sueño

Estoy corta de sueño. Creo que ésa es la explicación al hecho que no pueda decidirme a estudiar cuando mañana tengo que rendir. Ojalá esa fuera una justificación médica y pudiera ir mañana y entregarle orgullosa mi papelito al profesor. ¿Que no podés hacer la prueba? No profesor, estoy cansada. Y todos se taparían la boca con la mano, se mirarían entre sí y aprovecharían la ocasión para cuchichear. "Cla está cansada.. ¡Pobre! Con razón tiene esa cara.."
Supongo que habría algun miedoso que no querría acercarse mucho, por miedo a contagiarse de mí, y algún otro me preguntaría si quiero que me compre algo para tomar, a ver si me siento mejor.
¡Estamos tan acostumbrados al cansancio, cuando en realidad es uno de los peores males!
Estar cansado al punto de no poder leer sin quedarse dormido es igual de doloroso que tener fiebre, porque mi sentido de la responsabilidad no me deja irme a dormir cuando simplemente tengo sueño, y sí cuando tengo algún tipo de enfermedad. Es así como se van acumulando las noches en vela y los nombres de presidentes que no voy a acordarme nunca, y cuando al fin pueda dormir, voy a querer salir y divertirme.
Voy a acostarme a estudiar. Sí, sí, a estudiar...

Dracula

Llegue a un extremo en que ya no estoy segura de que publicar y que no.

El objetivo de esta pagina es expresar lo que me pasa en palabras, sacar de mi tintero combinaciones diferentes a problemas universales, decir lo mismo que ya fue dicho millones de veces antes pero de distinta forma. Pero al saber que algo va a ser publicado me reprimo y no escribo lo que escribiria si lo supiera privado por miedo a lastimar a alguien o a humillarme. Tengo miedo de ser juzgada, burlada, criticada. Es mi lado superyoico y narcisista, es ese querer hacer las cosas bien y ser querida por todos lo que me llevo a todo esto. Es mi culpa por ahi estar lastimandote, albergando tus ilusiones, no querer frenar el carro porque se siente bien. Que egoista soy en verdad!

Pareciera que cuando mejor estoy yo, peor estan los que me rodean, como si les absorbiera su felicidad con mis ganas de vivir y mi alegria. Empiezo a entender a Dracula, que despues de todo solo queria ser feliz y sobrevivir el, dejando de lado muchas veces lo que sentia otra persona. Era adiccion, era instinto puro, no era maldad ni crueldad.

Pobre Dracula! Casi me da lastima, solo y hambriento, viviendo bajo la tierra junto a seres desagradables, inmortal y solitario. Es quiza el precio que tuvo que pagar por su fama, no lo se.

De lo que si estoy segura es que se sentia mal cuando se internaba nuevamente en su nicho a esconderse de la luz solar y reflexionaba sobre sus acciones. Rezaria quiza un padre nuestro? Se confesaria con el padre murcielago? O se sentaria sobre una cripta a llorar amargamente?

Christmas is all around me..

Una vez mas se acerca navidad, armar el arbolito, los papanoeles con latas de coca cola en la mano, las luces que se prenden y se apagan, y le dan dolor de cabeza a todo el mundo. Los chicos que, emocionados, hacen sus listas interminables de todas las cosas que quieren, las peliculas navideñas (estilo mi pobre angelito) que no paran de repetirse y que ya vimos mil y un veces pero vemos una vez mas y el amasijo de gente comprando regalos en todos lados.
Ya hay puestos que venden petardos, fuegos artificiales y chasqui boom. Algunas madres precavidas ya compraron la pavita por si se terminan, y el champagne ya esta guardado en muchas heladeras porque es sabido que el precio se duplica en el mes de diciembre. Las familias que no se juntan nunca ya se estan repartiendo que va a cocinar cada una, y mi abuela ya compro las nueces para su famoso budin ingles, mi mama ya me esta preguntando que quiero que me compre, y ya seleccionaron el corderito que van a hacer a las brasas.
La navidad ya llego. Abramosle la puerta!

