FYI

Hay veces en que pensás que una misma persona no puede volver a decepcionarte, que ya cruzó el límite de lo que te puede lastimar, que cualquier cosa que haga no podrá hacerte sufrir todavía más.

Y sin embargo, vos, ingenuo e inocente, te sorprendés una y otra vez. Te preguntás desolado, "¿cómo pudo?"

"Éramos amigos", te respondés quizá, "éramos novios", o por ahí simplemente, "nos teníamos respeto".

Y es ahí cuando te das cuenta que realmente el único que tenía respeto eras vos; el único que sabía como ser amigo o novio, eras vos. El único que tenía principios morales y algo de educación, eras vos.

Y ves también que es hora de aceptar que el mundo no es como lo ves, que la mayoría son sólo oportunistas que buscan placer instantáneo, alguien que les sirva en ese momento y en ese lugar, y que al no poder brindar vos nada más que entre dentro de sus planes, no van a vacilar en abandonarte, pisotearte una y otra vez, lograr que sientas que no valés un peso.

Advierto, sin embargo, que toda situación tiene otra cara de la misma moneda. Sentirás todo eso, pero lo más probable es que termines dándote cuenta quién vale y quién no, quién es lo suficientemente cobarde como para no admitir sus errores y quién puede sacarse el sombrero y darse cuenta que estuvo mal; y sobre todo, quién quiso y quién no. Quién puede querer, y quién nunca será capaz. Quién es digno de que lo quieran, y quién no.

Reflexiones

No es que moleste tanto por el hecho en sí, sino porque a pesar de que cualquiera se hubiera dado cuenta, hasta que no se me apareció bailando polka vestido de Papá Noel, ni siquiera lo sospeché. Supongo que en el fondo nunca lo quise ver, y en mi visión distorsionada de la realidad todo estaba más o menos bien.
Y algo que de haberlo prevenido probablemente me hubiera golpeado un poquito la cadera izquierda, o incluso el brazo, me tumbó con la fuerza de un huracán, me agarró desprevenida porque- quién sabe por qué- en ese preciso instante había soltado las riendas y me permití volar unos cuantos metros más de lo que debería.
Lo que más me sorprende de todo, lo que más me knockea, es cómo una persona que era una parte tan presente de tu vida pasa a ser un desconocido, un ente extraño en tu organismo, un virus en tu salud mental, uno más.
Eso, eso es lo que más me cuesta aceptar. Porque para mí nunca vas a ser uno más, aunque de a poco esté subiéndome al caballo de nuevo, y el gusto a sangre de mi boca ya se haya lavado.

No pretendo ser la mejor escritora del mundo, ni siquiera me interesa escribir algo original e innovador. Ya no.
Si sólo puedo transimitir lo que siento, considero que mi misión fue cumplida. Si sólo puedo transcribir la tristeza palpable, la desilusión que se renueva a cada llamada, si sólo puedo lograr que las palabras sean mi analgésico, estoy más que conforme.

La nada es el todo

Elena y Malena eran gemelas. Habían nacido un 5 de noviembre, y eran tan pero tan idénticas que ni su propia madre lograba distinguirlas. Tenían la certera sospecha que sus nombres eran tan parecidos de manera a que si ésta se confundía- lo cual ocurría frecuentemente-, pudiera disimular y atribuir el error a la incipiente sordera genética con que ambas cargaban.

Ambas mellizas eran morochas, de cabellos rizados, figuras pulposas, un metro cincuenta de estatura, cejas prominentes y narices aguileñas. Ojos verdes color moho coronaban el todo, y treinta y dos dientes blancos como el arroz sobresalían cuando las hermanas, simétricas, sonreían.

Cuando decimos que eran idénticas, es porque además de no intentar diferenciarse, compartían absolutamente todo.Elena y Malena no sólo acudían a todas las reuniones juntas, compartían el grupo de amigos, practicaban piano y danza en el mismo instituto, sino que además usaban los mismos vestidos y todas las mañanas trenzaban su largo cabello casi azulado con sumo cuidado, rociándolo con unas gotas de perfume de jazmín.

Quizá fuera debido a su agradable olor, su envidiable figura, o que no eran una delicia sino dos, pero el hecho es que toda la población masculina deliraba al verlas pasar, y ellas, conscientes de la fascinación que generaban, no hacían más que aguardar con impaciencia el momento de ir a comprar pan, o el anual baile de la primavera, para desplegar sus encantos cual un abanico y deslumbrar.

Malena, Elena, Elena, Malena. Eran un ser dividido en dos cromosomas, una imagen en espejo, una copia de llaves duplicada. Eran tan pero tan parecidas, que odiando a la otra se odiaban a sí misma.Y así fue que un día Malena- ¿o fue Elena?- decidió asesinar a su doble y ocupar todo el banco para ella, recibir todas las miradas y los agasajos de los pretendientes, desplazar a la otra y dejar de ser dos para pasar a ser una. Habiéndolo planeado muy bien, se dirigió una noche a la cama de su hermana, al lado de la suya- pues ¿qué habría de esperarse? que cada una tuviera su cuarto?- y mientras la observaba dormir plácidamente, la apuñaló. No una sino ciento diecisiete veces, explotándola como si fuera una ampolla, vaciándola de todo contenido, exprimiéndola como a una naranja, más duro, más duro, más profundo, con más fuerza, con más ímpetu. Dale, que todavía queda sangre, dale que sigue respirando, dale que seguimos siendo dos, dale que todavía puede abrir los ojos y mirarme, mirarme aterrorizada, mirarme desangrándome, mirarme volcar mis sesos en su acolchado blanco, mirarme exhalar mi último suspiro, mirarme morir, mirarme mirar.

Minas

A veces siento que estar en una relación es algo parecido a estar en un campo de batalla minado: vayas adonde vayas, mires adonde mires, estás cercado y de alguna manera u otra vas a terminar haciendo que explote y te lastime.
Es como si hubieras entrado en el medio del combate, y ya no pudieras escaparte y salir ileso. Llegaste al punto en donde ir para atrás es inconcebible, porque atrás ya no es el lugar seguro y familiar al cual estás acostumbrado, e ir para adelante supone dejar una situación en la cual estás bien y feliz (porque ahora éste es tu mundo familiar) a cambio de una realidad inhóspita y desconocida, en la que no sabés cómo vas a hacer para sobrevivir.
Y no es que quieras dejar las armas, porque el estado de guerra te encanta, es sólo que no podés dejar de sentir que cambiaste, que vas a seguir cambiando, y que aunque lo pretendas nunca vas a poder volver a ser el soldado inexperto que eras, el imberbe iluso al cual le faltaba tanto mundo por vivir, tanto por lo cual pelear.
Y vas a seguir luchando, vas a seguir levantando el mentón a lo que se te cruce, vas a seguir poniéndole garra a esta contienda y entregándote constantemente, sintiendo siempre que vas dejando tu antigua piel, que vas curtiéndote a nuevas experiencias, que vas mutando en algo que todavía no sabés bien qué es. Y que probablemente preferís ignorar, porque ¿qué mejor que ir descubriéndote?
¿Qué mejor que estar con otra persona que te cambia, te completa y te nutre?
Y eso, my dear friend, no se cambia ni por toda la ingenuidad y seguridad del mundo.

