un sinfin de palabras combinadas

2010-02-02T17:40:00.000-08:00

Hay costumbres que se pierden cuando uno está bien, cuando es enteramente feliz, cuando tu carrera te encanta y te va bien, cuando estás de novia hace un año, cuando tu familia está bien, cuando tus amigos también y vos estás estable, sonriente, sonrosada.
Escribir es una de ellas. Quizá porque siempre asocié la escritura a lo que me pasa, y ahora que hago terapia hace dos años y no tengo sobresaltos hace bastante, me reservo mis parrafitos de amor para la intimidad, mis inseguridades en un cajón y mis logros para los que me rodean.
Creo que este blog cumplió su cometido, al menos por el momento. Quién dice que no voy a volver a inundar la web de mis lágrimas contenidas y mis frustraciones, o renacer en otra cosa. Por ahí agarre para el lado de la ficción o de la crítica literaria y cinematográfica. Veremos.
Si alguien sigue circulando por estos pasillos, los mantendré al tanto.

2009-05-02T17:33:00.001-07:00

Odio la rutina y la monotonía. Tengo un problema con sentir que siempre todo se repite, que vamos siempre al mismo lugar, que comemos siempre lo mismo, que hablamos siempre de lo mismo. Necesito que me entretengan, que me den vueltas, que me mareen de creatividad y ganas. Soy alto mantenimiento; no me conformo con ir todos los fines de semana al cine o a tomar un helado.

Y sin embargo... y sin embargo, con vos nunca es rutina.

2009-02-24T08:48:00.001-08:00

¡Y yo que siempre pensé que la expresión "tener mariposas en el estómago" era tan estúpida y errada!

2009-01-16T19:56:00.000-08:00

Es tan tranquilizador saber que aunque se declare una Tercera Guerra Mundial, haya un terremoto y cuatro tsunamis o mueran millares de personas de hambre, lo único que no cambia y no cambiará nunca es el cine que nos vende Hollywood.
Una y otra vez, la trama se sucede.
Un tipo de película clásico, por tomar un ejemplo, es el del equipo de treceañeros perdedor que intenta jugar a un deporte (por lo general baseball). Este equipo está compuesto por una chica, un gordito que no puede correr, un espástico y un chico perfecto que nunca entendemos por qué no está en el equipo de los lindos. El entrenador suele ser el padre de alguno, y siempre siempre terminan ganando el campeonato después de muchísimos esfuerzos y cuasi derrotas.
Otro clásico es el de la historia de amor. El patrón parece casi cortado a máquina: hombre conoce a mujer, se enamoran, obstáculo por el cual no pueden estar juntos, ella se enoja, él le pide de volver, ella le hace una escena, conoce a otro y se da cuenta que no siente lo mismo, él le vuelve a pedir de volver, canción romántica y créditos.
Y lo peor de todo, lo más triste del asunto, es que aunque sepamos que siempre pasa lo mismo, y aunque podamos discernir desde el principio cuándo termina bien y cuándo mal, seguimos regodeándonos con los besos bajo la lluvia, seguimos llorando en las partes en las que quieren que lloremos y, por sobre todas las cosas, seguimos consumiendo lo que pretenden que consumamos.
Y sí, me resulta un poco relajante saber que aunque se muevan las placas tectónicas y el mundo se caiga a pedazos, hay algo entre esta nube de objetos y personas dinámicas que va a permanecer estático, que siempre va a estar ahí esperándome.
Gracias Hollywood.

2009-01-02T13:21:00.000-08:00

Ilusión

Un año más que se va, un año más que se fue.
Terremotos vocacionales, sequías amorosas, huracanes de bronca. Reencontrarme, conocerme, redescubrirme en esos ataques de furia, en esa indiferencia vacía, en ese súbito mutismo. Hacerme cargo de responsabilidades y neurosis, y no perder la calma al volante.
El 2007 empezó tan bien y terminó tan mal.
El 2008 empezó tan mal y terminó tan bien!
Y sí, quizá esté en un pico de optimismo y fe, pero ya no vivo en Siberia y aunque tampoco encontré mi París, digamos que estoy en la selva centroamericana. Y que ya no quiero abrigarme y quedarme cerca del fuego, sino calzarme la mochila y recorrer hasta el agotamiento los caminos desdibujados de lo que sigue.

2008-12-27T15:27:00.000-08:00

A veces todos necesitamos simplemente acostarnos en el pasto y mirar las constelaciones, dibujar mapas y trazar caminos. A veces está bueno ponerse los auriculares a todo lo que da y cantar "I can't look at you/ you're so beautiful", envolverse en buzos gigantes y despertarse con la certeza de haber soñado algo placentero. A veces, sólo a veces, es lindo olvidarse del celular, de la televisión, del mundo. Caminar descalzo y tomar agua de lluvia, manejar cuando no hay nadie en la calle, dormir hasta cualquier hora, comer una bandeja entera de masitas de Navidad. Estrenar un vestido nuevo, nadar hasta quedarse sin aire y reencontrarse con alguien después de no verlo por mucho tiempo. Armar la valija, juntarse con amigos, brindar. Mirar fotos viejas, colgarse acordándose de un buen momento, irse a dormir cuando ya hay luz.
A veces, pero sólo muy pocas veces, es lindo no pensar, no preocuparse, no preguntarse.

La verdadera pregunta radica en qué hacer con el otro tiempo, el que sobra, el que no es a veces sino siempre, todo el tiempo, constantemente, o aunque más no sea muy seguido.

2008-12-08T11:11:00.001-08:00

Era otoño y las hojas empezaban a amontonarse en las veredas, las calles, los capós de los autos y los techos.
A Laura le encantaban las mañanas, cuando se levantaba y veía el mundo en amarillos y naranjas, intocado. Todavía no había pasado el barrendero, los autos no habían teñido todo del negro de sus aceites y los zapatos no habían ido formando pilones dispersos.
El mismo ritual se sucedía, una y otra y otra vez. Cada mañana representaba una pequeña versión del Edén. Sentirse la única en el mundo, la primera en ver la lluvia de colores cálidos.
Caminaba a la estación buscando hojas nuevas y distintas, que apilaba en diarios abajo de enciclopedias para armarse su herbario.

Los otoños se sucedieron, las hojas crecieron y volvieron a caer, y Laura nunca abandonó su amor por los restos del verano.
Pero la primera vez que fue a lo de Juan y vio su acolchado rojo, sus fotos ampliadas de árboles cargados de pesadas hojas amarillas y su despertador puesto a las cinco y media, supo que había llegado el momento de la primavera.
De su primavera.

Foto cortesía de Jennifer Berot. ¡Gracias Jen!

2008-11-30T19:25:00.001-08:00

Junto con Nanu, redactamos la siguiente teoría:

Mientras que las mujeres hacen como Kamthatka ( vease http://www.youtube.com/watch?v=GSA4yYRGiVM) y apuestan todas sus fichas a uno, los hombres hacen con las minas como en el TEG: apuestan a varios países, así si la pierden es sólo una más.

Pedimos entonces hombres con los huevos bien puestos y ganas de jugarse por Kamchatka.Si estás de acuerdo con nuestra teoría, gritale al mundo que vos no sos ninguna ficha de TEG.

Hemos dicho.

Alfa

2008-11-19T13:31:00.001-08:00

Era un empezar algo nuevo, entrar a un lugar desconocido, aprender a moverse en los laberintos y recovecos de otra persona. Desencriptar sus significados, desenmarañar sus hilos de pensamiento como un ovillo de lana, con cuidado de no enredarlo todo más, de no confundirse. Desfragmentar su disco rígico, sintetizar sus señales en un único mensaje: me gustás.

Agarrar el bisturí del análisis de texto y descomponer los subjetivemas, las modalidades, los deícticos puros de espacio y tiempo. Nosotros, yo, te.

Memorizarse sus redes de significaciones, reptar entre las telarañas de su mundo circundante sin perturbarlo, buscar los secretos que susurraban sus neuronas y enterarse de lo que sentía cuando la veía, lo que consultaba con la almohada antes de irse a dormir, y en lo que pensaba cuando la nombraban.

Y era también un frustrarse con sus ideas inconclusas, con sus mensajes contingentes y particulares.

Porque encontrar los ejes de lectura en su discurso, las metáforas de sus ganas y los eufemismos de cuánto le interesaba se estaba volviendo un trabajo tedioso, incierto, desconcertante.

2008-11-06T14:42:00.000-08:00

Los ojos miraban fijo, grandes, a lo que tenían enfrente. Serios.
Las cejas no se movían, inexpresivas.
De pronto, los ojos se achinaron, y arrugas aparecieron a los costados. Se cerraron algunos segundos, mientras las cejas temblaban por encima, y volvieron a abrirse. Miraron al frente con intensidad.
Se bajaron. Las pestañas se revolearon y los ojos volvieron a mirar. Este procedimiento se repitió algunas veces, cada vez más rápidamente.
Finalmente, los ojos se cerraron del todo, relajados. Volvieron a espiar un poquito cada tanto, mirando entre las pestañas.
Volvieron a abrirse del todo tímidamente, con miedo a mirar adelante.

El beso había terminado.

Declaraciones de amor I

2008-10-19T19:07:00.000-07:00

Es una obsesión, un amor de gorda quinceañera, una historia imaginada de telenovela. No es tangible, no es real.
Todo eso pensaba Ramona mientras caminaba a la estación trabajosamente. Cuando llegó al cruce con la avenida, el muñeco carmesí titilaba. Se decidió a esperar; a su edad ya no estaba para correr, para que la bocineen.
Se encontró con Alberto en el pasillo de su departamento y nerviosa se acomodó el pelo, con miedo de que se le saliera la peluca.
- ¿Podemos hablar?
- Sí. - El corazón le titilaba a un ritmo desenfrenado. ¿Necesitaría un Valium o iba a decirle lo que estaba esperando hacía tanto tiempo?
- Ramona, yo sé que estamos grandes, que las jubilaciones no nos alcanzan para nada, que vos tenés tus nietos y yo los míos. Pero me enamoré de vos como sos, sin disfraces, sin pelucas ni dentaduras. Me enamoré de cuando le pegás a la tele porque no funciona, de cuando vienen tus nietos y sacás la mejor vajilla, de tus chinelas que te dan tanta vergüenza. Me enamoré del olor a tu fijador de pelo, de que gritás cuando atendés el teléfono y de tus aros de perlas.
Y yo sé que estoy viejo y no te puedo ofrecer campos de flores ni alzarte en brazos, pero si querés, si aceptás, le pido a mi hijo plata y me compro una moto, me tiño de negro y me tatúo tu nombre en mis biceps. Porque quiero que caminemos juntos, ya sea con andador o silla de ruedas. Quiero que nos quejemos juntos de que aumentó el precio de la leche y que tomemos los mismos medicamentos. Que me acompañes al médico y yo te lleve a la pedicura a sacarte los callos.
Quiero invitarte a comer, llevarte al cine y que aprendamos juntos a usar el DVD. ¿Querés?

Y en ese preciso momento, a las cuatro y treinta y cinco, dejó de ser imaginario, dejó de ser parte del nuevo programa de Reina Reech, y el living con sillones apelotonados y humedad en las paredes vio a dos jovencitos enamorados con los años en la mirada.

Historias de amor IV

2008-10-04T08:48:00.001-07:00

On est tout simplement un samedi soir sur la terre...

Un homme et une femme se retrouvent et PLAF, c'est l'amour. C'est l'idylle, la perfection, le désir.
Ils vivent leur joie tout seuls, s'aimant tendre et violemment. Ils se cherchent, se profitent, se soutiennent.
Lorsqu'il tentent de le partager, ils se trouvent face à un mur de doutes. Sa famille à elle ne l'aime pas; il est artiste et mal élevé. Les amis à lui la détestent; elle est superficielle et possesive.
Et c'est là que commencent les disputes à propos du beurre ou de qui cède plus souvent.
Le désir commence à se perdre, la perfection à s'effacer doucement.
Sa famille à elle et les amis à lui ne cessent de répéter qu'ils l'avaient déjà averti: ils sont juste pas faits l'un pour l'autre.
L'homme et la femme se laissent emporter par tout cela et sentent avec certitude que quelque chose ne va pas.
Un jour, tout d'un coup, ils entament une grande discussion et finissent par s'en aller dans des différentes directions.
"Son problème est qu'il est artiste et ne pense qu'à sa création.."
"Mais tu sais, je l'aime mais elle est trop superficielle pour moi..."

Et c'est là que, tel qu'il est arrivé en premier lieu, PLAF, l'amour s'en va.
Et l'homme et la femme restent tout seuls.

2008-09-29T13:52:00.000-07:00

Me irrita muchísimo la gente que hace apología de su ignorancia. Yo puedo entender que alguien no sepa el año de la caída del Imperio Romano, o no se acuerde la capital de Guatemala, pero que se ría después de preguntar en qué año empieza el cristianismo y diga "ay yo en historia soy un cero", "y bueno, lindo y tonto" o incluso "yo soy así de hueco" me saca.
Me exasperan de sobremanera los que dicen que no pueden leer mas de dos líneas de algo que no sea la Cosmopolitan, los que sólo hablan de la nueva temporada de Wanama y constantemente preguntan el precio de lo que usan los demás.
Y todo esto viene de una persona con un insaciable instinto marketinero y consumista.
Pero que asuman que lo único que son es una cara bonita, o que aquello por lo que los demás los conocen son sus piernas largas, me saca de quicio. Que hablen de adoptar "nenitos de color, porque me encantan" para que combinen con sus pieles, me provoca una ira irracional. Y más aún, que pretendan que todos nos transformemos a la medida de su sociedad estúpida y nos volvamos modelos (figurativa y literalmente) es algo que no puedo tolerar. Que querés que te diga, yo no soy tan dócil y no me dejo impresionar por su frivolidad y su belleza de cartón. Porque cuando llueva, van a desteñirse y lo único que va a quedar de su discurso superficial es el eco de las neuronas en su mente y el convencimiento absoluto de que la piel lo es todo.