feliz

Todo está tranquilo. Todo está bien.
El tiempo parece estancado y tengo la sensación que hace días que no duermo, no descanso, no paro de pensar.
Pero una vez más las cosas volvieron a su orden normal y puedo asegurar que van a seguir así por un tiempo.
Porque hay tantos motivos por los cuales estar contenta, que no veo por qué habría de entristecerme o maldecir mi suerte.
Sí, lógico que todos tenemos días buenos y días malos, pero lo importante es encontrar un equilibrio en ese desequilibrio, una estabilidad en el barco a punto de darse vuelta.
No quiero que parezca que mi vida es una mierda y estoy constantemente deprimida. Es sólo que como dije hoy el arte surge de la infelicidad y yo escribo cuando algo no está funcionando, pero esas ocasiones son ínfimas al lado de todos los días en los que la vida me sonríe.
Sólo una mínima aclaración para no dejar un gusto amargo en los que me leen, sintiendo que no me reconocen en esa persona melancólica y triste.
Sí, soy multifacética y cambiante, pero más que nada soy feliz.
Y despúes de todo, eso es lo que realmente importa.

Corre

El ruido de las zapatillas que chocan con el asfalto mojado de la ciudad. Corre sin ningún motivo en especial, corre simplemente para alejarse de los fantasmas que lo persiguen. Está transpirado, está cansado pero ya se olvidó de que no le alcanza para pagar la cuenta del gas y que la esposa de su cuñado está gravemente enferma. Sólo se concentra en correr un poco más, llegar un poco más lejos, perderse en la noche oscura y silenciosa.

La lluvia lo moja, el viento lo acuna, pero hoy está imparable. Los autos le tocan bocina para que se corra del medio de la calle, pero está inmune a todo sonido exterior. Lo único que existe es él. Él y la pista en la que corre.

Un sonido raro en verdad es el que produce el choque de la goma con el cemento. Chuik, chuik chuik. Le recuerda a su infancia, al olor de la cera con la que limpiaban el living de su casa, y cuánto más divertido era correr por el piso de parquet justo después de que terminaran de pasar el ungüento denso. El ruido que hacía era el mismo que hoy, en esta calle Las Heras el 2300. Pero en otra dimensión paralela a la realidad.

Sigue corriendo sin importarle que mañana tiene que volver al trabajo, que el fin de semana ya terminó y que la lluvia está empapándole su único par de medias limpio. Simplemente corre.