Espero? Ya no.

La sensación de alivio después de buscarte, dejar de esperarte, y por fin encontrarte, es inmensa.

Sólo espero no volverte a perder.

Jugar a la búsqueda del tesoro nunca me gustó demasiado...

A y B II

Sostengo fervientemente que hay dos tipos de persona:

Los que, cuando lavan los platos, enjabonan todo primero, con al agua cerrada, y después enjuagan, y los que enjabonan, enjuagan, enjabonan, enjuagan.
A mi parecer, los primeros son los mismos que ordenan sus cuartos, hacen la cama el domingo, terminan los trabajos prácticos antes de tiempo y nunca nunca se quedan sin shampoo mientras se están bañando.
Los segundos, en cambio, se la pasan corriendo de un lado a otro, nunca encuentran la otra media del par, pierden siempre la tapa del marcador rojo y, sobre todo, tardan el triple en lavar.

...

Apareciste de a poco, escabulléndote entre los obstáculos que diseñé a propósito, saltando trampas y superando miedos; ganándole en la pulseada infinita a mis guardianes y tirando abajo mis murallas. Trajiste viento de mar y manos de leñador, y me regalaste sonrisas de chocolate y abrazos de mazapán.

Callado, te fuiste apropiando de mi cabeza, y lograste que no me diera cuenta de nada hasta que te encontré paseándote a tus anchas por los caminos de mi inconsciente en el convertible de la ilusión. Y eso que ni siquiera tenías registro, y menos que menos cédula azul.

Me invadiste con tus ejércitos, conquistaste mis países y te adueñaste de mi mapamundi.

¿Y qué querés que te diga si te proclamaste dueño legítimo de mis propiedades, y ganador imbatible del TEG?

Disfrutáme.

Quinta frase

Marian (maberks.blogpsot.com) me pasó este juego de escribir la quinta frase de la página 161 del libro que esté leyendo actualmente (Rayuela, Cortázar.)
Ésta es:
"Antes de la alegría, de eso que le acalambraba horrorosamente el estómago, una mano prendida por dentro de la piel como una tortura deliciosa (tendría que preguntarle a Wong, una mano prendida por dentro de la piel)."

(qué oportuno/qué coincidencia)

Se lo paso a:

http://quiensigue.blogspot.com/
http://theheavymental.blogspot.com/
http://kumulonimbus.blogspot.com/
http://divaguesdeunamentepeligrosa.blogspot.com/
http://fotolog.com/inherencia

Geisha

Agarrar lo etéreo y puro entre el dedo índice y el pulgar, con sumo cuidado de no romperlo, de no quebrarlo, de lograr que conserve su esencia.

Ir despacio, en patineta, cuesta arriba, con poca luz y menos reflexión.
Y no es que no me salga escribirte, es que prefiero mantener un poco de suspenso, no revelarte tanto ni todo, que sigas teniendo cosas para descubrir y sorprenderte. Prefiero no exponerme a la cruda crítica de tus rayos láser, de tu scanner concienzudo, y, sobre todo, prefiero ocultarte lo mucho que me gustás, lo mucho que me importás.
Porque si dejo caer la guardia, si permito que mis centinelas se vayan de vacaciones por un tiempo y te ayudo a superar mis obstáculos, no va a ser posible guardar mi traje de geisha mucho más tiempo.

.

Le dolía todo, y no se sentía mal.
Le tiraban los cachetes, los labios, y hasta los ojos.
Le dolían la cabeza y los dedos de las manos.
Y no era por enfermedad, no.
Era por no dejar de sonreir, por no dejar de escuchar ESE tema ni de comerse las uñas.

Primero

Por alguna razón, le gustaban más los meses que empezaban en un lunes. Le daban la sensación de ser más prolijos, más ordenados.
Creencia pagana quizá, algo ingenua también, pero cuando cambió la página del calendario y se percató que el primero caía lunes, y la foto era una puesta de sol sobre el mar, se sintió sonreir, renovada de fe.
Por ahí, este mes se le daría el ascenso que venía esperando, aparecería la persona que estaba buscando, recompondría la relación con su padre, y su horóscopo dejaría de recetarle quedarse en casa y evitar reencontrarse con su pasado.
Y si todo eso ocurría, sería feliz.
Se levantó de un salto, se cambió y salió a recorrer.
Sin saberlo, sin haberse dado cuenta, ya lo era.

Uñas rojas

Las uñas rojas tecleaban rápido, tratando de seguirle el hilo al hombre que no paraba ni un segundo de hablar.

E, ese, e, espacio, de, i, a, espacio, eme, e, espacio, efe, u, i, espacio, a, espacio, ele, a, espacio, o, efe, i, ce, i, ene, a, espacio, eme, a, ese, espacio, te, eme, pe, ere, a, ene, o, espacio, qu, u, e, espacio, de, e, espacio, ce, o, ese, te, u, eme, be, ere, e, punto.

Llegaba una instancia en que las uñas ya no escuchaban, no prestaban atención a lo que deliraba el empresario, sino que repetían, automatizadas, las sílabas que se desparramaban en aquella sala circular de techo abovedado.

De vez en cuando paraban, le acomodaban el pelo a la que las sostenía, o le rascaban algún sector de la frente, y luego retomaban su labor incesante, automático, casi mecánico.

En un día normal, a las seis de la tarde las uñas rojas se separaban del teclado, apagaban la computadora, recogían una cartera y un llavero y se iban, cansadas, a introducir las llaves que castañeaban en la cerradura del auto. Conducían luego el volante, ponían los guiños, los sacaban, prendían y apagaban las luces de comando. Aguardaban en el semáforo, inquietas, golpeando suavemente sobre el volante, una uña después de la otra, despacio, más lento, una por una, clac, clac, clac, rojo, amarillo, verde, rojo, amarillo, verde, casi como si quisieran abandonar el vicio cotidiano de apurarse.

Apagaban el motor, cerraban el auto, abrían la puerta de un departamento demasiado chico para ser habitable, comían alguna fruta, y se sentaban frente a una nueva computadora, un nuevo tecleado, una vieja costumbre: seguir escribiendo.

Ele, a, ese, espacio, u, eñe, a, ese, espacio, ere, o, jota, a, ese, espacio.

Y qué tal si

¿Y si dijera que cada uno de nosotros es como una torta; con los mismos ingredientes pero en diferentes medidas?
Yo podría tener, por ejemplo, dos tazas de confianza en mí misma, media cucharada de ego, un balde de orgullo, 100 g de amor propio, un puñado de inteligencia.
Otro tendría, quizá, media taza de confianza en sí mismo, una hoja de ego, un balde de inteligencia, 400 g de belleza y un pan de coraje.
Lo que nos haría diferentes sería la manera en que están combinados.
Y habría, como todo en la vida, algunas combinaciones más apetitosas y tentadoras que otras; algunas más cocidas, otras más crudas, unas más grandes; alguna rellena y una que otra congelada.