2008-09-24T16:32:00.000-07:00

Tengo un fetiche con las carteras, los collares y las relaciones frustradas. Me encanta coleccionarlos, inspeccionarlos, dibujar nuevos y sacar a relucir viejos. Nunca tengo demasiados, y aunque ya no tengo lugar para seguir guardándolos, sigo comprando más, diferentes, originales, multicolores. Y por mucho que trate de convencerme de que le ponen color y alegría a mi vida, son y van a ser lo que siempre fueron.

Frustrantes e inútiles.

2008-09-18T18:33:00.000-07:00

Es ese sentirse en paz consigo mismo, esa sensación de que el árbol floreció, los pájaros aprendieron a emigrar y las malezas quedaron cubiertas por la nueva siembra.
Es ese sentimiento de que, junto con el aire que respirás, se van yendo las impurezas y toxinas de tu pasado.
Es ese leño quemándose en la chimenea de tu presente, y esas nuevas zapatillas que te lucen tan bien.
Es ese viejo anillo que sigue brillando en tu dedo, y la mejor ducha después de una caída en el barro.
Es ese olor a suavizante en tus sábanas, y la felicidad de encontrar la calle desierta cuando sólo te querés ver a vos mismo.
Es ese buzo cuando tenés frío, y la lluvia en tu ventana.
Es esa valija esperando a ser armada, y ese abrazo cuando necesitás un sostén.

Es ese bienestar. Es esa estabilidad. Es esa paz que, por sobre todas las cosas, es.

2008-08-26T08:15:00.000-07:00

Encontrar lo simple en lo complicado, separar lo rebuscado y lo hiperbólico de lo crudo y lo real. Exponer en toda su luz las cosas como son, y mostrarse ante el flash de los demás con nuestras psicosis, nuestros defectos, nuestras marcas de nacimiento y angiomas.
Porque, aunque nos cueste, no nos guste, o querramos evitarlo, lo simple está. Y si es A, es A. No es B, por ahí sea J pero en realidad me quiso decir Z.
Busquémoslo. Encontrémoslo. Simplifiquémoslo.
Seamos y dejemos ser. Estemos y dejemos estar. Desenrosquémonos y dejémonos ser desenroscados.
Porque no hay nada más lindo que las autopistas, las rayas y los cordones.

2008-08-12T11:45:00.000-07:00

Y yo que sé. Supongo que necesitaba dejar pasar un tiempo sin escribir, dejar de revolver sobre lo mismo, dejarme estar. Y como las piedras que se erosionan con el viento, y los libros que se ponen amarillos con los años, desgastarme un poco y dejar de desilusionarme por unos meses. Dejar de arriesgarme, dejar de buscar, dejar toda la nada que (no) tenía.
Porque si lo pensás, ¡es tan raro que nazcamos con la piel perfecta, sin una sola mancha, arruga o lastimadura, y vayamos marcándonos con cada caída, con cada travesura, con cada idea loca de tirarse del balcón! Que lo que para otros es un moretón más, para vos es la vez que él te hizo cosquillas y te caiste contra su cómoda.
Y por ahí necesitaba sentirme con la piel lisita, sin cascaritas ni frutillas, por un tiempo.
Pero creo, me parece, supongo, sospecho, que ese tiempo terminó. Que tengo ganas de dejarme marcar, de recuperar mi joie de vivre, de retomar las riendas y olvidarme de la idea de que todo tiene que ser siempre igual.
Porque la que no es igual soy yo.

Y eso cambia las cosas.

2008-06-30T11:34:00.000-07:00

Extraño cambiar figuritas, tomar agua de lluvia y ladrarle a los perros. Jugar al Verdad Consecuencia, cantarle a la vieja que está en la cueva, el timbre y el boletín. Las hebillas rojas, la pollera kilt, el elástico y la siesta. La mancha venenosa, las maratones y los retos por hablar en clase. Las fiestas hasta las 9, los lentos y la botellita. Los campamentos, los sandwiches que me hacía mi mamá y las piñatas. Los cumpleaños con animadora y mago, y los concursos de dibujo que una vez gané con "Blancanieve y los siete enanitos". Las clases de artes plásticas y el olor a cerámica, los pooles y pelearse por el subibajas, el tobogán y el castillo inflable. Los millones de regalos en tu cumpleaños, y las pantuflas con ositos, las bombachas de Winnie Pooh, las hojas nº3 y la pluma con tinta azul. Los dictados, el teorema de Thales y decirle "mamá" a la maestra por equivocación. Izar la bandera, los actos del 25 de mayo, 11 de septiembre, 9 de julio, 20 de junio, 17 de agosto. Pintarse la cara con un corcho quemado y el baile de piernas en el himno.
Y supongo que, más que todo, extraño preocuparme por aprender a multiplicar y no saberme los presidentes del período 1880-1916.
Más que nada extraño ser una niña.

2008-06-30T11:18:00.000-07:00

Yo y mi manía de dividir a la gente en grupo tienden a creer que hay dos tipos de gente en las relaciones: los que tienen tendencia a estar en relaciones largas, y los que tienen tendencia a durar poco y arder mucho.
Por algún motivo, los primeros suelen ser más escatológicos, más moderados y menos impulsivos. Son los que se aburrieron de festejar los cumple mes y los que no creen que el hombre tiene que pagar siempre o regalar flores.
Los segundos, en cambio, son más inseguros, más pasionales y más reservados. Son los que se cansaron de volver a empezar, los que creen cada vez que sí terminó el juego, y los que tienen la certeza más absoluta de que van a quedarse solteros y morir rodeados de tazas sucias y gatos llenos de pulgas.

2008-06-22T18:31:00.000-07:00

Yo no

Guardé todo en una caja y lo metí en el placard. Literalmente.
Guardé muchisimas cosas que prefiero olvidarme por el momento, pero saber que están ahí si tengo ganas de revivirlo. Sé que eventualmente voy a querer dejarlo atrás del todo, pero por algún motivo hoy, en este momento, no puedo.
Me gustaría poder decir, como Neruda, que estan son los últimas versos que te escribo, pero sinceramente ya no sé. Todo se fue agrandando como una bola de nieve, y ahora ya simbolizás más de lo que fuiste, algo abstracto a lo cual no quiero volver, una masa informe de cosas que no quiero volver a revivir.
¡Es tan triste que todo se resuma en eso! En errores, en momentos feos, en recuerdos amargos.
Y no creo que radique en superarte o no, es otra cuestión: no puedo acordarme sólo de lo lindo. Sería mentirme, idealizar la situación, pensar que fue mejor de lo que en realidad fue.
Y puede que a estas alturas ya haya perdido lo relativo, y tenga una imagen distorsionada de la realidad, pero la verdad es que me hiciste más mal que bien. Me hiciste ver que las películas de Disney no muestran la realidad, y las relaciones el 90% de las veces salen mal.
Me encantaría tener mi final feliz y comer perdices, pero supongo que ahora no lo espero. Y por primera vez en mi vida, es cierto.

Historias de amor III

2008-06-18T19:04:00.001-07:00

Las grandes historias de amor nacen de las situaciones más inverosímiles, menos románticas.

Fanny y Gustavo se conocieron en la Plaza de Mayo, en un piquete en contra del gobierno. Ninguno tenía del todo claro para qué estaba protestando con la cacerola, pero el sentimiento de impotencia generalizado que imperaba los habia llevado a estar ahí, sintiendo que hacían algo para manifestar su desacuerdo al desacuerdo entre el campo y el gobierno.

Fanny había ido con un grupo de amigos militantes de Macri, y Gustavo pasaba por ahí caminando y decidió quedarse unos minutos y retirarse dignamente con la conciencia más limpia.

A ella la habían pasado a buscar con el auto de improvisto y había salido como estaba, sin tapado ni bufanda. Y era de ese tipo de persona que SIEMPRE pueden tener un buzo más, que duermen con cuatro frazadas en invierno y que llevan siempre en la cartera un par de guantes o un gorro por si la temperatura baja sorpresivamente.

Aunque al principio el furor y la gente la hicieron entrar en calor, después de apenas veinte minutos, temblaba, y no de miedo precisamente. Sus dientes hacían más ruido que la orquesta sinfónica de Viena y sus labios habían optado por volverse violeta.

Gustavo estaba parado a apenas unos metros, y cuando escuchó un ruido, pensó que los gendarmes iban a venir a desalojar la plaza. Se dio vuelta con cara de susto y la vio, temblando, castañeando, bailando una danza silenciosa. Le ofreció su campera y con esa excusa, le habló de la barbaridad de la inflación, de que mañana iba a llover, y que se iba a ir volviendo porque trabajaba.

Por esas casualidades de la vida, vivían a apenas unas cuadras uno del otro, por lo que ofreció acompañarla a su casa antes de que se muriera de hipotermia, y mientras iban caminando a la parada, le frotó las manos para darle un poco de color y calor. Ella se sonrojó y el se dio cuenta que su misión estaba cumplida.

Y ahí nomás ella pensó que su historia quedaría muy bien contada en diez años, cuando tuvieran hijos y les preguntaran cómo se habían conocido.

2008-06-13T09:14:00.001-07:00

Mi blog y yo estamos en un tiempo.

Historias de amor II

2008-06-06T07:11:00.000-07:00

Las grandes historias de amor nacen de las situaciones más inverosímiles, menos románticas.

Elena era una persona muy distraída. Tan pero tan distraída que había perdido la libreta de la universidad dos veces, siempre salía con una media de distinto color, no había aprobado el examen de manejo porque se había olvidado de sacar el freno de mano y nunca se acordaba de llevar la plata para pagar los apuntes. No tenía ipod ni cámara de fotos ni ningún otro artilugio porque los había perdido, roto y prestado tantas veces que sus padres no querían saber nada con seguir invirtiendo en ese campo. Celular, sin embargo, sí tenía (el más viejo, el más barato, el que menos importara si, como era costumbre, se le perdía). Y no por cuestiones de moda, sino porque era imperioso que alguien la pudiera ubicar constantemente para recordarle el turno con el dentista, el parcial de estadísticas o la hora de la cena.
Una tarde de junio, Elena recibió un llamado a su casa de su mejor amiga, preguntándole un número telefónico. Después de revolver horas todas sus carteras, pantalones y camperas, llegó a la conclusión de que, una vez más, había perdido su teléfono y ni siquiera se había dado cuenta. Finalmente, su amiga le confesó que había recibido una llamada de un tal Darío que había encontrado su celular y la habia llamado a ella por ser el último número marcado. Le pasó el número del susodicho y Elena prometió llamarlo. Después de tres días en los que (por supuesto) perdió el papelito con el número, se olvidó de llamarlo y se volvió a acordar treinta y dos veces, arreglaron un lugar de encuentro para que él le devolviera lo que le pertenecía.
Ese sábado a la tarde, Darío esperó una hora y cuarenta y siete minutos a Elena, a quien se le había pasado la hora de encuentro y luego había perdido las llaves de su casa, se había olvidado de la calle donde la esperaba Darío y se había tomado el colectivo para el otro lado.
Finalmente, llegó. Charlaron un ratito, se miraron y se sonrieron mucho, y cuando empezó a hacerse de noche, Darío dijo que tenía una cena y Elena se acordó de que era el cumpleaños de su mamá y debían estar esperándola.
Se saludaron cordialmente, y cuando estaban a punto de irse en distintas direcciones, Darío le preguntó: "¿Me pasás tu número?"

