy corta de sueño. Creo que ésa es la explicación al hecho que no pueda decidirme a estudiar cuando mañana tengo que rendir. Ojalá esa fuera una justificación médica y pudiera ir mañana y entregarle orgullosa mi papelito al profesor. ¿Que no podés hacer la prueba? No profesor, estoy cansada. Y todos se taparían la boca con la mano, se mirarían entre sí y aprovecharían la ocasión para cuchichear. "Cla está cansada.. ¡Pobre! Con razón tiene esa cara.."
Supongo que habría algun miedoso que no querría acercarse mucho, por miedo a contagiarse de mí, y algún otro me preguntaría si quiero que me compre algo para tomar, a ver si me siento mejor.
¡Estamos tan acostumbrados al cansancio, cuando en realidad es uno de los peores males!
Estar cansado al punto de no poder leer sin quedarse dormido es igual de doloroso que tener fiebre, porque mi sentido de la responsabilidad no me deja irme a dormir cuando simplemente tengo sueño, y sí cuando tengo algún tipo de enfermedad. Es así como se van acumulando las noches en vela y los nombres de presidentes que no voy a acordarme nunca, y cuando al fin pueda dormir, voy a querer salir y divertirme.
Voy a acostarme a estudiar. Sí, sí, a estudiar...

Dracula

Llegue a un extremo en que ya no estoy segura de que publicar y que no.

El objetivo de esta pagina es expresar lo que me pasa en palabras, sacar de mi tintero combinaciones diferentes a problemas universales, decir lo mismo que ya fue dicho millones de veces antes pero de distinta forma. Pero al saber que algo va a ser publicado me reprimo y no escribo lo que escribiria si lo supiera privado por miedo a lastimar a alguien o a humillarme. Tengo miedo de ser juzgada, burlada, criticada. Es mi lado superyoico y narcisista, es ese querer hacer las cosas bien y ser querida por todos lo que me llevo a todo esto. Es mi culpa por ahi estar lastimandote, albergando tus ilusiones, no querer frenar el carro porque se siente bien. Que egoista soy en verdad!

Pareciera que cuando mejor estoy yo, peor estan los que me rodean, como si les absorbiera su felicidad con mis ganas de vivir y mi alegria. Empiezo a entender a Dracula, que despues de todo solo queria ser feliz y sobrevivir el, dejando de lado muchas veces lo que sentia otra persona. Era adiccion, era instinto puro, no era maldad ni crueldad.

Pobre Dracula! Casi me da lastima, solo y hambriento, viviendo bajo la tierra junto a seres desagradables, inmortal y solitario. Es quiza el precio que tuvo que pagar por su fama, no lo se.

De lo que si estoy segura es que se sentia mal cuando se internaba nuevamente en su nicho a esconderse de la luz solar y reflexionaba sobre sus acciones. Rezaria quiza un padre nuestro? Se confesaria con el padre murcielago? O se sentaria sobre una cripta a llorar amargamente?

Christmas is all around me..

Una vez mas se acerca navidad, armar el arbolito, los papanoeles con latas de coca cola en la mano, las luces que se prenden y se apagan, y le dan dolor de cabeza a todo el mundo. Los chicos que, emocionados, hacen sus listas interminables de todas las cosas que quieren, las peliculas navideñas (estilo mi pobre angelito) que no paran de repetirse y que ya vimos mil y un veces pero vemos una vez mas y el amasijo de gente comprando regalos en todos lados.
Ya hay puestos que venden petardos, fuegos artificiales y chasqui boom. Algunas madres precavidas ya compraron la pavita por si se terminan, y el champagne ya esta guardado en muchas heladeras porque es sabido que el precio se duplica en el mes de diciembre. Las familias que no se juntan nunca ya se estan repartiendo que va a cocinar cada una, y mi abuela ya compro las nueces para su famoso budin ingles, mi mama ya me esta preguntando que quiero que me compre, y ya seleccionaron el corderito que van a hacer a las brasas.
La navidad ya llego. Abramosle la puerta!