¿Si dijera todo esto, dirías que estoy loca?
Tendrías, entonces, una pizca de imaginación. Sabélo.

Pool

El mundo es como una gran mesa de pool y nosotros estamos ahí, esperando inmóviles en nuestro lugar a que otra bola nos toque con su movimiento y nos impulse, nos propulse, nos obligue a cambiar nuestro rumbo y dirigirnos a otro hueco fuera de nuestros planes. Porque así es como vamos creciendo y acercándonos a nuestra meta final; gracias al roce con otros que siempre, por más mínimo que sea, cambia nuestro camino.
Y de esta manera sigue nuestro juego, golpe a golpe y paso a paso, cambiando de dirección y errándole al objetivo, hasta el momento en que un choque certero nos expulsa de la ronda y sólo queda la oscuridad. La oscuridad y la paz que duran únicamente hasta el momento en que volvemos a colocarnos en el centro y nos dejamos moldear, permeables a lo que nos rodea y propensos a ser alterados.

"Y estos sean los ultimos versos que te escribo"

Qué alivio poder despedirte por fin, darme cuenta que ya no me acuerdo de vos cada vez que paso por esa esquina, que abandoné atrás mi rencor y dejé de esperar que me hables.

Qué relajante es saber que si te encuentro en la calle, voy a poder saludarte y, por ahí, hasta sonreirte. Que ya aprendí a ver todo lo bueno y te dejé de tener tanta bronca.



Que ya te dejo vagar libremente por mi cerebro, y que si te aparecés súbitamente por entre los vericuetos de mi mente, no te voy a encajonar sino que voy a hacerte pasar y servirte té con masitas. Para que me saques una sonrisa con los buenos recuerdos y me pongas contenta de haberlo podido vivir.

Gracias. Porque con tan poco soy feliz.

hoy

Hoy estoy de ánimos de bombachas de campo, de medias y frazada, de película triste y chocolate.

Hoy estoy con ganas de que me dejen estar en silencio y me mimen.

Feliz

"Todas las felicidades se parecen, pero en cambio los infortunios tienen cada uno su fisonomía particular." León Tolstoi, Ana Karenina.

Por ahí sea por eso que el arte surge de la infelicidad. Que a nadie le interesa escuchar qué bien está uno. Y por ahí sea por eso también que hace meses que no puedo escribir. Porque estoy estable y feliz.

Y creo que prefiero eso a escribir un best-seller.

Flashback

Hay momentos en los que todo vuelve de a poco, gotea por los agujeros de mi mente, se filtra a través de los coladores que me obligué a poner ahí en caso de que tu nombre, tu gusto o tu cara aparezcan como flashbacks en mi mente, racontos de lo que prefiero dejar atrás.
Y así, tan rápido como aparecés y traés con vos el olor a pasado, sorprendiéndome como a un niño en Navidad cuando de repente, sin que se dé cuenta de nada, tiene un montón de regalos para abrir en la chimenea, te empolvo de vuelta en algún cajón de mi cabeza hasta que sin pedir permiso ni pagar peaje, abras la puerta nuevamente cuando me encuentro más vulnerable e indefensa y me desestabilices, me obligues a sentarme para no perder el equilibrio y marearme de tus recuerdos que invariablemente me ponen nostálgica.

Esperando la respuesta

Mi mundo entró en revolución.

Simplemente se rebeló a intentar escribir, a pensar y diseccionar cual arqueólogo lo que me pasa.

Y asumo que es algo bueno. Tengo mucho que pensar, pero parezco postergarlo infinitamente.

Y si no escribo, no es que no tengo nada que decir. Es sólo que no puedo encontrar las palabras para expresar el encierro en mí misma, el miedo a los cambios y a la decisión de una carrera.

Que te digan todo lo que sos y para lo que servís es muy fuerte y requiere un tiempo de procesamiento.

Y aunque no se pueda decir precisamente que lo estoy procesando, sí estoy tratando de distraerme y divertirme, para que el miedo no me paralice ni me impida salir de mi caparazón.

Para poder mostrarme como soy sin miedo al rechazo.

Y que cuesta, cuesta.

Carpe Diem

Se tiende a poner palabras allí donde faltan ideas. Goethe

Por eso, a veces es mejor callar. Y vivir.

No aclaro, que oscurece.

Carpe Diem.

Inoportuno

T'as bouleversé mon précaire monde. Je m'en passais bien avant que tu ne viennes et je ne peux pas m'empêcher de me demander pourquoi t'es apparu dans le précis moment où je n'avais besoin de rien, et non pas maintenant que j'ai besoin de tout.

"Words are flying out like endless rain into a paper cup."

Sometimes, words are just meaningless.

Just for the record

Nadie te mandó a decirme todas esas cosas. Nadie te obligó a causarme el maltrato psicológico al que me expusiste y, por sobre todas las cosas, nadie te mandó a rebajarte a esos niveles de agresión, inmadurez y soberbia.
No me preocupo. Sé que en la vida todo vuelve.
Pero necesitás saber que estás seriamente desequilibrado, que necesitás empezar a psicoanalizarte, que tenés la capacidad emocional de un chico de 5 años y que la vida te va a llevar puesto.
Sabé también que para mí, es corto mano corto fierro. No te voy a perdonar nunca que me lastimaras con lo más me iba a doler y que ni siquiera fueras capaz de hacer katarsis y pedirme perdón.
No me subestimes, conmigo se acabó. Y esta vez, va en serio.

placas

Mis placas tectónicas se mueven y ocasionan sismos cuando te pienso. Porque me movés el piso. Y tengo miedo de las cordilleras que puedan formarse si no te alejo ipso facto de mi vida. Si no te expulso de mi territorio y evito que hagas desastres con mi sonrisa.

Yo me bajo de este tren

No quiero escribir palabras cursis ni metáforas poéticas. No estoy mal, y creo que es mejor así. Pero me faltan ganas.

Estoy cansada de esforzarme tanto y no conseguir nada. Y a la larga pienso que mejor ni probar y dar todo. Mejor rendirse de entrada, mejor no esperar nada. No va acorde a mis principios ni a mi personalidad, pero puede que sea otra de las cosas que tenga que cambiar. Porque así, no funciona.

Ya fue. Se abrirá una puerta por algún lado, o quizá hasta una ventana. No es eso lo que me molesta, y preocupa, sino saber que, invariablemente, me equivoqué. Que es mi eterno retorno y que Nietzsche ya lo predijo hace tiempo: no es ni la primera ni la última vez que voy a pasar por lo mismo. Es desesperante, es frustrante y a la vez algo relajante. Porque total, sé que esto era inevitable y que no es un problema mío.