Historias de amor I

2008-06-01T19:18:00.000-07:00

Las grandes historias de amor nacen de las situaciones más inverosímiles y menos románticas.
Un hombre (al que a partir de ahora llamaremos Aldo), y una mujer (a la que a partir de ahora denominaremos Betty) esperan, como todas las mañanas, el colectivo en Libertador y Congreso.
Aldo trabaja en una empresa de fletes y de noche estudia teatro en una escuela prestigiosa. Tiene treinta años, un divorcio y cuatro noviazgos frustrados. Vive en un mono ambiente y el único momento en el que sale los fines de semana es para pasear a su perra Cora. Se viste siempre de pantalón y camisa de manga corta, y es casi sistemático que si hacen menos de 20 grados usa un saco de corderoy marrón.
Betty es secretaria bilingüe en una multinacional y vive con su padre en un piso en Belgrano. Tiene dos ex novios y ciento cincuenta y dos llantos por amor. Sale de trabajar a las seis de la tarde y va a clases de Tae bo lunes y miércoles, a natación martes y viernes, y a comer con sus amigas los jueves. Tiene una vida ordenada, prolija y bastante monótona. Suele hablar mucho y se viste con botas altas, tapados hasta la rodilla y echarpes.
Aldo y Betty no se conocen, y a pesar de que ambos se toman el mismo colectivo en el mismo lugar, ésta es quizá la primera vez que coinciden, pues las probabilidades de que dos personas se tomen sistemáticamente el mismo 130 son ínfimas en relación a la cantidad de colectivos y de factores que determinan el momento de salida de cada uno de su casa.
El lunes, por ejemplo, Betty perdió treinta segundos buscando las medias rojas, y cuando llegó a Libertador, Aldo ya iba encaramado a la barra superior del vehículo, aplastado entre una mujer embarazada y una anciana con las compras del súper. El martes, sin ir más lejos, Cora se quedó sin comida y Aldo se vio obligado a ir al súper antes de ir a trabajar, por lo que se retrasó siete minutos y veintiocho segundos. Betty acababa de doblar la esquina de Juramento cuando Aldo vio por fin el banco de la parada. Y así sucesivamente.
La cuestión es que este viernes ambos están, al igual que mucha otra gente, esperando el maldito (¿o bendito?) 130. Llevan esperando dieciséis minutos Aldo, y veintiuno Betty. Por primera vez se ven, se miran de reojo, se hacen los distraídos y se vuelven a mirar.
Betty suspira, y Aldo aprovecha para preguntarle si tiene hora. Ella le anuncia que son casi las nueve, y él comenta en voz alta que es tardísimo, que qué barbaridad este colectivo, que su jefe va a incinerarlo. Betty le lanza apenas una sonrisa de indiferencia y sigue con su protesta muda, reticente.
Casi doce minutos más transcurren en ese silencio helado hasta que él da el primer paso: sin preámbulos ni rodeos le propone tomarse un taxi al punto que más les convenga a ambos y ahorrarse esta humareda de pasajeros furiosos. Ella, sin saber bien por qué, acepta mientras se convence que es sólo un viaje. Él no puede dejar de pensar que puede llegar a ser mucho más que eso.
Van en silencio, mirando cada uno por su respectiva ventana. El taxista escucha Ricardo Montaner y silba al son de "Tan enamorado". Aldo y Betty se miran de reojo y se ríen despacito.
Quince pesos con treinta y nueve centavos después llegan al punto intermedio que pactaron, Aldo paga a pesar de las protestas (mudas) de Betty y se baja rápido para abrirle la puerta.
El taxi se aleja rápidamente, y mientras lo último que se escucha es "Amo" de Axel, Aldo le sonríe y dice: "Ya es medio tarde para ir a trabajar... ¿y si vamos a tomar un café?"

2008-05-24T10:04:00.000-07:00

Es increible a qué extremos llega mi incapacidad de llorar que aunque sienta un nudo en la panza, necesite ponerme música triste o una película con un final trágico para poder dscargarme.

Y estoy cansada de que sea así. De no poder llorar, y de querer llorar también. Porque no soy una persona que llore. Soy una persona que se ríe.

Ni siquiera entiendo por qué estas cosas me molestan, cuando no deberían. Supongo que todo se remite a sentir que siempre la que quiso fui yo, y que nunca me apreciaron realmente. Fui siempre una especie de relación intermedia para pasar a otra cosa, un darse cuenta de lo bueno que estaba salir con una persona otra vez.

Y me aterra la perspectiva de seguir siendo sólo eso, de que nunca me quieran en serio.

Quien no arriesga no gana, es cierto, pero estoy tan cansada de arriesgar y perder...

Que creo que ya ni vale la pena seguir apostando.

2008-05-15T12:50:00.003-07:00

Es raro cómo una persona entra a nuestro inconsciente de manera imprevista, aprubtamente. Basta con una mirada, alguna que otra frase ingeniosa, o incluso una sonrisa de más para que esté dando vueltas en el caos de nuestra psicología interior.No tiene que ser necesariamente porque la persona nos guste o nos interese particularmente, pero con apenas uno o dos de estos elementos basta para que aparezca y desaparezca continuamente.Hasta ahí venimos bien.Mi duda es, ¿cómo se va? Pareciera que una vez que llegó, es difícil limitar su estadía ahí: cuantas más veces aparezca, más veces seguirá apareciendo, volviéndose progresivamente una plaga en nuestro cerebro, un maldito virus que atenta contra nuestro tiempo de reflexión.Quizá sea necesario que otra persona o cosa venga a reemplazar el tiempo que ocupábamos pensando en el anterior, o por ahí radique simplemente en una cuestión de no-pensar en no-pensar.

2008-05-15T12:50:00.001-07:00

Ana tenía miedo de la oscuridad, de las cucarachas y de quedarse sola.
Tenía ciento doce llantos por amor y tres noviazgos frustrados. Muchísimas noches en vela tratando de descubrir qué estaba mal consigo misma, y peleas en las que se lo recordaban. Cincuenta y siete borracheras, cuatro cuadernos llenos de sus escritos, y doce viajes en avión. Doscientos trenta y tres libros leídos, cuarneta sesiones de terapia y siete materias aprobadas. Una vida estructurada y feliz, y varias ilusiones escondidas en un cajón.
No tenía un pasado digno de una telenovela de las tres de la tarde, ni un muerto en el placard. No tenía una belleza exótica ni una inteligencia sobrenatural, y no le ocurrían cosas extraordinarias.
Y, por sobre todas las cosas, nunca había tenido un verdadero amor, una realación de esas de película que van y vuelven, nunca había sido parte de esas parejas que simplemente están destinadas a ser y estar.

2008-05-14T12:29:00.000-07:00

Creo que lo más difícil de estar solo no es el hecho de estar solo en sí, sino todo lo que eso implica. No sé si es peor que te estén preguntando constantemente "¿y vos? ¿en que andás? ¿algún chico por ahí?" o que exijan saber por qué no estás con nadie (¡si lo supiera no estaría acá hablando con vos!).

Además, tus conocidos suelen aparecer con candidatos "perfectos" para vos y tratan de arreglarte citas a ciegas (cosa más patética que eso no hay; ¡si quiero salir con alguien, puedo hacerlo sin necesidad de que vos me lo consigas!).

Sin embargo, sostengo fervientemente que lo más irritante es todo el tiempo libre que tenés para pensar... en otros. Para acordarte de los momentos lindos, de los feos, de las razones por las cuales no funcionó, de todo lo que hiciste mal. De preguntarte lo que podría haber sido, de dudar si no eran tan malos como parecían, y hasta de considerar seriamente volver a ponerte en contacto y comprobarlo por vos misma.

Evidentemente, todo eso se termina apenas conocés a alguien que ocupa tu mente y tu tiempo una vez más y que va a ser, en suma, el objeto de tus futuros pensamientos, una nueva historia por la cual remorderte y un nuevo muñeco carmesí al cual admirar en tu lista de msn.

La vida es un subibaja, una montaña rusa, un boleto de ida y vuelta.

2008-05-11T21:19:00.000-07:00

I

Te espero. Sé que algún día vas a llegar y vamos a ser como dos piezas de rompecabezas que se encastran. Vamos a abrazarnos y a formar un cubo, una naranja, un triángulo si vos lo querés así. La gente nos va a mirar y va a decir "Sí, mirá qué bien que quedan. Combinan."Pero a nosotros nada nos va a importar, porque yo me voy a haber pasado años esperándote, como Penélope pero sin las agujas. Y vos te vas a haber pasado años buscándome, atravesando las llanuras y montañas de otras, esperando siempre encontrarme en otros ojos y otras bocas. Porque fuimos al principio un ser andrógino separado y destinado a buscarse.Por eso sé que cuando me encuentres, todo va a estar bien. Sé que ya vas a aparecer y es por eso que te espero.

II

Apareciste de a poco, escabulléndote entre los obstáculos que diseñé a propósito, saltando trampas y superando miedos; ganándole en la pulseada infinita a mis guardianes y tirando abajo mis murallas. Trajiste viento de mar y manos de leñador, y me regalaste sonrisas de chocolate y abrazos de mazapán.
Callado, te fuiste apropiando de mi cabeza, y lograste que no me diera cuenta de nada hasta que te encontré paseándote a tus anchas por los caminos de mi inconsciente en el convertible de la ilusión. Y eso que ni siquiera tenías registro, y menos que menos cédula azul.
Me invadiste con tus ejércitos, conquistaste mis países y te adueñaste de mi mapamundi.
¿Y qué querés que te diga si te proclamaste dueño legítimo de mis propiedades, y ganador imbatible del TEG?
Disfrutáme.

III

Como un parapentista que se arriesga y salta a pesar de saber que su equilibrio es precario, que es tan inestable como una pluma y que una mínima ráfaga de viento puede hacerlo estrellar y caer a la velocidad de la luz.Pero que sabe también fundirse con el aire, mezclarse entre los pájaros, olvidarse por un minuto de pensar y disfrutar con los sentidos alerta de la tierra en miniatura, del mundo como si fuera un Play Mobile, de las montañas, el río, los autos y la gente unidos en una mirada.Así me siento. Así quiero estar.Lo único que espero es que la caída no sea abrupta, que no me estrelle cuando ponga los pies sobre la tierra, ni me olvide de cómo volar.

IV

Tu sonrisa se expande por kilómetros y desparrama un arco iris por el mundo, levantando vuelo a mi locura y felicidad. No es una sonrisa cualquiera, porque con apenas desplegar los labios, hacés lo que millones de dólares o un día soleado no logran: que todo el mundo sonría. Que todo MI mundo sonría.

V

Soy como un ovillo de lana. Tus manos me tejen, me entrelazan, me trenzan. A veces perdés puntos, pero siempre los emparchás, haciendo que no se noten los agujeros que me vas dejando. Invariablemente compensás todo el mal que me hacés, porque no puedo no perdonarte y te dejo volver sobre la misma línea varias veces, hasta que todo sale bien. Torpe pero pacientemente vas dándome forma, tus dedos fuertes van formando nudos de mí, poniendo esmero en cada detalle que hacés, para que cuando al fin termines esta bufanda, sweater y gorro de mí, puedas usarme para abrigarte, protegerte, lucirte. ¡Qué bien que te quedo!

VI

Descubrí que hay dos tipos de fumadores: los neuróticos, obsesivos que fuman hasta que empiezan el filtro, que se lo terminan en 5 minutos y ya están prendiendo otro; y los que fuman disfrutando, se toman su tiempo, lo apagan antes de terminarlo y se aseguran que no quede prendido.Si fueras un cigarrillo, te fumaría todo.

VII

Me retorcés y me enredás a límites insospechados. Me volvés loca, me hacés dar vueltas como si fueras un samba, y por más que intente agarrarme a la baranda, no puedo evitar marearme y, eventualmente, caerme. Un día quiero blanco, al día siguiente negro. Mañana me despierto color turquesa, y vos seguís inmutable, inafectado, tan pero tan soberbio, camaleón en tu selva de mensajes.
Y estoy dejando poco a poco mi cordura, mi racionalidad y mi orgullo; abandonándolos al costado del camino, desnudándome de mis corazas, exponiéndome casi sin querer, casi sin darme cuenta.
Violeta, amarillo, multicolor. Pintarte de todos los colores de mi paleta para que no puedas camuflarte, esconderte, escaparte. Para humillarte.

VIII

A veces el castillo de cartas sobre el que estamos parados se desmorona, se cae por una mínima ráfaga de viento, y lo que parecía sólido y estable, es en verdad efímero, igual que todo lo demás.Ante esta situación, se plantea una disyuntiva: volver a armarlo, u ordenar prolijamente las cartas en un mazo y olvidarse de la fosa, del viento y de nosotros en la cima de la torre.Al menos hasta que vuelva a llover y desempolvemos de algún cajón olvidado las ganas de armar castillos en el aire, de apilar cartas pacientemente, con cuidado de que un movimiento brusco no deshaga lo que tanto trabajo costó armar.

IX

Acabo de cerrar la tranquera de este camino, le puse un candado a mi reja, definí los límites de mi campo. Arrastré conmigo toneladas de emociones en mi tractor ilusionista y recorrí hectáreas de experiencias. Me clavé espinas y pude admirar los petirrojos de la estabilidad en un glorioso día de sol.
Pero todo eso se secó con el atardecer y al despuntar la primera estrella descubrí que la maleza había crecido en los senderos que tracé con al arado de mi empeño. Descubrí que ya no puedo volver atrás y sobre todo que no siento deseos de hacerlo.
La estaca se incrustó en mis pasturas y mi hacienda perdió toda fertilidad.
Algo murió y no es precisamente el ganado. Algo murió y creo no ser yo.
Es hora de comprar un campo nuevo y empezar una vez más con la siembra. Ojalá la cosecha sea más fructífera.

X

El mundo es como una gran mesa de pool y nosotros estamos ahí, esperando inmóviles en nuestro lugar a que otra bola nos toque con su movimiento y nos impulse, nos propulse, nos obligue a cambiar nuestro rumbo y dirigirnos a otro hueco fuera de nuestros planes. Porque así es como vamos creciendo y acercándonos a nuestra meta final; gracias al roce con otros que siempre, por más mínimo que sea, cambia nuestro camino.
Y de esta manera sigue nuestro juego, golpe a golpe y paso a paso, cambiando de dirección y errándole al objetivo, hasta el momento en que un choque certero nos expulsa de la ronda y sólo queda la oscuridad. La oscuridad y la paz que duran únicamente hasta el momento en que volvemos a colocarnos en el centro y nos dejamos moldear, permeables a lo que nos rodea y propensos a ser alterados.
¿Y mientras tanto? Esperar. Esperarte.