Parte 1

La inexpersividad facial en persona. Así la describían sus amigos. Era aquello que la caracterizaba y se había ganado al apodo de "cara de poker".
Lo que nadie sabía es que detrás de esa máscara, de esa inmutabilidad, había una mujer que sentía, se reía y dolía. Que no lo mostrara no quería decir que no fuera humana.
Le molestaba que se burlaran de eso, la decepcionaba realmente que nadie supiera entender su necesidad de ser fuerte, de ser apacible y magnánima, de mirar todo desde un punto de vista ajeno a la situación, cual si fuera águila y supervisara todo desde un plano más alto. Es así, algunos no podemos evitar entrometernos en lo que le pasa al resto y en lo que nos compromete a nosotros; otros prefieren evitar los choques y las discusiones.
La susodicha cara de poker era ese tipo de persona. Un alma caritativa y dispuesta a ayudar a quien lo necesitara, pero las emociones no eran lo suyo. Era más bien el tipo de alumna madura y callada, y sus comentarios eran pocos pero certeros.
Había tenido una infancia difícil. Hermana mayor, se había tenido que hacer cargo de los demás en incontables ocasiones, y aunque eso no quiere decir que no fuera egoista y consentida, siempre intentaba dar un buen ejemplo, portarse bien y teminarse todas las verduras. Jugaban todos a los náufragos, y aunque tenía casi 15 años le seguían fascinando los lego. Cuando la invitaban a algún lado y alegaba que tenía que cuidar a los chiquitos, se quejaba de su suerte y de la falta de responsabilidad de sus padres, pero en realidad le encantaba hacer de babysitter a esas personitas que pensaban y razonaban más que muchos de sus conocidos.
No es que ella no quisiera ser más expresiva, sino que había algo que no se lo permitía. Quizá fuera vergüenza, quizá fuera ese caparazón que se había creado por miedo a sufrir.
La cuestión es que cara de poker nunca había sido de esos chicos audaces que saltan, corren y se lastiman. Ella siempre tanteaba primero y avanzaba después, pensaba mil veces lo que decidía y no le gustaba la oscuridad. No era impulsiva y no le gustaba gritar ni cantar. Era callada y apagada.
Un día, su cara de poker desapareció. Nadie supo bien por qué, pero así como había llegado se fue, dando paso a otra que no dejaba de sonreir, que estaba siempre despeinada y a quien le fascinaban los colores fosforescentes. Todos comentaban el cambio, sorprendidos.
Pero había momentos en que su inexpresividad volvía, en que se iba a algún lugar muy lejano sin intenciones de volver. Todo esto parecía confirmar lo que sentía. Cara de poker eres, cara de poker permancerás.
***
Se llamaba Isabel y era alta y grandota. La acomplejaban sus caderas y sus espaldas anchas y solía caminar encorvada por miedo a destacarse. Tenía dos hermanos bastante mas chicos que ella y eran la luz de sus ojos.
Les contaba cuentos, les cantaba las canciones de María Elena Walsh y cuidaba que siempre se vistieran combinados y prolijos. Era una madre en miniatura, y los petisos la adoraban por su dulzura y su comprensión. Además, era bastante compinche y no los retaba seguido ni le contaba a su mamá las travesuras que hacían. Una vez en especial los había agarrado cortándose el pelo y había hecho lo que había podido para ocultar los pelos más cortos.
De todas maneras, su madre no tenía mucho tiempo de inspeccionarlos tampoco. Al igual que su marido, trabajaba duro y parejo, todos los días (incluido el fin de semana) en la Corte de Justicia de la Nación. Tenía un puesto importante y constantemente recibía llamadas a su celular solicitado.
A Isabel la desesperaba que no pudiera desconectarse siquiera un día para pasarlo con sus hijos y recordaba cuando no era tan conocida y ella era más chica. Siempre le había gustado que se vistiera bien, que se pusiera tacos y llegara a la noche con las pantorrillas acalambradas. Le gustaba en especial cuando se sacaba las medias y le pedía a ella que le frote los pies. La sensación de ser útil en algo se repetía constantemente cuando le preparaba el desayuno o incluso la cena, para que no se tuviera que preocupar de esas nimiedades y estuviera de mejor humor.
Sí, a ella no le molestaba hacer algo por el resto. Era generosa por naturaleza, y no esperaba nada a cambio. A veces una sonrisa de orgullo o un agradecimiento profundo eran suficiente.
Sabía que la causa de su timidez e inexpresividad le venían de su madre. Siempre había sido una chica más madura y seria de lo que tenía que ser. No le gustaban las barbies ni las revistas de moda; leía libros de mitología griega desde los 5 años y no había visto las películas de Disney sino que los había leido, aislándose así de sus compañeros analfabetos y menos estimulados que ella.
La espantaba la gente soberbia y por eso callaba muchas veces. Prefería ser tildada de estúpida que de engreída.
Todo eso cambió cuando descubrió que quería ser escritora. Era realmente lo único que la apasionaba, lo único que hacía que soportara el colegio con una sonrisa (pues no era propio suyo el llorar y lamentarse) y lo único que queria hacer los 365 dias del año.
El verano de sus 16 años empezó a ir a un taller literario que le recomendara su tía abuela. Ahí fue que su vida tomó un rumbo que nunca sospechara.

oceano

La palpable paz del oceano en una tarde de primavera.

Imponente, poderoso, paciente.

Que ganas de ser un poco menos yo y bastante mas oceano!

Bernardo

Hoy realmente quiero el reloj de Bernardo para dormir 20 horas seguidas y despues levantarme a estudiar tranquila, tener tiempo de repasar todo el programa y de aprenderme bien las formulas.

Quiza podria tambien parar el tiempo mañana en la prueba, para copiarme todo de alguien a quien SI le salieran las ecuaciones exponenciales.

Que lastima que no exista!

pd: Para todos aquellos que no conozcan el maravilloso invento de Discovery Kids, no saben la suerte que tienen! Lo unico que logra es concientizarnos de que increible seria si existiera una maquina para parar el tiempo. Sigo teniendo esperanzas de que la inventen.