Y bueno. Una nueva era a la cual hay que ponerle buena cara. Y acá es donde no coincido: aprendí mucho y hay fragmentos que no volvería a hacer, que no van a repetirse hasta el hartazgo. Las situaciones no son siempre las mismas; quizá la esencia sí pero no los detalles, las conversaciones, la secuencia. Porque si lo fueran, yo sería una pelotuda y Nietzsche se puede ir bien a cagar con su teoría.

mi guerra

Ya no quiero más todo esto. Esta batalla tiene que terminar, mi gobierno no puede seguir costeando tantas pérdidas. Y te propongo un ultimátum: ahora o nunca. Si decidís firmar mi contrato de paz, prometo hacerte muy feliz o al menos ponerle muchísimas ganas. No te confundas, eso no te excluye de responsabilidad. Vos también tenés que poner tu granito y esforzarte; no me conformo más con migajas.
Si elegís la segunda opción, olvidáte de mí, de mis ejércitos y de mi buen humor. Olvidáte de seguir insinuándote, de tus tácticas de ataque y mi debilidad. Porque no voy a querer verte, hablarte, pensarte más. Yo masoquista, no soy.
Lo único que te afirmo, y lo digo sin dudar, es que la guerra tiene que terminar. Y a partir de ahora, está en tus manos.

8

Reglas:

1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo

2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.

3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.

4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego.

Mis 8 cosas:

1. Soy sensible, MUY sensible, y por lo único que lloro es el maltrato (físico/psicológico)

2. Tengo miedo de no hacer grandes cosas con mi futuro.

3. Me sacan de quicio los errores de ortografía.

4. Hasta que los hombres dejen de ser más histéricos que nosotras, no voy a enamorarme.

5. Tengo el odioso defecto de tener que combinar TODO lo que me pongo, hasta las medias.

6. Escucho reggeaton cuando estoy de mal humor.

7. Los bíceps son mi perdición. Y si vienen acompañados de una linda cara, mejor ni te cuento.

8. Adoro comprarme gorros, carteras, guantes y collares originales que es probable no use nunca. (ver foto)

Las 8 personas que elegí y espero quieran seguir con la cadena son

1. http://maberks.blogspot.com

2. http://cronicas-de-la-nada.blogspot.com

3. http://noentiendoalasmujeres.blogspot.com/

4. http://theheavymental.blogspot.com/

5. http://echoperpetuo.blogspot.com/

6. http://swd335.blogspot.com

7. http://sisterliterariaa.blogspot.com/

8. http://gelatinareal.blogspot.com

camaleón

Me retorcés y me enredás a límites insospechados. Me volvés loca, me hacés das vueltas como si fueras un samba, y por más que intente agarrarme a la baranda, no puedo evitar marearme y, eventualmente, caerme. Un día quiero blanco, al día siguiente negro. Mañana me despierto color turquesa, y vos seguís inmutable, inafectado, tan pero tan soberbio, camaleón en tu selva de mensajes.
Y estoy dejando poco a poco mi cordura, mi racionalidad y mi orgullo, abandonándolos al costado del camino, desnudándome de mis corazas, exponiéndome casi sin querer, casi sin darme cuenta.
Violeta, amarillo, multicolor. Pintarte de todos los colores de mi paleta para que no puedas camuflarte, esconderte, escaparte. Para humillarte.

365..

17 cosas que quiero hacer antes de cumplir 18

1. Bungee Jumping.
2. Ir a Praga.
3. Terminar de escribir mi novela.
4. Irme de mochilera a algun lado.
5. Tener un beso bajo la lluvia al estilo "The Notebook".
6. Gritar "I'm the king of the world!" desde la proa de un barco.
7. Ir a uno de esos zoologicos sin jaulas.
8. Comprarme unos tacos rojos.
9. Leer (y terminar!) Ana Karenina.
10. Dormir en un barco.
11. Que un negro me haga masajes.
12. Aprender a atar una corbata.
13. Que me contraten un stripper.
14. Hacerme leer la borra de cafe, la palma de la mano y las cartas.
15. Entender de una vez por todas que es un "offside".
16. Que me regalen flores.
17. Enamorarme.

Tengo 365 dias!

te esperare del otro lado

Prefiero arriesgarme. Tropezarme, quizá caerme, lastimarme, rasguñarme y volver a pararme, seguir caminando para volver a caer. Porque soy lo que soy por la cantidad de moretones que tengo, y no por las cosas que me salieron bien.

Y si pudiera rehacer mi camino, haría lo mismo una y otra vez. No tomaría atajos, no seguiría el sendero. Pasaría entre los matorrales, me rasparía las rodillas y en algunos momentos me sentaría al costado del camino a esperar que me saquen de la situación en la que me metí.

Porque no me arrepiento de nada de lo que hice. Todo, incluso el peor error, me enseñó algo, me ayudó a ver las cosas desde otra perspectiva.



Por eso voy a arriesgarme, voy a tirarme desde el precipicio y rezar para salir ilesa, poder mostrar triunfante mis costras y mis huesos fracturados.

No me atajes, necesito caer.

osito

El beso del osito, ¡cómo me gusta!

buscandome

Buscando por todos lados LA solución.

Indagando a personas, leyendo libros, blogs, letras de canciones, horóscopos y cartas astrales para tratar de encontrar una que me represente en su totalidad, que me ayude.

Pidiendo consejo e ignorándolo después.

Porque no existe una alternativa perfecta sino varias opciones imperfectas. Si no, no sería un conflicto, no sería un dilema. Sería una autopista a mi objetivo, no una carrera de obstáculos o un mapa de una ciudad desconocida.

Y sobre todas las cosas, no sería este jugar al cuarto oscuro, este tanteo frustrante, esta incertidumbre, este hablar sin decir y tratar de explicarme sin lograrlo.

castillos

A veces el castillo de cartas sobre el que estamos parados se desmorona, se cae por una minima rafaga de viento, y lo que parecia solido y estable, es en verdad efimero, igual que todo lo demas.

Ante esta situacion, se plantea una disyuntiva: volver a armarlo, u ordenar prolijamente las cartas en un mazo y olvidarse de la fosa, del viento y de nosotros en la cima de la torre.

Al menos hasta que vuelva a llover y desempolvemos de algun cajon olvidado las ganas de armar castillos en el aire, de apilar cartas pacientemente, con cuidado de que un movimiento brusco no deshaga lo que tanto trabajo costo armar.

mujer

La mujer está biológicamente destinada a sufrir más que el hombre.
Tiene que depilarse, una vez cada 28 días va a trabajar, estudiar o hacer deporte aunque se esté retorciendo del dolor, no puede hacer lo que tenga ganas porque va a ser juzgada y criticada por sus pares, tiene que estar siempre linda, flaca, bien vestida, combinada y de buen humor. Tiene que saber cocinar, bordar, hacer las camas y planchar la ropa pero también ganarse un sueldo y sacar buenas notas.
Además, es la mujer en una relación la que más se preocupa, piensa, se exaspera cuando no le responden un mensaje, llora si lo engaña con otro, siente culpa si sale a bailar con sus amigas, se enoja por nimiedades tales como si no le dice que la quiere, discute cien veces con sus amigas lo que quiso decir con ESO. Y si bien siempre existen las excepciones, es la que se ata los moños y se conforma con migajas que le tiran eventualmente entre las rejas de la cárcel de celos que ella misma se armó.
El hombre, en cambio, no tiene problema. Nadie le va a recriminar si usa siempre el mismo pantalón, si come como un cerdo o no sabe prender el horno. No va a tener que preocuparse porque ella no le dice "conejito", ni frenar sus impulsos para no quedar regalado. Si quiere llama, si no quiere, no. Aparece y desaparece según su estado de ánimo y nunca va a pedirle consejo a los amigos para ver qué se pone esa noche.
Lo injusto de la situación es que si decidiéramos resignar todo esto y ser hombres, no podríamos, a diferencia de los travestis, operarnos ni disimular nuestra condición de mujer.
Por eso digo: a aprovechar nuestros escotes para entrar en los boliches, que nos paguen todo cuando salimos, que nos hagan sentir bien con piropos, que podamos estar con el flaco que querramos, que podamos jugarla de inocente cuando nos convenga. A festejar que nos dejen el asiento en el bondi, que papá nos compre más ropa, que sientan la necesidad de protegernos, que podamos llorar en las películas y sea algo normal, que cuando necesitemos un abrazo nuestras amigas puedan dárnoslo sin ser tildadas de lesbianas y que nos mimen y consientan por ser más débiles.
Porque después de todo, algo bueno tiene ser mujer.