2008-05-01T17:01:00.000-07:00

Es como si me hubiera ido desgastando de a poco.
Parece que soy una versión devaluada de la que era, una espece de yo después de una recesión económica. Mi ingreso bruto literario sufrió una alta inflación, y su valor real ya no es el mismo. Mi risa perdió toda oferta, y el punto de equilibrio entre la soledad y la indiferencia es cada vez más bajo. La elasticidad de mi demanda de cariño tiende al infinito y la crisis generó una escasez de iniciativa. Los incentivos para mi producción de endorfinas son cada vez menores y, en resumen, mi producción dejó de ser rentable.
Lo único que queda por hacer es confiar en que mi estado de bienestar reactive mi economía sentimental mediante obras públicas o, en el peor de los casos, que un nuevo inversor venga con intenciones de volver a construirme.

2008-04-28T17:37:00.000-07:00

Producto de ver tantas películas de amor y series baratas, me di cuenta que más que un trabajo reconocido, una casa plagada de cosas lindas, una biblioteca gigante con escalera corrediza y muebles de caoba, unos hijos rubios y llenos de barro, lo que más me costaría resignar sería la fantasía de tener un amor de esos que te emocionan, que siguen estando siempre sin importar las peleas o las metidas de cuernos en el medio, un amor puro y verdadero, un amor interminable, lleno de escaleras caracoles y dudas. Un amor que a pesar de todo eso, siga siendo amor.
Un amor que me siga dando ganas de amar.

Y conste que, paradójicamente, odio la palabra "amar"

2008-04-20T16:36:00.000-07:00

No se muy bien cómo se supone que funciona todo este asunto de hacer el duelo y superar a alguien, cuánto tiempo se supone que hay que esperar entre novio y novio, si se debe o no hablar mal del anterior, si es que acaso es normal no hablarse más.
Lo único que sé es que ayer me puse a pensar en todo ese asunto del karma y me tranquilicé. Por un lado porque sé que, al menos hasta ahora, no hice nada lo suficientemente cruel como para que vuelva con un efecto rebote, y por el otro porque entendí que no voy a ser yo criticándote u odiándote la que logre que recibas lo que te merecés. Mr Karma se va a encargar de eso.
Y por eso quiero dejar de lado todo resentimiento y reconciliarme con mi pasado. Disfrutar del sol y el olor a café de los domingos, de los clichés y de todo lo que implica crecer.
Y, sobre todo, quiero volver a ser la que era y sonreía. Quiero volver a ser. Y eso no puede ser malo.

2008-04-14T18:45:00.000-07:00

Es como si por h o por b no pudiera dejar de pensarte del todo. Y no tiene sustento en el hecho que quiera algo más con vos, o que me haya quedado algo pendiente (o quizá si) sino más bien en que no puedo explicarlo, y cuanto menos trato de pensarte más te pienso.
Juro que trato de acostumbrarme a dejar de acostumbrarme, a perder las costumbres, pero mi cerebro se retoba y deja de hacerme caso. Cuanto más trato de censurarte, más me acuerdo. Basta con que alguna imagen mental venga a irrumpir mi tranquilidad para que me pase todo el viaje en colectivo con una sonrisa triste y un puchero agridulce.
El punto es que me cansa, me satura. Porque no tiene ningún sentido, y no puedo dejar de pensar hasta qué momento voy a seguir acordándome, y si es que acaso nunca vas a soltarme del todo.
Anoche, sin ir más lejos, no podía dormirme. Estaba en ese estado entre el sueño y la vigilia y se me ocurrió contar ovejas. Las veía perfilarse en el campo y saltar la tranquera con bastante facilidad. Uno, dos, tres. Había flacas, gordas, petisas, negras, blancas, con mucha lana, casi peladas. Dieciocho, diecinueve. Me imaginaba a la chiquita que no podía saltar y pasaba por abajo, a la gorda que quedaba trabada en el medio, a la que tenía mucho pelo revoleándolo en el viento. Cincuenta y siete, cincuenta y ocho. Y de repente me vino la imagen mental de una oveja ensartada en el pinche de madera, la sangre sobre el blanco, y el entierro de la susodicha. Sus compañeras con un lazo negro en el cuello, una cruz y balidos de tristeza.
Ciento sesenta y dos. Ciento sesenta y tres.
Y así, sin pitos ni flautas, apareciste vos con un huracán de recuerdos, y ya no pude seguir con mi cuenta.

2008-03-30T15:58:00.000-07:00

Lloraba por todo. Lloraba por mucho más que la carrera. Lloraba por su puta costumbre de querer mucho y tanto, de encariñarse y sufrir. Lloraba por su incapacidad de crecer y optar, y por su necesidad de llorar.
Lloraba porque tenía muchísimos motivos pero ninguno valedero; lloraba porque no tenía por qué sonreír. Lloraba porque no se acordaba lo que era llorar; y lloraba por no poder llorar más.
Lloraba porque había perdido la fe y las ganas, y sólo le quedaba llorar. Lloraba porque odiaba la palabra llorar.
Lloraba porque estaba llorando.

2008-03-16T08:04:00.000-07:00

Es una sensación parecida a ese día que en tu familia hicieron waffles y los degustaste con aprensión, con ansiedad, pero ya no podés acordarte exactamente el sabor. Sabés que era algo delicioso, pero tus pupilas gustativas no pudieron guardar un recuerdo preciso. Solés comentar en voz alta "¡ese día, qué ricos esos waffles!" aunque la verdad es que ya no estás seguro de si lo eran o tu memoria lo transformó. A veces deseás volver el tiempo atrás para volver a comerlos, o te arrepentís de no haber congelado un pedazo para poder sacarte las dudas, pero luego te convencés de que eran simplemente dos waffles con dulce de leche, chocolate y helado de crema americana. Nada especial.

Admito que no puedo acordarme exactamente tu sabor, así que lo invento, lo dibujo, lo escribo. Espero que sepas perdonarme, pero ¡ese día, qué ricos esos besos!

2008-03-14T07:18:00.000-07:00

Supongo que realmente radica en sentir que es figurita repetida, otra vez arroz, eterno y maldito retorno.

Quetren quetren

2008-03-11T11:09:00.001-07:00

Empezar una relación es casi como subirse al tren.

Subís, te distraés con el que vende tijeras y fundas de celular, la que habla por teléfono a los gritos, los que se besan en un rincón, la vieja que se queja de sus dolores en la espalda, el grupo de amigas que gritan desaforadas las últimas novedades, la bocina que preanuncia la inminente cerrada de las puertas, el mundo. Y vos ahí, obnubilado por todo lo que te rodea.

Mirás por la ventana la estación, chequeás tu reloj, abrís tu celular, y cuando te querés dar cuenta ya estás en movimiento, las puertas se cerraron, tus pies perdieron el equilibrio y no hay vuelta atrás.

Ya arrancaste.

Escena

2008-03-09T19:51:00.000-07:00

Laura estaba esperando hacía bastante tiempo ya, sentada en su silla blanca. Se había cansado de contar los cuadraditos de las baldosas blancas, y el ajetreo de las mujeres vestidas de blanco sólo contribuía a aumentar su nerviosismo. Había tratado en vano de avanzar con la lectura de Rayuela pero en lo único en lo que podía concentrarse era en el número que iba cantando la recepcionista. Sesenta, sesenta y uno, sesenta y dos.
Le llamaba la atención, por otra parte, que los que esperaban estuvieran tan tranquilos, hojeando la revista Caras o leyendo algún libro, mientras ella se comía las uñas y movía ansiosamente los dedos de sus pies, de color carmesí.
El salón era espacioso y tenía mucha luz, y suponía que la proliferación de plantas tenía la intención de alegrar un lugar que de por sí era deprimente. Unos cuantos sillones estaban desparramados por doquier, y varios revisteros en las esquinas indicaban que la espera sería larga.
Finalmente, el número ochenta y nueve llegó, y con él Laura se dirigió al cubículo, casi temblando. Se desvistió rápidamente, como si quisiera deshacerse de un tirón de todo lo que eso suponía, y se recostó en la camilla.
Después de un rato en el que intentó blanquear su mente mirando las manchas del techo, escuchó entrar a quien la atendería ese día.
Suspiró y juntando fuerzas le dijo, con un hilo de voz: “Pierna entera, cavado y axilas por favor”.

Vi...

2008-02-22T15:56:00.001-08:00

Abrí mi mochila del colegio, decidida a tirar todo, y lo primero que vi fue un ángel de yeso inmundo que me regaló mi ex novio y no tuve el coraje de tirar por vergüenza a lo que pueda pensar el portero.
Papeles sin importancia: cartas de amor y de cumpleaños, conversaciones mantenidas en clase con mi mejor amiga, anotaciones diversas, agendas rebosantes de stickers de Winnie The Pooh y letras de canciones de Drexler.
Un folio con la devolución de una orientación vocacional.
Hilos de colores; sobras del último collar que me hice en la playa, el que estrené la noche que conocí al cordobés que me apodó fresquita.
Bics azules, marcadores de todos los colores, gastados y no tanto, que nunca me tomé el trabajo de seleccionar y tirar.
Un CD con mi monografía de la Triple A que se apoya sobre un paraguas chiquito con la bandera gay, el mismo por el cual recorrí barrios enteros sin descanso para tenerlo sepultado descansando.
Muchísimos folletos de universidades y charlas informativas; restos de las tardes que perdí el año pasado tratando de encaminarme mientras en realidad me estaba perdiendo, me estaba desorientando en esa selva de carreras y alejándome cada vez más del punto de partida.
Revolví un poco más y me acordé lo que era tener el pelo cortito, dientes separados y ojos azules. Lo que era estar siempre sonriente y no pensar más que en dibujar, jugar al elástico y mirar el Chavo.
Pilas de figuritas de Hércules, Pokemon y lo que estuviera de moda esa semana. Late late, nola nola. ¿Me la cambiás?
El primer cuento que escribí, en el que un “ipopótamo trabieso” (verde e increíblemente parecido al de Pumper Nik), se hacía pis en la cama y se ganaba un reto de la mamá.
Vi a mi mamá, peinándome para ir al colegio, tirándome del pelo para hacerme una trenza con una hebilla roja que heredé y era mi orgullo. Vi el aerosol mata piojos que había inventado mi papá y sentí el olor agrio que te acompañaba en clase, en el recreo y hasta en el baño.
Mapas, gráficos y ejercicios de matemática eternos. Límites, asíntotas y logaritmos que colman y hasta invaden cuadernos llenos de apuntes del romanticismo y el naturalismo francés.
El olor a clavo de olor de la porcelana de mi mamá.
El mejor viaje de mi vida en ciento setenta y nueve folletos de museos y pases de subte. Tickets de creperías y una entrada al Louvre firmada por mis compañeros.
Papeles de pico dulce que fui amontonando en dos meses de noviazgo, tus manos toscas y un anillo que me regalaron que me infectó el dedo.
Mostacillas blancas, negras, amarillas, rojas, azules y verdes que usaba para hacer abejas y mariposas de alambre, que casi obligaba a mis familiares a comprar.
Un par de auriculares roto. Horquillas, gomitas, ganchos.
Un diario de viaje que, como es costumbre, no terminé.
Vi nueve sobres con plata que me daba mi abuela cada cumpleaños y una rosa seca.
Una tabla periódica gastada del uso y una calculadora dibujada con liquid paper.
Diplomas del secundario desparramados y fotocopias con ejercicios de inglés. For questions 1-8…
Vasos de más, agua en abundancia y largos en la pileta de natación. Mi gorra de baño, las antiparras y la profesora fluyendo.
Sonrisas y hoyuelos.
Estampillas, canicas de diferentes tamaños. La espera, el encuentro y la espera.
Un cuaderno con insultos a mi novio de los 13 años, y dudas existenciales acerca de la muerte.
Una manteca de cacao y labios paspados. Viento, frío y gorros de lana. Mis pies azules y la chimenea con la leña, las chispas bailando y mi papá escuchando Nana Mouskouri. Mi hermano y yo gritando, girando, bailando, igual que las chispas, al son de Xuxa y María Elena Walsh. Me dijeron que en el reino del revés nada el pájaro y vuela el pez.
Encontré mi primer par de anteojos enterrado entre cuadernos garabateados de incoherencias y diarios íntimos llenos de secretos y críticas.
La llave de un locker siempre vacío y el olor a la crema de manos de mi mamá impregnado en un pañuelo para el cuello.
Los apodos de mi papá y a mí colgada a su cuello como un monito.
Una caña de pescar sin estrenar comprada por capricho y celos.
Vacaciones arriba del auto, contar fititos y jugar al ni si, ni no, ni blanco, ni negro.
Coreografías de Chiquititas, peleas, partidos de volley y olimpíadas.
Exámenes, integradoras, parciales y pruebas sin previo estudio.
Al papá de un amigo al volante, cantándome el Twist del Mono Liso, enseñándome cada día un verso más.
Vi risas, fiestas y excesos. Vi noches divertidas y noches de helado y pañuelitos.
Vi mi desilusión, palpé mi tristeza, y me sentí renacer como el fénix.
Vi momentos kodak, vacaciones con amigas y besos en la playa.
Vi miedos y mentiras, inseguridades y chichones. Vi cicatrices y raspaduras y algún que otro pelo chamuscado.
Me vi.
Abrí mi mochila decidida a tirar todo y me di cuenta de que no podía tirar nada.