feliz

Todo está tranquilo. Todo está bien.
El tiempo parece estancado y tengo la sensación que hace días que no duermo, no descanso, no paro de pensar.
Pero una vez más las cosas volvieron a su orden normal y puedo asegurar que van a seguir así por un tiempo.
Porque hay tantos motivos por los cuales estar contenta, que no veo por qué habría de entristecerme o maldecir mi suerte.
Sí, lógico que todos tenemos días buenos y días malos, pero lo importante es encontrar un equilibrio en ese desequilibrio, una estabilidad en el barco a punto de darse vuelta.
No quiero que parezca que mi vida es una mierda y estoy constantemente deprimida. Es sólo que como dije hoy el arte surge de la infelicidad y yo escribo cuando algo no está funcionando, pero esas ocasiones son ínfimas al lado de todos los días en los que la vida me sonríe.
Sólo una mínima aclaración para no dejar un gusto amargo en los que me leen, sintiendo que no me reconocen en esa persona melancólica y triste.
Sí, soy multifacética y cambiante, pero más que nada soy feliz.
Y despúes de todo, eso es lo que realmente importa.

Corre

El ruido de las zapatillas que chocan con el asfalto mojado de la ciudad. Corre sin ningún motivo en especial, corre simplemente para alejarse de los fantasmas que lo persiguen. Está transpirado, está cansado pero ya se olvidó de que no le alcanza para pagar la cuenta del gas y que la esposa de su cuñado está gravemente enferma. Sólo se concentra en correr un poco más, llegar un poco más lejos, perderse en la noche oscura y silenciosa.

La lluvia lo moja, el viento lo acuna, pero hoy está imparable. Los autos le tocan bocina para que se corra del medio de la calle, pero está inmune a todo sonido exterior. Lo único que existe es él. Él y la pista en la que corre.

Un sonido raro en verdad es el que produce el choque de la goma con el cemento. Chuik, chuik chuik. Le recuerda a su infancia, al olor de la cera con la que limpiaban el living de su casa, y cuánto más divertido era correr por el piso de parquet justo después de que terminaran de pasar el ungüento denso. El ruido que hacía era el mismo que hoy, en esta calle Las Heras el 2300. Pero en otra dimensión paralela a la realidad.

Sigue corriendo sin importarle que mañana tiene que volver al trabajo, que el fin de semana ya terminó y que la lluvia está empapándole su único par de medias limpio. Simplemente corre.