...

Tratando de armarme de paciencia y combatir a mis neuronas que quieren echarse atrás por miedo a lo que pueda pasarles, a lo que pueda pasarnos.
Y las entiendo. Hay días que yo tambien.
Hoy.

escondidas

Punto y coma. El que no se escondió, se embroma.

Porque hoy estoy con ánimos de esconderme, de desaparecer, de esperar a que me busques y me encuentres. Y que no haya necesidad de hacer pica, ni de que un amigo te tire un salvavidas con el famoso "pica para todos los compas (compact)!" y yo me vea forzada a salir de mi escondite.

Basta de ayudas, ya sos grande y podés jugar solito, encontrarme con tu inteligencia, reconquistarme con tu humor.

Y si decidís abandonar el juego por la mitad, gritálo fuerte así lo escucho. Así lo dejo yo también.

parapente

Como un parapentista que se arriesga y salta a pesar de saber que su equilibrio es precario, que es tan inestable como una pluma y que una mínima ráfaga de viento puede hacerlo estrellar y caer a la velocidad de la luz.

Pero que sabe también fundirse con el aire, mezclarse entre los pájaros, olvidarse por un minuto de pensar y disfrutar con los sentidos alerta de la tierra en miniatura, del mundo como si fuera un Play Mobile, de las montañas, el río, los autos y la gente unidos en una mirada.

Así me siento. Así quiero estar.

Lo único que espero es que la caída no sea abrupta, que no me estrelle cuando ponga los pies sobre la tierra, ni me olvide de cómo volar.

tango

Con un nudo en la panza y las medias corridas. Con unos zapatos que me aprietan y muchas ganas de estar en casa. Pero muchas, muchas, muchas más de estar acá con vos.

Porque aunque odie bailar tango, y no sepa disimular el ardor en mi cara, me encanta que me agarres de la cintura, que me mires bajo el ala de tu sombrero y que me digas "Nena, la noche es nuestra" con tu voz grave y tu cuello henchido de orgullo.

Y sobre todo porque me fascina pensar que es cierto. Que hoy, nada ni nadie nos va a parar.

Porque a fin de cuentas... ¿Qué importa del después? Toda mi vida es el ayer, que me detiene en el pasado.

Sube y Baja

Igualito a si estuviéramos jugando a la ruleta rusa.

O si estuviera subida a una calesita yendo en quinta.

Rápido, más rápido. Arriesgáte, tirá, jugáte.

Y si te sale mal no es solamente el turno lo que se pierde.

Pero sigamos jugando, sigamos subidos a la montaña rusa (¿es que acaso todas las torturas son rusas?) y ojalá la bajada a tierra no sea muy brusca.

Porque no tengo intenciones de asustarme, de gritar y mucho menos de vomitar.

esto soy yo

Hoy estuve pensando en la cantidad de variables que tuvieron que darse en la Historia para que yo esté acá.

Si Cristo no hubiera nacido, no lo habrían crucificado y no le habría predicado a sus apóstoles expandir la religión católica. Si eso no hubiera pasado, los reyes católicos no habrían subvencionado la expedición de Cristóbal Colón a América, los indios no habrían sido masacrados y no se habrían necesitado inmigrantes que poblaran la Argentina.

Si éstos no hubieran sido necesarios, mis antepasados no habrían venido a trabajar la tierra, ni se habrían ido a vivir a Rosario si no hubiera habido intentos de descentralizar la capital.

Si en Rosario no se organizaran bailes de la primavera, mis abuelos nunca se habrían conocido y mi madre no existiría.

Si mi madre no existiera nunca podría haber conocido a aquel hijo de inmigrantes belgas, que nunca hubiera venido a la Argentina de no tener abuelos con pocos deseos de perder fortunas en la guerra hitleriana.

Si mi abuelo paterno no hubiera tenido que venir a vivir a Buenos Aires, y mi mamá hubiese decidido ser arquitecta, nunca habría querido estudiar Bellas Artes en la Pueyrredón, y nunca habría conocido a su actual mejor amiga, que si no hubiera tenido un novio, hermano del mejor amigo de mi papá, nunca se le habría ocurrido presentarle un chico.

Y si nunca se hubieran conocido, nunca se habrían casado y ni hablar de tener hijos.

Y si ESE ESPERMATOZOIDE no hubiera insistido en llegar a través del Diu de mi señora madre, yo no estaría acá.

No es casualidad, no.

...

Dejemos que la vida nos sorprenda, nos asombre, nos obnubile. No nos apuremos, no nos atropellemos.

Tratemos de no mirar, de no pensar, ceguemos nuestros sentidos y vivamos sólo con el instinto puro elevado a la enésima potencia.



Y que sea lo que sea.

Agua

Se conocieron en un concierto de rock de una banda que a ninguno le gustaba mucho. Los dos habían ido para bancar un amigo y en el tumulto del salto, se echaron atrás por miedo a ser aplastados. A ella le bajó la presión y cuando estaba a 10 cm del suelo, él la alzó y la llevó lejos, donde nadie quiere estar. Desapareció y cuando ella ya pensaba que no iba a volver más, lo vio aparecer con su remera del Che, una botellita de agua Ser y una Rhodesia. "No había mas agua, perdoná."
Fue ahí, en ese pasto marchito y mojado, ese sábado a las 10:03 pm que tuvo ganas de comérselo al horno con papas. Y eso que siempre le había gustado más la Tita.
Intercambiaron celulares, mails y unos cuantos besos y cuando él la invitó a salir por segunda vez, apareció en su casa con un agua y una Tita.
Salieron un tiempo, y cuando dos meses después ella le preguntó en qué andaban, él le pidió de ser la novia.
Y así anduvieron, pacíficamente, casi dos años.
Tuvieron sus altibajos, y cuando todo estaba decayendo, fueron a un recital a recordar viejos tiempos.
Mismo lugar, misma banda, dimensión diferente.
Y esta vez, a ambos les gustaba lo que escuchaban.
Se pusieron a saltar, y cuando él la pisó, a ella le bajó la presión. Fue al kiosco a comprarle un agua, y cuando volvió con una pomelo quatro, ella le dijo que eso no iba más.
Se fue, y cuando llegó a su casa, le dio una mezcla de nostalgia y bronca ver las botellitas de medio litro de diferentes gaseosas que había guardado todo ese tiempo. Y no las coleccionaba, no.
Pero cada una le hacía acordar a él, y se dio cuenta que lo único que quedaba de todo eso eran unos cuantos kilos de basura.
Con coraje y una bolsa de residuos fue deshaciéndose de esa piedrita que tenía en el zapato, y cuando pudo una vez más caminar fue a un boliche.
En el momento en que su acompañante volvió con un speed con vodka y le dijo "perdoná, no había agua" se puso a llorar. Y ni hablar de cuando le regaló una Rhodesia...