He vuelto

2008-02-10T20:12:00.000-08:00

Supongo que no puedo escribir porque en el fondo no quiero analizarme, inspeccionarme, abrirme y mostrarme como soy en realidad, como estoy en realidad.
Y no porque me dé vergüenza, pudor o timidez, sino porque yo misma no quiero saber en lo que me convertí, en lo que crecí.
Quizá sea por eso que me duele tanto leer mis escritos viejos, que intento pintar con mi paleta de letras y comas cosas aisladas a mis propios sentimientos, y que todo lo que escribo me parece insulso, insípido, carente de cualquier tipo de condimento que lo haga parecer un poco más de lo que es.

Escribir siempre fue mi terapia, y no estoy muy segura de querer psicoanalizarme y descubrirme más loca de lo que estoy, más retorcida y enrevesada de lo que me creo.

A pesar de todo eso... es tiempo de arrancar un nuevo cuaderno, un nuevo estilo de escritura y dejar atrás el anterior, delicadamente guardado en algún cajón, a la espera de ser desempolvado algún día, cuando las marcas y costras casi se hayan desvanecido y el agua de mar me haya cicatrizado.

¿Por qué será que el hombre se acostumbra tan rápido a lo nuevo, y tarda tanto en desacostumbrarse, en dejar de acordarse, en dejar?

1

2008-01-02T07:26:00.000-08:00

Le dio una pitada a su cigarrillo, lo tiró lejos y entró al colegio sin verificar si se había apagado o no.
De la manera en que lo veía, había dos tipos de fumadores: los neuróticos, obsesivos que fuman hasta que empiezan el filtro, que se lo terminan en 5 minutos y ya están prendiendo otro y los que fuman disfrutando, se toman su tiempo, lo apagan antes de terminarlo y se aseguran que no quede prendido.Estaba convencido de que si Laura fuera un cigarrillo, la fumaría toda.

Se miró una vez más al espejo y, resignada, agarró sus cosas y se fue. De una manera u otra, siempre algo parecía faltarle. Mucha nariz, poco busto, demasiada panza. Muy maquillada, muy simple.
Hoy había optado por lo simple, por lo menos rebuscado posible. No se sentía con ánimos de innovar, de dar vuelta cabezas, de deslumbrar bicicleteros y adolescentes alzados.
Martín le gustaba demasiado. Era como un chocolate apoyado sobre la mesa cuando estás a dieta: una tentación insana, una adicción de la que no saldría nada bueno.
¡Qué lástima que era una persona y no un chocolate! Si lo fuera, lo lamería hasta deshacerlo.

Resoluciones para el 2008

2008-01-01T14:22:00.000-08:00

1. Ser menos ingenua y no dejarme engatusar tan fácilmente.
2. Ser menos prejuiciosa
3. Lograr llegar a mi peso ideal de una vez por todas
4. Mantener contacto con mis compañeros del colegio y otros amigos
5. Tener buenas notas en la facultad
6. Mantenerme alejada de los hombres
7. Leer mi lista completa de libros a leer
8. Hacer más deporte
9. Aprender a manejar bien
10. Quererme más.

FYI

2007-12-26T21:16:00.001-08:00

Hay veces en que pensás que una misma persona no puede volver a decepcionarte, que ya cruzó el límite de lo que te puede lastimar, que cualquier cosa que haga no podrá hacerte sufrir todavía más.

Y sin embargo, vos, ingenuo e inocente, te sorprendés una y otra vez. Te preguntás desolado, "¿cómo pudo?"

"Éramos amigos", te respondés quizá, "éramos novios", o por ahí simplemente, "nos teníamos respeto".

Y es ahí cuando te das cuenta que realmente el único que tenía respeto eras vos; el único que sabía como ser amigo o novio, eras vos. El único que tenía principios morales y algo de educación, eras vos.

Y ves también que es hora de aceptar que el mundo no es como lo ves, que la mayoría son sólo oportunistas que buscan placer instantáneo, alguien que les sirva en ese momento y en ese lugar, y que al no poder brindar vos nada más que entre dentro de sus planes, no van a vacilar en abandonarte, pisotearte una y otra vez, lograr que sientas que no valés un peso.

Advierto, sin embargo, que toda situación tiene otra cara de la misma moneda. Sentirás todo eso, pero lo más probable es que termines dándote cuenta quién vale y quién no, quién es lo suficientemente cobarde como para no admitir sus errores y quién puede sacarse el sombrero y darse cuenta que estuvo mal; y sobre todo, quién quiso y quién no. Quién puede querer, y quién nunca será capaz. Quién es digno de que lo quieran, y quién no.

Reflexiones

2007-12-17T17:15:00.000-08:00

No es que moleste tanto por el hecho en sí, sino porque a pesar de que cualquiera se hubiera dado cuenta, hasta que no se me apareció bailando polka vestido de Papá Noel, ni siquiera lo sospeché. Supongo que en el fondo nunca lo quise ver, y en mi visión distorsionada de la realidad todo estaba más o menos bien.
Y algo que de haberlo prevenido probablemente me hubiera golpeado un poquito la cadera izquierda, o incluso el brazo, me tumbó con la fuerza de un huracán, me agarró desprevenida porque- quién sabe por qué- en ese preciso instante había soltado las riendas y me permití volar unos cuantos metros más de lo que debería.
Lo que más me sorprende de todo, lo que más me knockea, es cómo una persona que era una parte tan presente de tu vida pasa a ser un desconocido, un ente extraño en tu organismo, un virus en tu salud mental, uno más.
Eso, eso es lo que más me cuesta aceptar. Porque para mí nunca vas a ser uno más, aunque de a poco esté subiéndome al caballo de nuevo, y el gusto a sangre de mi boca ya se haya lavado.

2007-12-14T21:25:00.000-08:00

No pretendo ser la mejor escritora del mundo, ni siquiera me interesa escribir algo original e innovador. Ya no.
Si sólo puedo transimitir lo que siento, considero que mi misión fue cumplida. Si sólo puedo transcribir la tristeza palpable, la desilusión que se renueva a cada llamada, si sólo puedo lograr que las palabras sean mi analgésico, estoy más que conforme.

La nada es el todo

2007-12-05T14:30:00.001-08:00

Elena y Malena eran gemelas. Habían nacido un 5 de noviembre, y eran tan pero tan idénticas que ni su propia madre lograba distinguirlas. Tenían la certera sospecha que sus nombres eran tan parecidos de manera a que si ésta se confundía- lo cual ocurría frecuentemente-, pudiera disimular y atribuir el error a la incipiente sordera genética con que ambas cargaban.

Ambas mellizas eran morochas, de cabellos rizados, figuras pulposas, un metro cincuenta de estatura, cejas prominentes y narices aguileñas. Ojos verdes color moho coronaban el todo, y treinta y dos dientes blancos como el arroz sobresalían cuando las hermanas, simétricas, sonreían.

Cuando decimos que eran idénticas, es porque además de no intentar diferenciarse, compartían absolutamente todo.Elena y Malena no sólo acudían a todas las reuniones juntas, compartían el grupo de amigos, practicaban piano y danza en el mismo instituto, sino que además usaban los mismos vestidos y todas las mañanas trenzaban su largo cabello casi azulado con sumo cuidado, rociándolo con unas gotas de perfume de jazmín.

Quizá fuera debido a su agradable olor, su envidiable figura, o que no eran una delicia sino dos, pero el hecho es que toda la población masculina deliraba al verlas pasar, y ellas, conscientes de la fascinación que generaban, no hacían más que aguardar con impaciencia el momento de ir a comprar pan, o el anual baile de la primavera, para desplegar sus encantos cual un abanico y deslumbrar.

Malena, Elena, Elena, Malena. Eran un ser dividido en dos cromosomas, una imagen en espejo, una copia de llaves duplicada. Eran tan pero tan parecidas, que odiando a la otra se odiaban a sí misma.Y así fue que un día Malena- ¿o fue Elena?- decidió asesinar a su doble y ocupar todo el banco para ella, recibir todas las miradas y los agasajos de los pretendientes, desplazar a la otra y dejar de ser dos para pasar a ser una. Habiéndolo planeado muy bien, se dirigió una noche a la cama de su hermana, al lado de la suya- pues ¿qué habría de esperarse? que cada una tuviera su cuarto?- y mientras la observaba dormir plácidamente, la apuñaló. No una sino ciento diecisiete veces, explotándola como si fuera una ampolla, vaciándola de todo contenido, exprimiéndola como a una naranja, más duro, más duro, más profundo, con más fuerza, con más ímpetu. Dale, que todavía queda sangre, dale que sigue respirando, dale que seguimos siendo dos, dale que todavía puede abrir los ojos y mirarme, mirarme aterrorizada, mirarme desangrándome, mirarme volcar mis sesos en su acolchado blanco, mirarme exhalar mi último suspiro, mirarme morir, mirarme mirar.

Minas

2007-12-01T22:11:00.000-08:00

A veces siento que estar en una relación es algo parecido a estar en un campo de batalla minado: vayas adonde vayas, mires adonde mires, estás cercado y de alguna manera u otra vas a terminar haciendo que explote y te lastime.
Es como si hubieras entrado en el medio del combate, y ya no pudieras escaparte y salir ileso. Llegaste al punto en donde ir para atrás es inconcebible, porque atrás ya no es el lugar seguro y familiar al cual estás acostumbrado, e ir para adelante supone dejar una situación en la cual estás bien y feliz (porque ahora éste es tu mundo familiar) a cambio de una realidad inhóspita y desconocida, en la que no sabés cómo vas a hacer para sobrevivir.
Y no es que quieras dejar las armas, porque el estado de guerra te encanta, es sólo que no podés dejar de sentir que cambiaste, que vas a seguir cambiando, y que aunque lo pretendas nunca vas a poder volver a ser el soldado inexperto que eras, el imberbe iluso al cual le faltaba tanto mundo por vivir, tanto por lo cual pelear.
Y vas a seguir luchando, vas a seguir levantando el mentón a lo que se te cruce, vas a seguir poniéndole garra a esta contienda y entregándote constantemente, sintiendo siempre que vas dejando tu antigua piel, que vas curtiéndote a nuevas experiencias, que vas mutando en algo que todavía no sabés bien qué es. Y que probablemente preferís ignorar, porque ¿qué mejor que ir descubriéndote?
¿Qué mejor que estar con otra persona que te cambia, te completa y te nutre?
Y eso, my dear friend, no se cambia ni por toda la ingenuidad y seguridad del mundo.

Espero? Ya no.

2007-11-13T14:56:00.000-08:00

La sensación de alivio después de buscarte, dejar de esperarte, y por fin encontrarte, es inmensa.

Sólo espero no volverte a perder.

Jugar a la búsqueda del tesoro nunca me gustó demasiado...

A y B II

2007-11-03T18:38:00.001-07:00

Sostengo fervientemente que hay dos tipos de persona:

Los que, cuando lavan los platos, enjabonan todo primero, con al agua cerrada, y después enjuagan, y los que enjabonan, enjuagan, enjabonan, enjuagan.
A mi parecer, los primeros son los mismos que ordenan sus cuartos, hacen la cama el domingo, terminan los trabajos prácticos antes de tiempo y nunca nunca se quedan sin shampoo mientras se están bañando.
Los segundos, en cambio, se la pasan corriendo de un lado a otro, nunca encuentran la otra media del par, pierden siempre la tapa del marcador rojo y, sobre todo, tardan el triple en lavar.

...

2007-10-25T20:06:00.001-07:00

Apareciste de a poco, escabulléndote entre los obstáculos que diseñé a propósito, saltando trampas y superando miedos; ganándole en la pulseada infinita a mis guardianes y tirando abajo mis murallas. Trajiste viento de mar y manos de leñador, y me regalaste sonrisas de chocolate y abrazos de mazapán.

Callado, te fuiste apropiando de mi cabeza, y lograste que no me diera cuenta de nada hasta que te encontré paseándote a tus anchas por los caminos de mi inconsciente en el convertible de la ilusión. Y eso que ni siquiera tenías registro, y menos que menos cédula azul.

Me invadiste con tus ejércitos, conquistaste mis países y te adueñaste de mi mapamundi.

¿Y qué querés que te diga si te proclamaste dueño legítimo de mis propiedades, y ganador imbatible del TEG?

Disfrutáme.

Quinta frase

2007-10-20T11:38:00.001-07:00

Marian (maberks.blogpsot.com) me pasó este juego de escribir la quinta frase de la página 161 del libro que esté leyendo actualmente (Rayuela, Cortázar.)
Ésta es:
"Antes de la alegría, de eso que le acalambraba horrorosamente el estómago, una mano prendida por dentro de la piel como una tortura deliciosa (tendría que preguntarle a Wong, una mano prendida por dentro de la piel)."

(qué oportuno/qué coincidencia)

Se lo paso a:

http://quiensigue.blogspot.com/
http://theheavymental.blogspot.com/
http://kumulonimbus.blogspot.com/
http://divaguesdeunamentepeligrosa.blogspot.com/
http://fotolog.com/inherencia

Geisha

2007-10-15T11:10:00.001-07:00

Agarrar lo etéreo y puro entre el dedo índice y el pulgar, con sumo cuidado de no romperlo, de no quebrarlo, de lograr que conserve su esencia.

Ir despacio, en patineta, cuesta arriba, con poca luz y menos reflexión.
Y no es que no me salga escribirte, es que prefiero mantener un poco de suspenso, no revelarte tanto ni todo, que sigas teniendo cosas para descubrir y sorprenderte. Prefiero no exponerme a la cruda crítica de tus rayos láser, de tu scanner concienzudo, y, sobre todo, prefiero ocultarte lo mucho que me gustás, lo mucho que me importás.
Porque si dejo caer la guardia, si permito que mis centinelas se vayan de vacaciones por un tiempo y te ayudo a superar mis obstáculos, no va a ser posible guardar mi traje de geisha mucho más tiempo.