Parte 1

La inexpersividad facial en persona. Así la describían sus amigos. Era aquello que la caracterizaba y se había ganado al apodo de "cara de poker".
Lo que nadie sabía es que detrás de esa máscara, de esa inmutabilidad, había una mujer que sentía, se reía y dolía. Que no lo mostrara no quería decir que no fuera humana.
Le molestaba que se burlaran de eso, la decepcionaba realmente que nadie supiera entender su necesidad de ser fuerte, de ser apacible y magnánima, de mirar todo desde un punto de vista ajeno a la situación, cual si fuera águila y supervisara todo desde un plano más alto. Es así, algunos no podemos evitar entrometernos en lo que le pasa al resto y en lo que nos compromete a nosotros; otros prefieren evitar los choques y las discusiones.
La susodicha cara de poker era ese tipo de persona. Un alma caritativa y dispuesta a ayudar a quien lo necesitara, pero las emociones no eran lo suyo. Era más bien el tipo de alumna madura y callada, y sus comentarios eran pocos pero certeros.
Había tenido una infancia difícil. Hermana mayor, se había tenido que hacer cargo de los demás en incontables ocasiones, y aunque eso no quiere decir que no fuera egoista y consentida, siempre intentaba dar un buen ejemplo, portarse bien y teminarse todas las verduras. Jugaban todos a los náufragos, y aunque tenía casi 15 años le seguían fascinando los lego. Cuando la invitaban a algún lado y alegaba que tenía que cuidar a los chiquitos, se quejaba de su suerte y de la falta de responsabilidad de sus padres, pero en realidad le encantaba hacer de babysitter a esas personitas que pensaban y razonaban más que muchos de sus conocidos.
No es que ella no quisiera ser más expresiva, sino que había algo que no se lo permitía. Quizá fuera vergüenza, quizá fuera ese caparazón que se había creado por miedo a sufrir.
La cuestión es que cara de poker nunca había sido de esos chicos audaces que saltan, corren y se lastiman. Ella siempre tanteaba primero y avanzaba después, pensaba mil veces lo que decidía y no le gustaba la oscuridad. No era impulsiva y no le gustaba gritar ni cantar. Era callada y apagada.
Un día, su cara de poker desapareció. Nadie supo bien por qué, pero así como había llegado se fue, dando paso a otra que no dejaba de sonreir, que estaba siempre despeinada y a quien le fascinaban los colores fosforescentes. Todos comentaban el cambio, sorprendidos.
Pero había momentos en que su inexpresividad volvía, en que se iba a algún lugar muy lejano sin intenciones de volver. Todo esto parecía confirmar lo que sentía. Cara de poker eres, cara de poker permancerás.
***
Se llamaba Isabel y era alta y grandota. La acomplejaban sus caderas y sus espaldas anchas y solía caminar encorvada por miedo a destacarse. Tenía dos hermanos bastante mas chicos que ella y eran la luz de sus ojos.
Les contaba cuentos, les cantaba las canciones de María Elena Walsh y cuidaba que siempre se vistieran combinados y prolijos. Era una madre en miniatura, y los petisos la adoraban por su dulzura y su comprensión. Además, era bastante compinche y no los retaba seguido ni le contaba a su mamá las travesuras que hacían. Una vez en especial los había agarrado cortándose el pelo y había hecho lo que había podido para ocultar los pelos más cortos.
De todas maneras, su madre no tenía mucho tiempo de inspeccionarlos tampoco. Al igual que su marido, trabajaba duro y parejo, todos los días (incluido el fin de semana) en la Corte de Justicia de la Nación. Tenía un puesto importante y constantemente recibía llamadas a su celular solicitado.
A Isabel la desesperaba que no pudiera desconectarse siquiera un día para pasarlo con sus hijos y recordaba cuando no era tan conocida y ella era más chica. Siempre le había gustado que se vistiera bien, que se pusiera tacos y llegara a la noche con las pantorrillas acalambradas. Le gustaba en especial cuando se sacaba las medias y le pedía a ella que le frote los pies. La sensación de ser útil en algo se repetía constantemente cuando le preparaba el desayuno o incluso la cena, para que no se tuviera que preocupar de esas nimiedades y estuviera de mejor humor.
Sí, a ella no le molestaba hacer algo por el resto. Era generosa por naturaleza, y no esperaba nada a cambio. A veces una sonrisa de orgullo o un agradecimiento profundo eran suficiente.
Sabía que la causa de su timidez e inexpresividad le venían de su madre. Siempre había sido una chica más madura y seria de lo que tenía que ser. No le gustaban las barbies ni las revistas de moda; leía libros de mitología griega desde los 5 años y no había visto las películas de Disney sino que los había leido, aislándose así de sus compañeros analfabetos y menos estimulados que ella.
La espantaba la gente soberbia y por eso callaba muchas veces. Prefería ser tildada de estúpida que de engreída.
Todo eso cambió cuando descubrió que quería ser escritora. Era realmente lo único que la apasionaba, lo único que hacía que soportara el colegio con una sonrisa (pues no era propio suyo el llorar y lamentarse) y lo único que queria hacer los 365 dias del año.
El verano de sus 16 años empezó a ir a un taller literario que le recomendara su tía abuela. Ahí fue que su vida tomó un rumbo que nunca sospechara.

oceano

La palpable paz del oceano en una tarde de primavera.

Imponente, poderoso, paciente.

Que ganas de ser un poco menos yo y bastante mas oceano!

Bernardo

Hoy realmente quiero el reloj de Bernardo para dormir 20 horas seguidas y despues levantarme a estudiar tranquila, tener tiempo de repasar todo el programa y de aprenderme bien las formulas.

Quiza podria tambien parar el tiempo mañana en la prueba, para copiarme todo de alguien a quien SI le salieran las ecuaciones exponenciales.

Que lastima que no exista!

pd: Para todos aquellos que no conozcan el maravilloso invento de Discovery Kids, no saben la suerte que tienen! Lo unico que logra es concientizarnos de que increible seria si existiera una maquina para parar el tiempo. Sigo teniendo esperanzas de que la inventen.

Adicciones

La simple y triste necesidad de escribir cuando hay tantas otras cosas para hacer antes. Es un vicio, una costumbre, mi droga. Es que es mi forma de descargarme y de hacer algo artistico a la vez.