(no) esperarte...

Qué triste darme cuenta que hace un año escribía esto...

"Te espero. Se que algun dia vas a llegar y vamos a ser como dos piezas de rompecabezas que se encastran. Vamos a abrazarnos y a formar un cubo, una naranja, un triangulo si vos lo queres asi. La gente nos va a mirar y va a decir "Si, mira que bien quedan. Combinan."Pero a nosotros nada nos va a importar porque yo me voy a haber pasado años esperandote, como Penelope pero sin las agujas. Y vos te vas a haber pasado años buscandome, atravesando las llanuras y montañas de otras, esperando siempre encontrarme en otros ojos y otras bocas, porque fuimos al principio un ser androgino destinado a ser separado y a buscarse.Por eso se que cuando me encuentres, todo va a estar bien. Se que ya vas a aparecer y es por eso que te espero."

Qué tristeza en verdad saber que ya no pienso así, que no tengo fantasías de príncipes y sapos y que no creo en el amor idílico. Que no espero a nada ni a nadie, que estoy un 99% segura de que no me voy a casar, y que mi ser andrógino no existe.

Y aunque la mayoría de las veces considero que crecí y que cambié para bien, hoy preferiría seugir siendo la que era, la inocente e ingenua que te esperaba, te soñaba y te creía. Preferiría ser la que sufría viendo pasar el tiempo, preocupándome porque no llegabas.

Porque sí, admito que me gustaría esperarte, pero ya no lo hago.

Duda existencial

Qué contradictorio. Estamos compuesto por un 80% de agua, los primeros nueve meses nos la pasamos nadando, y en vez de ser peces o anfibios, caminamos y nos sentimos más a gusto en la superficie.

¿Es la naturaleza ilógica o yo estoy loca?

A vs B

Tiendo a dividir el mundo en dos, no sé si por inercia o por matemática. De más está decir que no son compatibles.

Los que apilan los vasos y los que agarran uno con cada dedo.
Gancia y Fernet.
Los que se atan los cordones y los que se los meten adentro de la zapatilla.
Tetas y culos.
Románticos y cínicos.
Converse y John Foos.
MTV y Muchmusic.
Los/as que prefieren rubios/as y los que les atren los/as morochos/as.
Cera y Gillette.
Bic negra y bic azul.
Rugby y fútbol.
Los que piden el celular y los que piden el mail.
Los que generalizan y los que no.

Los dejo que adivinen en qué grupo estoy.

foro

No sé si por costumbre o necesidad, hoy te voy a dedicar unas líneas.

Hace mucho que no lo hago, la verdad que tuve otras cosas de qué escribir y no me acordé mucho de vos.

Y me da una mezcla de tristeza y alivio. Tristeza porque es otra cosa más en mi vida que se terminó, otro camino que fue cubierto por la maleza. Y alivio porque eso significa que no voy a sufrir más, que no voy a pensarte más (o casi, ¿porque qué estoy haciendo ahora, si no pensarte?) y que estoy técnicamente lista para otra cosa.

Digo técnicamente porque nunca se sabe. Si es lo que quiero, si realmente lo estoy.

Pero por ahora no te necesito, no te deseo, no te sueño.

No puedo decir que no te extrañe, que no te quiera, que no me alegre de que estés bien, pero Roma no fue construido en un día. Y los cimientos de mi arco de triunfo significan que estoy un paso más cerca de la victoria, de tu expulsión definitiva de mi foro.

Y eso ya es algo.

símbolos

Cada uno de nosotros tiene símbolos ocultos, olores particulares, ingredientes característicos. Unos gramos de anís y unas gotas de esencia de canela.
Humedad, jabón suavizante y shampoo Dove.

Y nos sentimos atraídos a otra persona por instinto. Nuestros sentidos son los que, alertas, determinan qué persona va a ayudarnos a hacer un irresistible perfume.

Y así es como el mundo va llenándose de aromas, de esencias y de mezclas de símbolos misteriosos y desconocidos.

Ahí reside la expresión "de gustos no hay nada escrito" ... Y yo digo, ¡menos mal!

Si todos tuviéramos el mismo olor, el mundo sería una orgía.

breve historia

Se tropezaron. Y no por casualidad. No, ellos no eran del estilo estereotipado.


Se podría decir que chocaron, que ella lo miró y decidió que iba a estrellarse en contra de él y conseguir su mail, quizá incluso su teléfono. Le echó una buena mirada a sus bíceps y le gustó lo que vio.


Se abalanzó sin disimulo alguno y se sobresaltó al descubrir que no se sentía raro sino de alguna manera familiar, como si ya hubiera estado en sus brazos antes.


Y todo salió como previsto. ¡Los hombres pueden ser tan predecibles! Consiguió hasta una invitación para ir a tomar un café. Sabía que sería fácil, pero no se imaginaba que tanto. O estaba muy necesitado o realmente le interesaba.


Y sabía que lo más probable es que fuera la primera opción.


Pero ya estaba ahí. No había vuelta atrás y lo más inteligente era sacarle provecho a la situación, llevarse de arriba unas medialunas con un licuado y tirar hasta la noche.


A veces la gente toma decisiones que no sabe adónde lo van a llevar, simplemente porque es lo completamente opuesto a lo que normalmente eligiría. Porque necesita un cambio, un arriesgue, jugarse por algo que lo saque de su inevitable rutina y lo ponga sobre sus talones de vuelta. O porque simplemente tiene ganas de pensar poco. O no pensar.


El punto es que salió con él, y entre tostado y tostado descubrió que era un engreído, un desesperado y metrosexual. Después de una noche juntos (por estricta obligación de compra), le agradeció muy correcta y le pidió de vuelta disculpas por haberse chocado. Y siguió ruta. A otros caminos y otros hombres más interesantes, más narigones y con más carácter.

Esta historia no tendría nada de paradójico si no hubiera sido porque años más tarde se reencontraron en un hotel en una convención de resortes para colchones, en una ciudad de California.

Ella estaba sola, él aburrido. No se reconocieron; el bótox había hecho mucho para cambiarla y la barba candado y el pelo blanco lo volvían irreconocible.

Tuvieron un affair de varios días (mientras duró el congreso) y aunque ella ya no estaba sola, él seguía aburrido. Es que la encontraba engreída, desesperada y sobre todo superficial.

Prometió llamarla y aunque nunca lo hizo, quizá vuelvan a encontrarse en unos años.