.

2007-10-06T09:34:00.001-07:00

Le dolía todo, y no se sentía mal.
Le tiraban los cachetes, los labios, y hasta los ojos.
Le dolían la cabeza y los dedos de las manos.
Y no era por enfermedad, no.
Era por no dejar de sonreir, por no dejar de escuchar ESE tema ni de comerse las uñas.

Primero

2007-09-30T18:14:00.000-07:00

Por alguna razón, le gustaban más los meses que empezaban en un lunes. Le daban la sensación de ser más prolijos, más ordenados.
Creencia pagana quizá, algo ingenua también, pero cuando cambió la página del calendario y se percató que el primero caía lunes, y la foto era una puesta de sol sobre el mar, se sintió sonreir, renovada de fe.
Por ahí, este mes se le daría el ascenso que venía esperando, aparecería la persona que estaba buscando, recompondría la relación con su padre, y su horóscopo dejaría de recetarle quedarse en casa y evitar reencontrarse con su pasado.
Y si todo eso ocurría, sería feliz.
Se levantó de un salto, se cambió y salió a recorrer.
Sin saberlo, sin haberse dado cuenta, ya lo era.

Uñas rojas

2007-09-18T05:47:00.000-07:00

Las uñas rojas tecleaban rápido, tratando de seguirle el hilo al hombre que no paraba ni un segundo de hablar.

E, ese, e, espacio, de, i, a, espacio, eme, e, espacio, efe, u, i, espacio, a, espacio, ele, a, espacio, o, efe, i, ce, i, ene, a, espacio, eme, a, ese, espacio, te, eme, pe, ere, a, ene, o, espacio, qu, u, e, espacio, de, e, espacio, ce, o, ese, te, u, eme, be, ere, e, punto.

Llegaba una instancia en que las uñas ya no escuchaban, no prestaban atención a lo que deliraba el empresario, sino que repetían, automatizadas, las sílabas que se desparramaban en aquella sala circular de techo abovedado.

De vez en cuando paraban, le acomodaban el pelo a la que las sostenía, o le rascaban algún sector de la frente, y luego retomaban su labor incesante, automático, casi mecánico.

En un día normal, a las seis de la tarde las uñas rojas se separaban del teclado, apagaban la computadora, recogían una cartera y un llavero y se iban, cansadas, a introducir las llaves que castañeaban en la cerradura del auto. Conducían luego el volante, ponían los guiños, los sacaban, prendían y apagaban las luces de comando. Aguardaban en el semáforo, inquietas, golpeando suavemente sobre el volante, una uña después de la otra, despacio, más lento, una por una, clac, clac, clac, rojo, amarillo, verde, rojo, amarillo, verde, casi como si quisieran abandonar el vicio cotidiano de apurarse.

Apagaban el motor, cerraban el auto, abrían la puerta de un departamento demasiado chico para ser habitable, comían alguna fruta, y se sentaban frente a una nueva computadora, un nuevo tecleado, una vieja costumbre: seguir escribiendo.

Ele, a, ese, espacio, u, eñe, a, ese, espacio, ere, o, jota, a, ese, espacio.

Y qué tal si

2007-09-09T21:10:00.000-07:00

¿Y si dijera que cada uno de nosotros es como una torta; con los mismos ingredientes pero en diferentes medidas?
Yo podría tener, por ejemplo, dos tazas de confianza en mí misma, media cucharada de ego, un balde de orgullo, 100 g de amor propio, un puñado de inteligencia.
Otro tendría, quizá, media taza de confianza en sí mismo, una hoja de ego, un balde de inteligencia, 400 g de belleza y un pan de coraje.
Lo que nos haría diferentes sería la manera en que están combinados.
Y habría, como todo en la vida, algunas combinaciones más apetitosas y tentadoras que otras; algunas más cocidas, otras más crudas, unas más grandes; alguna rellena y una que otra congelada.

¿Si dijera todo esto, dirías que estoy loca?
Tendrías, entonces, una pizca de imaginación. Sabélo.

Pool

2007-08-30T19:19:00.000-07:00

El mundo es como una gran mesa de pool y nosotros estamos ahí, esperando inmóviles en nuestro lugar a que otra bola nos toque con su movimiento y nos impulse, nos propulse, nos obligue a cambiar nuestro rumbo y dirigirnos a otro hueco fuera de nuestros planes. Porque así es como vamos creciendo y acercándonos a nuestra meta final; gracias al roce con otros que siempre, por más mínimo que sea, cambia nuestro camino.
Y de esta manera sigue nuestro juego, golpe a golpe y paso a paso, cambiando de dirección y errándole al objetivo, hasta el momento en que un choque certero nos expulsa de la ronda y sólo queda la oscuridad. La oscuridad y la paz que duran únicamente hasta el momento en que volvemos a colocarnos en el centro y nos dejamos moldear, permeables a lo que nos rodea y propensos a ser alterados.

"Y estos sean los ultimos versos que te escribo"

2007-08-22T19:54:00.000-07:00

Qué alivio poder despedirte por fin, darme cuenta que ya no me acuerdo de vos cada vez que paso por esa esquina, que abandoné atrás mi rencor y dejé de esperar que me hables.

Qué relajante es saber que si te encuentro en la calle, voy a poder saludarte y, por ahí, hasta sonreirte. Que ya aprendí a ver todo lo bueno y te dejé de tener tanta bronca.

Que ya te dejo vagar libremente por mi cerebro, y que si te aparecés súbitamente por entre los vericuetos de mi mente, no te voy a encajonar sino que voy a hacerte pasar y servirte té con masitas. Para que me saques una sonrisa con los buenos recuerdos y me pongas contenta de haberlo podido vivir.

Gracias. Porque con tan poco soy feliz.

hoy

2007-08-16T13:27:00.001-07:00

Hoy estoy de ánimos de bombachas de campo, de medias y frazada, de película triste y chocolate.

Hoy estoy con ganas de que me dejen estar en silencio y me mimen.

Feliz

2007-08-11T11:38:00.000-07:00

"Todas las felicidades se parecen, pero en cambio los infortunios tienen cada uno su fisonomía particular." León Tolstoi, Ana Karenina.

Por ahí sea por eso que el arte surge de la infelicidad. Que a nadie le interesa escuchar qué bien está uno. Y por ahí sea por eso también que hace meses que no puedo escribir. Porque estoy estable y feliz.

Y creo que prefiero eso a escribir un best-seller.

Flashback

2007-08-06T06:22:00.000-07:00

Hay momentos en los que todo vuelve de a poco, gotea por los agujeros de mi mente, se filtra a través de los coladores que me obligué a poner ahí en caso de que tu nombre, tu gusto o tu cara aparezcan como flashbacks en mi mente, racontos de lo que prefiero dejar atrás.
Y así, tan rápido como aparecés y traés con vos el olor a pasado, sorprendiéndome como a un niño en Navidad cuando de repente, sin que se dé cuenta de nada, tiene un montón de regalos para abrir en la chimenea, te empolvo de vuelta en algún cajón de mi cabeza hasta que sin pedir permiso ni pagar peaje, abras la puerta nuevamente cuando me encuentro más vulnerable e indefensa y me desestabilices, me obligues a sentarme para no perder el equilibrio y marearme de tus recuerdos que invariablemente me ponen nostálgica.

Esperando la respuesta

2007-07-18T15:39:00.000-07:00

Mi mundo entró en revolución.

Simplemente se rebeló a intentar escribir, a pensar y diseccionar cual arqueólogo lo que me pasa.

Y asumo que es algo bueno. Tengo mucho que pensar, pero parezco postergarlo infinitamente.

Y si no escribo, no es que no tengo nada que decir. Es sólo que no puedo encontrar las palabras para expresar el encierro en mí misma, el miedo a los cambios y a la decisión de una carrera.

Que te digan todo lo que sos y para lo que servís es muy fuerte y requiere un tiempo de procesamiento.

Y aunque no se pueda decir precisamente que lo estoy procesando, sí estoy tratando de distraerme y divertirme, para que el miedo no me paralice ni me impida salir de mi caparazón.

Para poder mostrarme como soy sin miedo al rechazo.

Y que cuesta, cuesta.

Carpe Diem

2007-07-12T16:38:00.000-07:00

Se tiende a poner palabras allí donde faltan ideas. Goethe

Por eso, a veces es mejor callar. Y vivir.

No aclaro, que oscurece.

Carpe Diem.

Inoportuno

2007-07-04T18:27:00.000-07:00

T'as bouleversé mon précaire monde. Je m'en passais bien avant que tu ne viennes et je ne peux pas m'empêcher de me demander pourquoi t'es apparu dans le précis moment où je n'avais besoin de rien, et non pas maintenant que j'ai besoin de tout.

"Words are flying out like endless rain into a paper cup."

Sometimes, words are just meaningless.

Just for the record

2007-06-28T16:53:00.000-07:00

Nadie te mandó a decirme todas esas cosas. Nadie te obligó a causarme el maltrato psicológico al que me expusiste y, por sobre todas las cosas, nadie te mandó a rebajarte a esos niveles de agresión, inmadurez y soberbia.
No me preocupo. Sé que en la vida todo vuelve.
Pero necesitás saber que estás seriamente desequilibrado, que necesitás empezar a psicoanalizarte, que tenés la capacidad emocional de un chico de 5 años y que la vida te va a llevar puesto.
Sabé también que para mí, es corto mano corto fierro. No te voy a perdonar nunca que me lastimaras con lo más me iba a doler y que ni siquiera fueras capaz de hacer katarsis y pedirme perdón.
No me subestimes, conmigo se acabó. Y esta vez, va en serio.

placas

2007-06-21T14:25:00.000-07:00

Mis placas tectónicas se mueven y ocasionan sismos cuando te pienso. Porque me movés el piso. Y tengo miedo de las cordilleras que puedan formarse si no te alejo ipso facto de mi vida. Si no te expulso de mi territorio y evito que hagas desastres con mi sonrisa.

Yo me bajo de este tren

2007-06-15T14:50:00.000-07:00

No quiero escribir palabras cursis ni metáforas poéticas. No estoy mal, y creo que es mejor así. Pero me faltan ganas.

Estoy cansada de esforzarme tanto y no conseguir nada. Y a la larga pienso que mejor ni probar y dar todo. Mejor rendirse de entrada, mejor no esperar nada. No va acorde a mis principios ni a mi personalidad, pero puede que sea otra de las cosas que tenga que cambiar. Porque así, no funciona.

Ya fue. Se abrirá una puerta por algún lado, o quizá hasta una ventana. No es eso lo que me molesta, y preocupa, sino saber que, invariablemente, me equivoqué. Que es mi eterno retorno y que Nietzsche ya lo predijo hace tiempo: no es ni la primera ni la última vez que voy a pasar por lo mismo. Es desesperante, es frustrante y a la vez algo relajante. Porque total, sé que esto era inevitable y que no es un problema mío.

Y bueno. Una nueva era a la cual hay que ponerle buena cara. Y acá es donde no coincido: aprendí mucho y hay fragmentos que no volvería a hacer, que no van a repetirse hasta el hartazgo. Las situaciones no son siempre las mismas; quizá la esencia sí pero no los detalles, las conversaciones, la secuencia. Porque si lo fueran, yo sería una pelotuda y Nietzsche se puede ir bien a cagar con su teoría.

mi guerra

2007-06-12T09:52:00.000-07:00

Ya no quiero más todo esto. Esta batalla tiene que terminar, mi gobierno no puede seguir costeando tantas pérdidas. Y te propongo un ultimátum: ahora o nunca. Si decidís firmar mi contrato de paz, prometo hacerte muy feliz o al menos ponerle muchísimas ganas. No te confundas, eso no te excluye de responsabilidad. Vos también tenés que poner tu granito y esforzarte; no me conformo más con migajas.
Si elegís la segunda opción, olvidáte de mí, de mis ejércitos y de mi buen humor. Olvidáte de seguir insinuándote, de tus tácticas de ataque y mi debilidad. Porque no voy a querer verte, hablarte, pensarte más. Yo masoquista, no soy.
Lo único que te afirmo, y lo digo sin dudar, es que la guerra tiene que terminar. Y a partir de ahora, está en tus manos.

8

2007-06-09T12:57:00.000-07:00

Reglas:

1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo

2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.

3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.

4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego.