Adicciones

La simple y triste necesidad de escribir cuando hay tantas otras cosas para hacer antes. Es un vicio, una costumbre, mi droga. Es que es mi forma de descargarme y de hacer algo artistico a la vez.

No se dibujar, desconozco los acordes de guitarra y hablar no me sale muy bien (aunque eso no impida que lo haga todo el dia).

Yo soy asi. Necesito de ciertas adicciones para sobrevivir.

Las palabras. Las ganas de salir. Un bloc de notas siempre abierto. Vos.

Quiza tenga que ir a un centro de rehabilitacion para pararme y decir que mi nombre es Clara y que soy adicta a vos. Los aplausos me alentarian a hacer un doctorado en quimica. Si inventara un parche anti-tus-encantos seguro tendria mucho exito.

Rutas paralelas.

Caminos perpendiculares.

Visiones con perspectiva.

Muecas torcidas.

Abrazos cortos.

Sueños imaginarios.

Ganas cuadradas.

Ilusiones redondas.

Lapsus triangulares.

Estudiando matemática. ¿Se nota?

sinonimos

Pensando en nada y en todo me di cuenta que hay ciertas palabras que tienen un millon de sinonimos.

Ebria, alcoholizada, borracha, empedada, chupada, tomada, escabiada y demas.

Otras, en cambio, carecen de cualquier posibilidad de ser sustituidas. Son unicas y universales en su forma y si uno tratara de dar algun tipo de sinonimo perderian su esencia, significarian otro estado de animo con sutiles diferencias.

Tristeza. Desilusion. Desesperanza.

Sera porque hay algunas que a la gente le gusta nombrar mas que a otras. Quien quiere tener mil y un formas de decir que esta cansada de la vida en general y que esta considerando seriamente la posibilidad de hacer sus valijas e irse al Congo Belga a misionar? Yo, por mi parte, si.

Hasta acá llegué

Acá me quedo. Acá te dejo, olvidado en alguna mesada de un restaurante, o quizá en el mármol frío de algún baño. Estoy cansada de creer en vos y volver a desilusionarme. Ya no quiero más nada. Nada de nada.

Y lo más triste es que del dicho al hecho... y por más que me recontra jure que hasta acá llegué, sé que voy a volver a caer en tus redes de sireno, dejándome arrastrar por la dulce marea de tu voz. No me dejes, no me conquistes, no me hables. Porque por ahí, si te mantenés en silencio puede que mis posibilidades de despedirte sean tangibles, puede que tu tentación sea menor que mis ganas de perderte por ahí, puede que sea lo suficientemente fuerte para despedirte. No me cantes, no me toques, ni siquiera me mires. Estoy cansada y necesito reponerme.

Sin explicaciones

Esa inexplicable sensación de melancolía que por ahí sea producto del día feo o del hecho que no estís acá. Y sí, te extraño. Hay gente a la que la lluvia la hace feliz, hay otros a los que nos pone tristes. Me remite al llanto, a las noches depresivas y a cuando nada te sale bien. A la música lenta y a la certeza que una vez más estoy sola.
Que quiero que estés conmigo.
Que estas a años luz de mí, a miles de siglos de lo que era antes.
Que todo cambió y nada cambió.
Que ya no es lo mismo aunque pretendamos que sí.
Que no te puedo importar ni siquiera un poco menos.
Que mientras me parto la cabeza pensando en vos, la lluvia te esquiva y ni la sentís.
Porque el frío hace que tenga ganas de abrazarte, y me recuerda que nunca tuve mi beso empapándome, empapándote.
Porque es viernes y debería estar feliz de que por fin el fin de semana llegó, y no lo estoy porque sé que no te voy a ver. Ni éste ni el siguiente.
Porque ya me duele la cabeza de pensarte, de tratar de acordarme de tu cara y de tu olor.
Porque necesito de algún remedio que me cure esta nostalgia.
Porque no existe.
Porque acá abandono todo. Todo todo.
Porque no hay explicaciones para nada de lo que me pasa.
Porque simplemente me ponés triste.
Y si no sos lo suficientemente macho como para bancártelo, tu problema.

La vida es un videoclip.

¡Cuidado que lo estoy mirando!

Izquierda

Tiendo a torcerme ligeramente a la izquierda. ¿Nunca les pasó que prefieren un color, una canción, o un nombre que les suena lindo? Bueno, a mí me atrae la izquierda.