Dicen que la tercera...

literatura

Ando con ganas de escribir muchas hipérboles juntas.
Y sí, a veces me agarran esos rayes.
Y no es mi culpa ser exagerada, es algo innato.
Algo inevitable. Algo característico mío.
¿Cómo ser hiperbólica sin cruzar el límite de lo cursi? ¿Cómo hablar del alma enceguecida sin sonar Shakespeareniense?
¿Y por qué tiene que importar todo eso?
Las palabras son literatura. No importa si es una línea de boludeces, sigue siendo literatura. Y encima original, innovadora.
Por eso voy a escribir lo que tenga ganas.

No quiero ahogarme en tu ternura sin ser víctima de mi imaginación. No quiero a nadie ni a nada. Sólo quiero paz interior, sin conmociones, sin barullo. Sólo quiero a mis hipérboles y metáforas y a mis palabras que chorrean cursilería y cliché.
Y sí, eso soy yo.
Una línea de literatura barata y muchos adjetivos que están de más.

maldito

Martes otra vez. Maldito martes. Y maldita la obsesion de pensar en eso, en lo que paso, en lo que hay que olvidar. Porque si no nos olvidamos, van a volver a buscarnos.
Maldito martes y maldita memoria. Maldito el dia que me levante y fui a comprar caramelos, maldito el hombre que me acorralo en ese callejon.
Basta, basta, por favor no me hagas nada. Por favor por favor, te doy lo que quieras pero no me lastimes.
No me quiero acordar. Quiero cerrar los ojos y no acordarme mas.
Maldito, maldito. Me las vas a pagar.
Martes otra vez. Maldito, maldito martes.

creo que crecí

Creo que sin darme cuenta, de a poquito, distraída entre bombos y tambores, crecí.
Cambié. A la fuerza. A los empujones. A los golpes.
Y sí, ser torpe ayudó bastante. Me fui moldeando, abollando un poquito, arrugándome bastante.
Fui cambiando de forma de pensar, evolucionando cual Darwin y su teoría, con cada vez menos tablas en la pollera y más capacidad de reflexión.
Dejé un par de clavos sueltos, y aunque me faltan algunos tornillos creo haber, dentro de todo, superado bastante bien mi niñez. No guardo grandes traumas ni rencores, y por más que haya días en que me gustaría volver atrás y poder retozar entre las sábanas de mi cunita o mancharme toda con crayola de colores, creo estar lista para el mundo cuasi adulto.

O en todo caso para dejar de jugar con plastilina marrón y dibujar a Winnie the Pooh en todas mis carpetas.
Y aunque duela pensar que es algo que se cerró y que no va a haber más primeros días ni cartucheras con elásticos, que mi mamá no me va a hacer más trenzas ni pasarme el peine fino, por más que sea duro aceptar que ya no estoy en edad de usar mochila con rueditas y flores, y sobre todo por más que cueste acostumbrarme a la idea de que ya pasó, no puedo evitar pensar qué bueno que fue. Qué divertido y qué lindo. Qué feliz.

silbando

Voy por la vida silbando bajito.







A ver si alguien me escucha!

Aqui te dejo

Vengo con mi valija llena de ilusiones.

Con un bagaje pesado de experiencias, con unos cuantos kilos de errores.

Tengo una mochila de preocupaciones y varias manijas de soporte.

Pero hoy, mientras arrastraba todo eso, me di cuenta de que la mano se me cansó de tanto arrastrar, los dedos se me acalambraron y la muñeca ya no me responde.

Es hora de que me deshaga de tanto peso y pueda andar mas liviana.

¿Qué puedo dejar atrás? ¿Qué puedo tirar?

Miro el contenido de mi carga y me cuesta elegir.

¿La intriga de lo que pueda pasar, la desazón de saberte perdido o la desilusión absurda e inevitable?

O todo.

Sí, abandonar todo a medio camino y seguir rumbo con la espalda libre y la conciencia tranquila. Sin contracturas ni dolores de cabeza. Sin tu omnipresencia.

Sin nada. Sin todo.

Lunares

¿Por qué se llamarán lunares si salen con el sol?
¿No deberían ser solares?

Casualidades...

Solía creer fervientemente que nuestras vidas eran una conjunción de casualidades. ¿Por qué íbamos a conocer a esa persona en ese lugar ese día? ¿Por qué justo nos vestimos del mismo color? ¿Por qué cuando estaba pensando en esa canción prendo la radio y la están dando?

Pero cambié de opinión. Hoy por hoy creo que nada es casual, que todo hubiera terminado en lo mismo aunque ninguna de esas cosas hubiera pasado ese día. Podrían haber pasado una semana más tarde, diez años después o en mi lecho de muerte.

Incluso podrían carecer por completo de importancia y la que se la acordó fui yo. Porque para mí lo eran, y perferí pensar que eran casualidades, yo y mi romántica idea del destino.

Si te borrara de mi mente, creo que te volvería a encontrar. Sí, prefiero eso que pensar que fuiste un error. Una casualidad.

Simplezas

La satisfacción que viene de ciertas simplezas.

Depilarte y meterte entre las sabanas sedosas.

Una ducha caliente después de un día frío de lluvia.

La panza llena cuando hay hambre.

Poder hacer pis después de esperar varias horas.

Prender la tele y descubrir que pasan tu película o serie preferida.

Dormir después de salir.

Darte un chapuzón en la pileta cuando hace mucho mucho calor.

Reencontrarte con gente que hace mucho no veías.

Y darte cuenta de que todo sigue siendo igual que siempre.

=)

TEG

Una vez más desapareciste. Te esfumaste como sólo vos podés hacerlo, dejándome con un gusto amargo y un signo de interrogación en la mirada. Sos así y siempre lo supe, pero no deja de sorprenderme cada vez que vamos caminando juntos y de repente te hacés invisible, te escondés en un armario Y si estamos jugando a las escondidas, nunca me enteré.
Y cada vez me arranco los pelos, me odio, me rasguño y grito de furia. Y ésa es la entrada. Generalmente el plato principal suele ser una catarata de lágrimas, una lluvia de insultos, un tornado de desilusión.
Pero cuando al final llega el postre y acepto que te fuiste y mejor que me olvide, cuando puedo de una vez por todas lograr que nuestro camino se bifurque y cierro con llave y trabas nuestra historia, cuando puedo decir que estoy bien sin vos, cada vez que me olvido temporalmente que existís, mi celular suena y veo tu nombre en la pantalla.
O caés de improviso para saludarme, o me mandás un mail, o lo que sea que implique restablecer contacto conmigo y volver a empezar todo.
Es un círculo vicioso, es un eterno retorno, y me tiene cansada.
Quiero bloquearte, no atenderte, poder odiarte.
Y sobre todo quiero no quererte más. Ni esperarte.
Ni que sigamos jugando a este juego interminable que se asemeja más al T.E.G que a mi vida, a vos tratando de destruir mis ejércitos de confianza en mí misma y de indiferencia, y a mí con muy malos dados y poca técnica dejándote pisotearme y conquistarme.
Deserto. Acepto que perdí y me voy del juego. Ganaste. Y si podés seguir jugando solo, felicitaciones.

superman

Descubrí que no hay superhéroes. Y duele.