Mis 8 cosas:

1. Soy sensible, MUY sensible, y por lo único que lloro es el maltrato (físico/psicológico)

2. Tengo miedo de no hacer grandes cosas con mi futuro.

3. Me sacan de quicio los errores de ortografía.

4. Hasta que los hombres dejen de ser más histéricos que nosotras, no voy a enamorarme.

5. Tengo el odioso defecto de tener que combinar TODO lo que me pongo, hasta las medias.

6. Escucho reggeaton cuando estoy de mal humor.

7. Los bíceps son mi perdición. Y si vienen acompañados de una linda cara, mejor ni te cuento.

8. Adoro comprarme gorros, carteras, guantes y collares originales que es probable no use nunca. (ver foto)

Las 8 personas que elegí y espero quieran seguir con la cadena son

1. http://maberks.blogspot.com

2. http://cronicas-de-la-nada.blogspot.com

3. http://noentiendoalasmujeres.blogspot.com/

4. http://theheavymental.blogspot.com/

5. http://echoperpetuo.blogspot.com/

6. http://swd335.blogspot.com

7. http://sisterliterariaa.blogspot.com/

8. http://gelatinareal.blogspot.com

camaleón

2007-06-03T19:41:00.000-07:00

Me retorcés y me enredás a límites insospechados. Me volvés loca, me hacés das vueltas como si fueras un samba, y por más que intente agarrarme a la baranda, no puedo evitar marearme y, eventualmente, caerme. Un día quiero blanco, al día siguiente negro. Mañana me despierto color turquesa, y vos seguís inmutable, inafectado, tan pero tan soberbio, camaleón en tu selva de mensajes.
Y estoy dejando poco a poco mi cordura, mi racionalidad y mi orgullo, abandonándolos al costado del camino, desnudándome de mis corazas, exponiéndome casi sin querer, casi sin darme cuenta.
Violeta, amarillo, multicolor. Pintarte de todos los colores de mi paleta para que no puedas camuflarte, esconderte, escaparte. Para humillarte.

365..

2007-05-30T15:30:00.000-07:00

17 cosas que quiero hacer antes de cumplir 18

Bungee Jumping.
Ir a Praga.
Terminar de escribir mi novela.
Irme de mochilera a algun lado.
Tener un beso bajo la lluvia al estilo "The Notebook".
Gritar "I'm the king of the world!" desde la proa de un barco.
Ir a uno de esos zoologicos sin jaulas.
Comprarme unos tacos rojos.
Leer (y terminar!) Ana Karenina.
Dormir en un barco.
Que un negro me haga masajes.
Aprender a atar una corbata.
Que me contraten un stripper.
Hacerme leer la borra de cafe, la palma de la mano y las cartas.
Entender de una vez por todas que es un "offside".
Que me regalen flores.
Enamorarme.

Tengo 365 dias!

te esperare del otro lado

2007-05-28T16:05:00.000-07:00

Prefiero arriesgarme. Tropezarme, quizá caerme, lastimarme, rasguñarme y volver a pararme, seguir caminando para volver a caer. Porque soy lo que soy por la cantidad de moretones que tengo, y no por las cosas que me salieron bien.

Y si pudiera rehacer mi camino, haría lo mismo una y otra vez. No tomaría atajos, no seguiría el sendero. Pasaría entre los matorrales, me rasparía las rodillas y en algunos momentos me sentaría al costado del camino a esperar que me saquen de la situación en la que me metí.

Porque no me arrepiento de nada de lo que hice. Todo, incluso el peor error, me enseñó algo, me ayudó a ver las cosas desde otra perspectiva.

Por eso voy a arriesgarme, voy a tirarme desde el precipicio y rezar para salir ilesa, poder mostrar triunfante mis costras y mis huesos fracturados.

No me atajes, necesito caer.

osito

2007-05-28T13:56:00.000-07:00

El beso del osito, ¡cómo me gusta!

buscandome

2007-05-19T16:36:00.000-07:00

Buscando por todos lados LA solución.

Indagando a personas, leyendo libros, blogs, letras de canciones, horóscopos y cartas astrales para tratar de encontrar una que me represente en su totalidad, que me ayude.

Pidiendo consejo e ignorándolo después.

Porque no existe una alternativa perfecta sino varias opciones imperfectas. Si no, no sería un conflicto, no sería un dilema. Sería una autopista a mi objetivo, no una carrera de obstáculos o un mapa de una ciudad desconocida.

Y sobre todas las cosas, no sería este jugar al cuarto oscuro, este tanteo frustrante, esta incertidumbre, este hablar sin decir y tratar de explicarme sin lograrlo.

castillos

2007-05-15T09:45:00.000-07:00

A veces el castillo de cartas sobre el que estamos parados se desmorona, se cae por una minima rafaga de viento, y lo que parecia solido y estable, es en verdad efimero, igual que todo lo demas.

Ante esta situacion, se plantea una disyuntiva: volver a armarlo, u ordenar prolijamente las cartas en un mazo y olvidarse de la fosa, del viento y de nosotros en la cima de la torre.

Al menos hasta que vuelva a llover y desempolvemos de algun cajon olvidado las ganas de armar castillos en el aire, de apilar cartas pacientemente, con cuidado de que un movimiento brusco no deshaga lo que tanto trabajo costo armar.

mujer

2007-05-12T15:27:00.000-07:00

La mujer está biológicamente destinada a sufrir más que el hombre.
Tiene que depilarse, una vez cada 28 días va a trabajar, estudiar o hacer deporte aunque se esté retorciendo del dolor, no puede hacer lo que tenga ganas porque va a ser juzgada y criticada por sus pares, tiene que estar siempre linda, flaca, bien vestida, combinada y de buen humor. Tiene que saber cocinar, bordar, hacer las camas y planchar la ropa pero también ganarse un sueldo y sacar buenas notas.
Además, es la mujer en una relación la que más se preocupa, piensa, se exaspera cuando no le responden un mensaje, llora si lo engaña con otro, siente culpa si sale a bailar con sus amigas, se enoja por nimiedades tales como si no le dice que la quiere, discute cien veces con sus amigas lo que quiso decir con ESO. Y si bien siempre existen las excepciones, es la que se ata los moños y se conforma con migajas que le tiran eventualmente entre las rejas de la cárcel de celos que ella misma se armó.
El hombre, en cambio, no tiene problema. Nadie le va a recriminar si usa siempre el mismo pantalón, si come como un cerdo o no sabe prender el horno. No va a tener que preocuparse porque ella no le dice "conejito", ni frenar sus impulsos para no quedar regalado. Si quiere llama, si no quiere, no. Aparece y desaparece según su estado de ánimo y nunca va a pedirle consejo a los amigos para ver qué se pone esa noche.
Lo injusto de la situación es que si decidiéramos resignar todo esto y ser hombres, no podríamos, a diferencia de los travestis, operarnos ni disimular nuestra condición de mujer.
Por eso digo: a aprovechar nuestros escotes para entrar en los boliches, que nos paguen todo cuando salimos, que nos hagan sentir bien con piropos, que podamos estar con el flaco que querramos, que podamos jugarla de inocente cuando nos convenga. A festejar que nos dejen el asiento en el bondi, que papá nos compre más ropa, que sientan la necesidad de protegernos, que podamos llorar en las películas y sea algo normal, que cuando necesitemos un abrazo nuestras amigas puedan dárnoslo sin ser tildadas de lesbianas y que nos mimen y consientan por ser más débiles.
Porque después de todo, algo bueno tiene ser mujer.

...

2007-05-08T12:44:00.000-07:00

Tratando de armarme de paciencia y combatir a mis neuronas que quieren echarse atrás por miedo a lo que pueda pasarles, a lo que pueda pasarnos.
Y las entiendo. Hay días que yo tambien.
Hoy.

escondidas

2007-05-06T09:54:00.000-07:00

Punto y coma. El que no se escondió, se embroma.

Porque hoy estoy con ánimos de esconderme, de desaparecer, de esperar a que me busques y me encuentres. Y que no haya necesidad de hacer pica, ni de que un amigo te tire un salvavidas con el famoso "pica para todos los compas (compact)!" y yo me vea forzada a salir de mi escondite.

Basta de ayudas, ya sos grande y podés jugar solito, encontrarme con tu inteligencia, reconquistarme con tu humor.

Y si decidís abandonar el juego por la mitad, gritálo fuerte así lo escucho. Así lo dejo yo también.

parapente

2007-05-02T14:53:00.000-07:00

Como un parapentista que se arriesga y salta a pesar de saber que su equilibrio es precario, que es tan inestable como una pluma y que una mínima ráfaga de viento puede hacerlo estrellar y caer a la velocidad de la luz.

Pero que sabe también fundirse con el aire, mezclarse entre los pájaros, olvidarse por un minuto de pensar y disfrutar con los sentidos alerta de la tierra en miniatura, del mundo como si fuera un Play Mobile, de las montañas, el río, los autos y la gente unidos en una mirada.

Así me siento. Así quiero estar.

Lo único que espero es que la caída no sea abrupta, que no me estrelle cuando ponga los pies sobre la tierra, ni me olvide de cómo volar.

tango

2007-04-26T13:31:00.000-07:00

Con un nudo en la panza y las medias corridas. Con unos zapatos que me aprietan y muchas ganas de estar en casa. Pero muchas, muchas, muchas más de estar acá con vos.

Porque aunque odie bailar tango, y no sepa disimular el ardor en mi cara, me encanta que me agarres de la cintura, que me mires bajo el ala de tu sombrero y que me digas "Nena, la noche es nuestra" con tu voz grave y tu cuello henchido de orgullo.

Y sobre todo porque me fascina pensar que es cierto. Que hoy, nada ni nadie nos va a parar.

Porque a fin de cuentas... ¿Qué importa del después? Toda mi vida es el ayer, que me detiene en el pasado.

Sube y Baja

2007-04-20T15:14:00.000-07:00

Igualito a si estuviéramos jugando a la ruleta rusa.

O si estuviera subida a una calesita yendo en quinta.

Rápido, más rápido. Arriesgáte, tirá, jugáte.

Y si te sale mal no es solamente el turno lo que se pierde.

Pero sigamos jugando, sigamos subidos a la montaña rusa (¿es que acaso todas las torturas son rusas?) y ojalá la bajada a tierra no sea muy brusca.

Porque no tengo intenciones de asustarme, de gritar y mucho menos de vomitar.

esto soy yo

2007-04-17T12:31:00.000-07:00

Hoy estuve pensando en la cantidad de variables que tuvieron que darse en la Historia para que yo esté acá.

Si Cristo no hubiera nacido, no lo habrían crucificado y no le habría predicado a sus apóstoles expandir la religión católica. Si eso no hubiera pasado, los reyes católicos no habrían subvencionado la expedición de Cristóbal Colón a América, los indios no habrían sido masacrados y no se habrían necesitado inmigrantes que poblaran la Argentina.

Si éstos no hubieran sido necesarios, mis antepasados no habrían venido a trabajar la tierra, ni se habrían ido a vivir a Rosario si no hubiera habido intentos de descentralizar la capital.

Si en Rosario no se organizaran bailes de la primavera, mis abuelos nunca se habrían conocido y mi madre no existiría.

Si mi madre no existiera nunca podría haber conocido a aquel hijo de inmigrantes belgas, que nunca hubiera venido a la Argentina de no tener abuelos con pocos deseos de perder fortunas en la guerra hitleriana.

Si mi abuelo paterno no hubiera tenido que venir a vivir a Buenos Aires, y mi mamá hubiese decidido ser arquitecta, nunca habría querido estudiar Bellas Artes en la Pueyrredón, y nunca habría conocido a su actual mejor amiga, que si no hubiera tenido un novio, hermano del mejor amigo de mi papá, nunca se le habría ocurrido presentarle un chico.

Y si nunca se hubieran conocido, nunca se habrían casado y ni hablar de tener hijos.

Y si ESE ESPERMATOZOIDE no hubiera insistido en llegar a través del Diu de mi señora madre, yo no estaría acá.

No es casualidad, no.

...

2007-04-10T14:53:00.000-07:00

Dejemos que la vida nos sorprenda, nos asombre, nos obnubile. No nos apuremos, no nos atropellemos.

Tratemos de no mirar, de no pensar, ceguemos nuestros sentidos y vivamos sólo con el instinto puro elevado a la enésima potencia.

Y que sea lo que sea.

Agua

2007-04-07T18:05:00.000-07:00

Se conocieron en un concierto de rock de una banda que a ninguno le gustaba mucho. Los dos habían ido para bancar un amigo y en el tumulto del salto, se echaron atrás por miedo a ser aplastados. A ella le bajó la presión y cuando estaba a 10 cm del suelo, él la alzó y la llevó lejos, donde nadie quiere estar. Desapareció y cuando ella ya pensaba que no iba a volver más, lo vio aparecer con su remera del Che, una botellita de agua Ser y una Rhodesia. "No había mas agua, perdoná."
Fue ahí, en ese pasto marchito y mojado, ese sábado a las 10:03 pm que tuvo ganas de comérselo al horno con papas. Y eso que siempre le había gustado más la Tita.
Intercambiaron celulares, mails y unos cuantos besos y cuando él la invitó a salir por segunda vez, apareció en su casa con un agua y una Tita.
Salieron un tiempo, y cuando dos meses después ella le preguntó en qué andaban, él le pidió de ser la novia.
Y así anduvieron, pacíficamente, casi dos años.
Tuvieron sus altibajos, y cuando todo estaba decayendo, fueron a un recital a recordar viejos tiempos.
Mismo lugar, misma banda, dimensión diferente.
Y esta vez, a ambos les gustaba lo que escuchaban.
Se pusieron a saltar, y cuando él la pisó, a ella le bajó la presión. Fue al kiosco a comprarle un agua, y cuando volvió con una pomelo quatro, ella le dijo que eso no iba más.
Se fue, y cuando llegó a su casa, le dio una mezcla de nostalgia y bronca ver las botellitas de medio litro de diferentes gaseosas que había guardado todo ese tiempo. Y no las coleccionaba, no.
Pero cada una le hacía acordar a él, y se dio cuenta que lo único que quedaba de todo eso eran unos cuantos kilos de basura.
Con coraje y una bolsa de residuos fue deshaciéndose de esa piedrita que tenía en el zapato, y cuando pudo una vez más caminar fue a un boliche.
En el momento en que su acompañante volvió con un speed con vodka y le dijo "perdoná, no había agua" se puso a llorar. Y ni hablar de cuando le regaló una Rhodesia...