Con ese magnetismo de lo prohibido, de lo que está mal, de lo siniestro.

Soy de izquierda, y no hablo de partido políticos sino de ángulos.

Así como hay gente obtusa, gente recta, y gente plana, yo soy izquierda. Camino dirigiéndome a la izquierda, nado torcida, soy zurda y mis saques de volley siempre son afuera (por la izquierda, se entiende). Además, soy morbosa, masoquista. Podría hacer las cosas bien, rectamente, (por la derecha), y elijo el camino difícil, lo entrevesado e imposible. Podría convencerme de que el mundo va a terminar igual, que somos como las vacas y pronto vamos a estar en el matadero pero mi visión romántica me deja creer que soy inmortal y mi hora con vos todavía no terminó. Podría aprender a hacer todo con la derecha y olvidarme de que mi destino es ser izquierda.

Pero no quiero.

Después de todo, ser izquierdo no está tan mal... En todo caso, es mejor que ser perpendicular.-

Inmutabilidad del ser

Estoy ociosa. No sé si será que de la misma manera en que reprimo todo lo que me pasa, evito escribir, ya que hacerlo implicaría admitir que algo anda mal, o que hay algo que tengo para decir. Estos últimos meses fueron básicamente pretender que mi vida es perfecta, que soy feliz, que estoy feliz. Es más fácil que pensar en que quizá no es así, que estoy anulando, ocultando, mintiéndole al mundo y a mí misma.
Por ahora estoy bien, pero tengo miedo de que cuando pare un minuto a pensar, todo se me acumule, se me abalance y me sofoque, me cubra por completo.
Hay cosas que sigo sin resolver, es cierto. Vos sos una de ésas. No quiero pensar en vos, en mí, en lo que me pasa. Si pienso todo eso, me acuerdo de lo malo, de mis errores y tus defectos. Freud lo llama represión y creo que salta en mis sueños, en mis actos fallidos. Seguís siendo parte de mí, lo quiera o no. Es más fuerte que nada, más fuerte que mis ganas de estar bien y de seguir adelante. Estas últimas semanas apareciste más en mis conversaciones, en mis pensamientos y en todo lo que hago estás ahí, invisible, casi imperceptible para todos menos para mí.
Por eso por ahora voy a hacer un stand by, voy a seguir en pausa por mi mundo, observando todo como si no perteneciera a él, como si fuera Bernardo con su reloj, paralizando a la gente y dedicándome por horas a mirar tranquila, a dormir y tomarme la cosas con paz, divirtiéndome y siendo feliz, o al menos creyéndome así. ¿Y a quién le importa si el reloj no funciona y mi felicidad no existe?

¿Me dejas soñarte aunque sea un ratito?

"Dame pastillas para no soñar"

Hace semanas que no duerme. No sabe si es por algo en particular, si hay algo que está fallando o si simplemente tiene demasiado en qué pensar para dormir. Abraza la almohada, cuenta ovejas, prueba poniéndose en posición fetal, da vueltas y más vueltas. Sus sábanas son un revoltijo, las medias con las que duerme se le salen, y sus ojeras asustan. Durante el día no estudia porque tiene sueño, y a la noche no duerme.Dicen que el insomnio es causado por la edad, por un desempleo, por un divorcio o alguna preocupación. Pero no sufre ninguna de todas esas cosas. No tiene una familia que mantener, un novio celoso ni falta de ejercicio.Hasta fue a un doctor. Le recetaron pastillas para soñar, pero no le funcionaron. Le dieron técnicas de relajación, le hicieron masajes y finalmente le recomendaron no bañarse de noche ni consumir alcohol, pero todas esas cosas tampoco surgieron efecto.No puede dormir y está comenzando a desesperar. Su vida es un amasijo de ideas inconclusas y extraña esas horas en que su cerebro descansa, su cuerpo se relaja y parte a otro planeta.Nadie sabe por qué le cuesta dejar de reflexionar. Nadie sabe por qué siendo tan joven tiene tantas tensiones. Nadie sabe que es por vos y tu maldita sonrisa, tu odiosa cara de ángel y tu detestable risa cantarina. Nadie sabe que es tu culpa. Nadie sabe nada.