No se dibujar, desconozco los acordes de guitarra y hablar no me sale muy bien (aunque eso no impida que lo haga todo el dia).

Yo soy asi. Necesito de ciertas adicciones para sobrevivir.

Las palabras. Las ganas de salir. Un bloc de notas siempre abierto. Vos.

Quiza tenga que ir a un centro de rehabilitacion para pararme y decir que mi nombre es Clara y que soy adicta a vos. Los aplausos me alentarian a hacer un doctorado en quimica. Si inventara un parche anti-tus-encantos seguro tendria mucho exito.

Rutas paralelas.

Caminos perpendiculares.

Visiones con perspectiva.

Muecas torcidas.

Abrazos cortos.

Sueños imaginarios.

Ganas cuadradas.

Ilusiones redondas.

Lapsus triangulares.

Estudiando matemática. ¿Se nota?

sinonimos

Pensando en nada y en todo me di cuenta que hay ciertas palabras que tienen un millon de sinonimos.

Ebria, alcoholizada, borracha, empedada, chupada, tomada, escabiada y demas.

Otras, en cambio, carecen de cualquier posibilidad de ser sustituidas. Son unicas y universales en su forma y si uno tratara de dar algun tipo de sinonimo perderian su esencia, significarian otro estado de animo con sutiles diferencias.

Tristeza. Desilusion. Desesperanza.

Sera porque hay algunas que a la gente le gusta nombrar mas que a otras. Quien quiere tener mil y un formas de decir que esta cansada de la vida en general y que esta considerando seriamente la posibilidad de hacer sus valijas e irse al Congo Belga a misionar? Yo, por mi parte, si.

Hasta acá llegué

Acá me quedo. Acá te dejo, olvidado en alguna mesada de un restaurante, o quizá en el mármol frío de algún baño. Estoy cansada de creer en vos y volver a desilusionarme. Ya no quiero más nada. Nada de nada.

Y lo más triste es que del dicho al hecho... y por más que me recontra jure que hasta acá llegué, sé que voy a volver a caer en tus redes de sireno, dejándome arrastrar por la dulce marea de tu voz. No me dejes, no me conquistes, no me hables. Porque por ahí, si te mantenés en silencio puede que mis posibilidades de despedirte sean tangibles, puede que tu tentación sea menor que mis ganas de perderte por ahí, puede que sea lo suficientemente fuerte para despedirte. No me cantes, no me toques, ni siquiera me mires. Estoy cansada y necesito reponerme.

Sin explicaciones

Esa inexplicable sensación de melancolía que por ahí sea producto del día feo o del hecho que no estís acá. Y sí, te extraño. Hay gente a la que la lluvia la hace feliz, hay otros a los que nos pone tristes. Me remite al llanto, a las noches depresivas y a cuando nada te sale bien. A la música lenta y a la certeza que una vez más estoy sola.
Que quiero que estés conmigo.
Que estas a años luz de mí, a miles de siglos de lo que era antes.
Que todo cambió y nada cambió.
Que ya no es lo mismo aunque pretendamos que sí.
Que no te puedo importar ni siquiera un poco menos.
Que mientras me parto la cabeza pensando en vos, la lluvia te esquiva y ni la sentís.
Porque el frío hace que tenga ganas de abrazarte, y me recuerda que nunca tuve mi beso empapándome, empapándote.
Porque es viernes y debería estar feliz de que por fin el fin de semana llegó, y no lo estoy porque sé que no te voy a ver. Ni éste ni el siguiente.
Porque ya me duele la cabeza de pensarte, de tratar de acordarme de tu cara y de tu olor.
Porque necesito de algún remedio que me cure esta nostalgia.
Porque no existe.
Porque acá abandono todo. Todo todo.
Porque no hay explicaciones para nada de lo que me pasa.
Porque simplemente me ponés triste.
Y si no sos lo suficientemente macho como para bancártelo, tu problema.

La vida es un videoclip.

¡Cuidado que lo estoy mirando!

Izquierda

Tiendo a torcerme ligeramente a la izquierda. ¿Nunca les pasó que prefieren un color, una canción, o un nombre que les suena lindo? Bueno, a mí me atrae la izquierda.