Me siento igual que Lois Lane cuando descubre que Superman es el mismo que Clark Kent: una persona comun y corriente.

Y de repente su superheroe ya no es tan lindo, tan interesante, tan misterioso. Usa anteojos y transpira con mal olor.

Y quiza sea tiempo de que me ponga yo la capa porque los que pensaba que tenían el poder para hacerlo ya no lo tienen. Siento como si mis superpoderes hubieran fallado y me hubiera caído de un rascacielos: una mezcla de verguenza y desilusion. Pero para remontar vuelo necesito estar segura de que soy lo suficientemente fuerte para hacerlo, lo suficientemente superheroica.

Y no se si puedo... No tengo una visión infrarroja ni músculos super desarrollados y mi traje está en la tintorería...

Pero no tengo opción.

Es tiempo de que estire mis brazos y vuele.

¡Al infinito y más allá!

-.-

Se movia al ritmo de la cumbia como si estuviera en su salsa. Un meneo para abajo, un pasito para el costado. ¡Sensuaaaal!
Meneaba la cola y abria la boca con un frenesi casi desesperado. Dejaba entrever sus dientes blancos mientras se pasaba la lengua por sus labios mojados.
Su pelo flotaba por el aire con movimientos estáticos mientras se acercaba a la puerta.
Apoyó su nariz contra el vidrio frío mientras su par de ojos negros escrutaban el interior.
Se estaban divirtiendo y sin el.
Una mezcla de llanto y grito salió de su boca, al mismo tiempo que se dejaba caer al piso aullando a más no poder.

El pobre canino quería bailar. ¿Es que no lo entendían?

words don't come easily.. like sorry

Prendio un sahumerio y se dejo llevar por la melodia de Tracy Chapman mientras cortaba las cebollas que usaria para preparar la comida.

Mientras tanto, esperaba que se le secaran las uñas de los pies, pintadas de color rojo furia, e intentaba con todas sus fuerzas no lagrimear y arruinar el rimmel preciosamente colocado.

Esa noche tenia invitados y queria que todo saliera perfecto.

Y mientras pensaba en como los recibiria y de que color se pintaria la boca (aunque sabia que terminaria con un rojo furia para combinar con sus pies) pelaba las chauchas y trituraba las zanahorias. Le agrego salsa al lomo y cuando cerro la puerta del horno se sintio transportada por la fantasia de dormir en una cama de agua.

Era una señora simple.

cliches

La vida esta llena de cliches.
Solo hay que saber descubrirlos.

Tiempo

Mis letras y yo necesitamos un tiempo. Ultimamente, las cosas no andan bien entre nosotras. No es que no las quiera, sino que ya no es lo mismo que antes. No se bien por que, no se que me pasa. Estoy confundida y necesito algunos dias para pensar lo que quiero. Puede ser definitivo, pueden ser dos o tres dias, todavia no lo se. Lo unico que sabemos es que la relacion perdio esa picardia, ese encanto. Ya no existe mas la complicidad de los enamorados y temo que hayamos madurado y ya no sean lo que necesite.

No son ellas, soy yo.
Puede que pase algun tiempo sin escribir. O puede que sea tan debil que no pueda resistir la tentacion de llamarlas ni un dia.

Las voy a extrañar.

.

og

muso

Para escribir algo bueno hay que escribir miles de porquerias antes.

Con esa idea me consuelo cada vez que un texto no sale como lo planee.

Y creanme, pasa seguido.

Mas ultimamente.

Puede ser que haya perdido mi muso en la punta de la Tour Eiffel, y tengo miedo que hasta que no aparezca uno nuevo no pueda escribir nada decente.

Y mientras se me parte la cabeza pienso que por ahi no necesito un muso para escribir. Necesito una aspirina de imaginacion, un analgesico de ideas y un desinflamatorio de gramatica.

O quiza un clericot de confianza para animarme a postear lo que escribo.

melodia

razón

Siempre me precié de ser racional.

Si me hubieran pedido describirme en 3 palabras, sé que una de esas hubiera sido racional.

Y lo soy, sí. Pienso las cosas mil veces, me convenzo de cómo sentirme y no soy del estilo impulsiva.

Trato de no hacer cosas que me puedan hacer sufrir ni hacer sufrir a otros.



Pero ahora.. ahora no sé.

Creo que es hora de tirar mi racionalidad a la basura y empezar de cero.

Ser irreflexiva, hacer cosas estúpidas y no pensar tanto antes de hablar.



Y sin embargo.. el simple hecho que esté pensando dejar de pensar hace que piense. Y que no pueda dejar de pensar.

¡Qué complicado es el mundo femenino!
¡Qué complicado es mi mundo!

Vistas

Hay vistas que son imponentes. No importa lo que estemos haciendo en ese momento, sea hablando por celular, llorando, o riendo, es obligado pararse a admirar ese monumento, ese paisaje, ese puentecito.

Porque hay cosas que nos quitan el aliento, nos paralizan y nos abren la boca.

¿Serás vos una de ésas?

24 hs

Si el mundo terminara en 24 horas, ¿qué harías?

Fiesta? Estarías con tus familiares más queridos? Con tus amigos?

Le pedirías perdón a tu hermana por arruinarle su mejor remera y no decírselo, a tu novio por cuernearlo, a tus viejos por haberles dicho que te ibas a lo de tu mejor amigo cuando en realidad te fuiste a bailar?

Le agradecerías a todos los que estuvieron con vos todos los días, en tus delirios y tus rachas de mal humor?

Le admitirías a las personas que les tenés ganas para tener una última posibilidad de divertirte?

Te emborracharías? Probarías drogas? Posiciones sexuales que nunca te hubieras animado?

Dormirías? Te deprimirías? Te suicidarías?

Yo creo que escribiría.

...

No puedo parar de escribir.

Un mes de abstinencia escrita provoca esta avalancha de palabras, este torrente de líneas, este vómito de experiencias, esta purga de sentimientos.

Es una diarrea literaria y me gusta.

Voy a abrir las piernas de mi imaginación y dejarlo que salga.

Tan pero tan

Tan imposible como resumir 5 semanas en una tarde.

Tan difícil como explicar lo que cambió en mí.

Tan inverosímil como el hecho que ya terminó.

Tan sofisticado como París.

Tan romántico como Venecia.

Tan antiguo como Roma.

Tan pero tan lindo como vos.

.-.

No quiero escribir. No sé hacerlo. Quiero buscar y quemar todo lo que alguna vez produje y sé que no lo voy a hacer. Porque en el fondo estoy orgullosa. Soy la madre de cada uno de esos textos por más malos que sean, y no podría hacerlos desaparecer de mi vida. Me recuerdan quién soy y qué fue de mí este último tiempo. Me conmemoran qué pienso, qué digo, qué hice. Son mi pasado, presente y futuro. Son producto mío y si al mundo no le gustan, mala suerte.

Tengo que reconocerlos y darles mi apellido, otorgarles un vivienda digna, asegurarme de que gocen de buena salud y, cuando salen bien, presentarlos en sociedad.