Con ese magnetismo de lo prohibido, de lo que está mal, de lo siniestro.

Soy de izquierda, y no hablo de partido políticos sino de ángulos.

Así como hay gente obtusa, gente recta, y gente plana, yo soy izquierda. Camino dirigiéndome a la izquierda, nado torcida, soy zurda y mis saques de volley siempre son afuera (por la izquierda, se entiende). Además, soy morbosa, masoquista. Podría hacer las cosas bien, rectamente, (por la derecha), y elijo el camino difícil, lo entrevesado e imposible. Podría convencerme de que el mundo va a terminar igual, que somos como las vacas y pronto vamos a estar en el matadero pero mi visión romántica me deja creer que soy inmortal y mi hora con vos todavía no terminó. Podría aprender a hacer todo con la derecha y olvidarme de que mi destino es ser izquierda.

Pero no quiero.

Después de todo, ser izquierdo no está tan mal... En todo caso, es mejor que ser perpendicular.-

Inmutabilidad del ser

Estoy ociosa. No sé si será que de la misma manera en que reprimo todo lo que me pasa, evito escribir, ya que hacerlo implicaría admitir que algo anda mal, o que hay algo que tengo para decir. Estos últimos meses fueron básicamente pretender que mi vida es perfecta, que soy feliz, que estoy feliz. Es más fácil que pensar en que quizá no es así, que estoy anulando, ocultando, mintiéndole al mundo y a mí misma.
Por ahora estoy bien, pero tengo miedo de que cuando pare un minuto a pensar, todo se me acumule, se me abalance y me sofoque, me cubra por completo.
Hay cosas que sigo sin resolver, es cierto. Vos sos una de ésas. No quiero pensar en vos, en mí, en lo que me pasa. Si pienso todo eso, me acuerdo de lo malo, de mis errores y tus defectos. Freud lo llama represión y creo que salta en mis sueños, en mis actos fallidos. Seguís siendo parte de mí, lo quiera o no. Es más fuerte que nada, más fuerte que mis ganas de estar bien y de seguir adelante. Estas últimas semanas apareciste más en mis conversaciones, en mis pensamientos y en todo lo que hago estás ahí, invisible, casi imperceptible para todos menos para mí.
Por eso por ahora voy a hacer un stand by, voy a seguir en pausa por mi mundo, observando todo como si no perteneciera a él, como si fuera Bernardo con su reloj, paralizando a la gente y dedicándome por horas a mirar tranquila, a dormir y tomarme la cosas con paz, divirtiéndome y siendo feliz, o al menos creyéndome así. ¿Y a quién le importa si el reloj no funciona y mi felicidad no existe?

¿Me dejas soñarte aunque sea un ratito?

"Dame pastillas para no soñar"

Hace semanas que no duerme. No sabe si es por algo en particular, si hay algo que está fallando o si simplemente tiene demasiado en qué pensar para dormir. Abraza la almohada, cuenta ovejas, prueba poniéndose en posición fetal, da vueltas y más vueltas. Sus sábanas son un revoltijo, las medias con las que duerme se le salen, y sus ojeras asustan. Durante el día no estudia porque tiene sueño, y a la noche no duerme.Dicen que el insomnio es causado por la edad, por un desempleo, por un divorcio o alguna preocupación. Pero no sufre ninguna de todas esas cosas. No tiene una familia que mantener, un novio celoso ni falta de ejercicio.Hasta fue a un doctor. Le recetaron pastillas para soñar, pero no le funcionaron. Le dieron técnicas de relajación, le hicieron masajes y finalmente le recomendaron no bañarse de noche ni consumir alcohol, pero todas esas cosas tampoco surgieron efecto.No puede dormir y está comenzando a desesperar. Su vida es un amasijo de ideas inconclusas y extraña esas horas en que su cerebro descansa, su cuerpo se relaja y parte a otro planeta.Nadie sabe por qué le cuesta dejar de reflexionar. Nadie sabe por qué siendo tan joven tiene tantas tensiones. Nadie sabe que es por vos y tu maldita sonrisa, tu odiosa cara de ángel y tu detestable risa cantarina. Nadie sabe que es tu culpa. Nadie sabe nada.