(no) esperarte...

2007-04-04T20:55:00.000-07:00

Qué triste darme cuenta que hace un año escribía esto...

"Te espero. Se que algun dia vas a llegar y vamos a ser como dos piezas de rompecabezas que se encastran. Vamos a abrazarnos y a formar un cubo, una naranja, un triangulo si vos lo queres asi. La gente nos va a mirar y va a decir "Si, mira que bien quedan. Combinan."Pero a nosotros nada nos va a importar porque yo me voy a haber pasado años esperandote, como Penelope pero sin las agujas. Y vos te vas a haber pasado años buscandome, atravesando las llanuras y montañas de otras, esperando siempre encontrarme en otros ojos y otras bocas, porque fuimos al principio un ser androgino destinado a ser separado y a buscarse.Por eso se que cuando me encuentres, todo va a estar bien. Se que ya vas a aparecer y es por eso que te espero."

Qué tristeza en verdad saber que ya no pienso así, que no tengo fantasías de príncipes y sapos y que no creo en el amor idílico. Que no espero a nada ni a nadie, que estoy un 99% segura de que no me voy a casar, y que mi ser andrógino no existe.

Y aunque la mayoría de las veces considero que crecí y que cambié para bien, hoy preferiría seugir siendo la que era, la inocente e ingenua que te esperaba, te soñaba y te creía. Preferiría ser la que sufría viendo pasar el tiempo, preocupándome porque no llegabas.

Porque sí, admito que me gustaría esperarte, pero ya no lo hago.

Duda existencial

2007-04-03T16:51:00.000-07:00

Qué contradictorio. Estamos compuesto por un 80% de agua, los primeros nueve meses nos la pasamos nadando, y en vez de ser peces o anfibios, caminamos y nos sentimos más a gusto en la superficie.

¿Es la naturaleza ilógica o yo estoy loca?

A vs B

2007-03-31T19:14:00.000-07:00

Tiendo a dividir el mundo en dos, no sé si por inercia o por matemática. De más está decir que no son compatibles.

Los que apilan los vasos y los que agarran uno con cada dedo.
Gancia y Fernet.
Los que se atan los cordones y los que se los meten adentro de la zapatilla.
Tetas y culos.
Románticos y cínicos.
Converse y John Foos.
MTV y Muchmusic.
Los/as que prefieren rubios/as y los que les atren los/as morochos/as.
Cera y Gillette.
Bic negra y bic azul.
Rugby y fútbol.
Los que piden el celular y los que piden el mail.
Los que generalizan y los que no.

Los dejo que adivinen en qué grupo estoy.

foro

2007-03-27T15:29:00.000-07:00

No sé si por costumbre o necesidad, hoy te voy a dedicar unas líneas.

Hace mucho que no lo hago, la verdad que tuve otras cosas de qué escribir y no me acordé mucho de vos.

Y me da una mezcla de tristeza y alivio. Tristeza porque es otra cosa más en mi vida que se terminó, otro camino que fue cubierto por la maleza. Y alivio porque eso significa que no voy a sufrir más, que no voy a pensarte más (o casi, ¿porque qué estoy haciendo ahora, si no pensarte?) y que estoy técnicamente lista para otra cosa.

Digo técnicamente porque nunca se sabe. Si es lo que quiero, si realmente lo estoy.

Pero por ahora no te necesito, no te deseo, no te sueño.

No puedo decir que no te extrañe, que no te quiera, que no me alegre de que estés bien, pero Roma no fue construido en un día. Y los cimientos de mi arco de triunfo significan que estoy un paso más cerca de la victoria, de tu expulsión definitiva de mi foro.

Y eso ya es algo.

símbolos

2007-03-25T09:21:00.000-07:00

Cada uno de nosotros tiene símbolos ocultos, olores particulares, ingredientes característicos. Unos gramos de anís y unas gotas de esencia de canela.
Humedad, jabón suavizante y shampoo Dove.

Y nos sentimos atraídos a otra persona por instinto. Nuestros sentidos son los que, alertas, determinan qué persona va a ayudarnos a hacer un irresistible perfume.

Y así es como el mundo va llenándose de aromas, de esencias y de mezclas de símbolos misteriosos y desconocidos.

Ahí reside la expresión "de gustos no hay nada escrito" ... Y yo digo, ¡menos mal!

Si todos tuviéramos el mismo olor, el mundo sería una orgía.

breve historia

2007-03-21T15:59:00.000-07:00

Se tropezaron. Y no por casualidad. No, ellos no eran del estilo estereotipado.

Se podría decir que chocaron, que ella lo miró y decidió que iba a estrellarse en contra de él y conseguir su mail, quizá incluso su teléfono. Le echó una buena mirada a sus bíceps y le gustó lo que vio.

Se abalanzó sin disimulo alguno y se sobresaltó al descubrir que no se sentía raro sino de alguna manera familiar, como si ya hubiera estado en sus brazos antes.

Y todo salió como previsto. ¡Los hombres pueden ser tan predecibles! Consiguió hasta una invitación para ir a tomar un café. Sabía que sería fácil, pero no se imaginaba que tanto. O estaba muy necesitado o realmente le interesaba.

Y sabía que lo más probable es que fuera la primera opción.

Pero ya estaba ahí. No había vuelta atrás y lo más inteligente era sacarle provecho a la situación, llevarse de arriba unas medialunas con un licuado y tirar hasta la noche.

A veces la gente toma decisiones que no sabe adónde lo van a llevar, simplemente porque es lo completamente opuesto a lo que normalmente eligiría. Porque necesita un cambio, un arriesgue, jugarse por algo que lo saque de su inevitable rutina y lo ponga sobre sus talones de vuelta. O porque simplemente tiene ganas de pensar poco. O no pensar.

El punto es que salió con él, y entre tostado y tostado descubrió que era un engreído, un desesperado y metrosexual. Después de una noche juntos (por estricta obligación de compra), le agradeció muy correcta y le pidió de vuelta disculpas por haberse chocado. Y siguió ruta. A otros caminos y otros hombres más interesantes, más narigones y con más carácter.

Esta historia no tendría nada de paradójico si no hubiera sido porque años más tarde se reencontraron en un hotel en una convención de resortes para colchones, en una ciudad de California.

Ella estaba sola, él aburrido. No se reconocieron; el bótox había hecho mucho para cambiarla y la barba candado y el pelo blanco lo volvían irreconocible.

Tuvieron un affair de varios días (mientras duró el congreso) y aunque ella ya no estaba sola, él seguía aburrido. Es que la encontraba engreída, desesperada y sobre todo superficial.

Prometió llamarla y aunque nunca lo hizo, quizá vuelvan a encontrarse en unos años.

Dicen que la tercera...

literatura

2007-03-16T16:38:00.000-07:00

Ando con ganas de escribir muchas hipérboles juntas.
Y sí, a veces me agarran esos rayes.
Y no es mi culpa ser exagerada, es algo innato.
Algo inevitable. Algo característico mío.
¿Cómo ser hiperbólica sin cruzar el límite de lo cursi? ¿Cómo hablar del alma enceguecida sin sonar Shakespeareniense?
¿Y por qué tiene que importar todo eso?
Las palabras son literatura. No importa si es una línea de boludeces, sigue siendo literatura. Y encima original, innovadora.
Por eso voy a escribir lo que tenga ganas.

No quiero ahogarme en tu ternura sin ser víctima de mi imaginación. No quiero a nadie ni a nada. Sólo quiero paz interior, sin conmociones, sin barullo. Sólo quiero a mis hipérboles y metáforas y a mis palabras que chorrean cursilería y cliché.
Y sí, eso soy yo.
Una línea de literatura barata y muchos adjetivos que están de más.

maldito

2007-03-14T18:20:00.000-07:00

Martes otra vez. Maldito martes. Y maldita la obsesion de pensar en eso, en lo que paso, en lo que hay que olvidar. Porque si no nos olvidamos, van a volver a buscarnos.
Maldito martes y maldita memoria. Maldito el dia que me levante y fui a comprar caramelos, maldito el hombre que me acorralo en ese callejon.
Basta, basta, por favor no me hagas nada. Por favor por favor, te doy lo que quieras pero no me lastimes.
No me quiero acordar. Quiero cerrar los ojos y no acordarme mas.
Maldito, maldito. Me las vas a pagar.
Martes otra vez. Maldito, maldito martes.

creo que crecí

2007-03-12T14:54:00.000-07:00

Creo que sin darme cuenta, de a poquito, distraída entre bombos y tambores, crecí.
Cambié. A la fuerza. A los empujones. A los golpes.
Y sí, ser torpe ayudó bastante. Me fui moldeando, abollando un poquito, arrugándome bastante.
Fui cambiando de forma de pensar, evolucionando cual Darwin y su teoría, con cada vez menos tablas en la pollera y más capacidad de reflexión.
Dejé un par de clavos sueltos, y aunque me faltan algunos tornillos creo haber, dentro de todo, superado bastante bien mi niñez. No guardo grandes traumas ni rencores, y por más que haya días en que me gustaría volver atrás y poder retozar entre las sábanas de mi cunita o mancharme toda con crayola de colores, creo estar lista para el mundo cuasi adulto.

O en todo caso para dejar de jugar con plastilina marrón y dibujar a Winnie the Pooh en todas mis carpetas.
Y aunque duela pensar que es algo que se cerró y que no va a haber más primeros días ni cartucheras con elásticos, que mi mamá no me va a hacer más trenzas ni pasarme el peine fino, por más que sea duro aceptar que ya no estoy en edad de usar mochila con rueditas y flores, y sobre todo por más que cueste acostumbrarme a la idea de que ya pasó, no puedo evitar pensar qué bueno que fue. Qué divertido y qué lindo. Qué feliz.

silbando

2007-03-09T14:22:00.000-08:00

Voy por la vida silbando bajito.

A ver si alguien me escucha!

Aqui te dejo

2007-03-06T12:04:00.000-08:00

Vengo con mi valija llena de ilusiones.

Con un bagaje pesado de experiencias, con unos cuantos kilos de errores.

Tengo una mochila de preocupaciones y varias manijas de soporte.

Pero hoy, mientras arrastraba todo eso, me di cuenta de que la mano se me cansó de tanto arrastrar, los dedos se me acalambraron y la muñeca ya no me responde.

Es hora de que me deshaga de tanto peso y pueda andar mas liviana.

¿Qué puedo dejar atrás? ¿Qué puedo tirar?

Miro el contenido de mi carga y me cuesta elegir.

¿La intriga de lo que pueda pasar, la desazón de saberte perdido o la desilusión absurda e inevitable?

O todo.

Sí, abandonar todo a medio camino y seguir rumbo con la espalda libre y la conciencia tranquila. Sin contracturas ni dolores de cabeza. Sin tu omnipresencia.

Sin nada. Sin todo.

Lunares

2007-03-04T12:34:00.000-08:00

¿Por qué se llamarán lunares si salen con el sol?
¿No deberían ser solares?

Casualidades...

2007-02-28T15:07:00.000-08:00

Solía creer fervientemente que nuestras vidas eran una conjunción de casualidades. ¿Por qué íbamos a conocer a esa persona en ese lugar ese día? ¿Por qué justo nos vestimos del mismo color? ¿Por qué cuando estaba pensando en esa canción prendo la radio y la están dando?

Pero cambié de opinión. Hoy por hoy creo que nada es casual, que todo hubiera terminado en lo mismo aunque ninguna de esas cosas hubiera pasado ese día. Podrían haber pasado una semana más tarde, diez años después o en mi lecho de muerte.

Incluso podrían carecer por completo de importancia y la que se la acordó fui yo. Porque para mí lo eran, y perferí pensar que eran casualidades, yo y mi romántica idea del destino.

Si te borrara de mi mente, creo que te volvería a encontrar. Sí, prefiero eso que pensar que fuiste un error. Una casualidad.

Simplezas

2007-02-25T15:33:00.000-08:00

La satisfacción que viene de ciertas simplezas.

Depilarte y meterte entre las sabanas sedosas.

Una ducha caliente después de un día frío de lluvia.

La panza llena cuando hay hambre.

Poder hacer pis después de esperar varias horas.

Prender la tele y descubrir que pasan tu película o serie preferida.

Dormir después de salir.

Darte un chapuzón en la pileta cuando hace mucho mucho calor.

Reencontrarte con gente que hace mucho no veías.

Y darte cuenta de que todo sigue siendo igual que siempre.

=)

TEG

2007-02-22T08:56:00.000-08:00

Una vez más desapareciste. Te esfumaste como sólo vos podés hacerlo, dejándome con un gusto amargo y un signo de interrogación en la mirada. Sos así y siempre lo supe, pero no deja de sorprenderme cada vez que vamos caminando juntos y de repente te hacés invisible, te escondés en un armario Y si estamos jugando a las escondidas, nunca me enteré.
Y cada vez me arranco los pelos, me odio, me rasguño y grito de furia. Y ésa es la entrada. Generalmente el plato principal suele ser una catarata de lágrimas, una lluvia de insultos, un tornado de desilusión.
Pero cuando al final llega el postre y acepto que te fuiste y mejor que me olvide, cuando puedo de una vez por todas lograr que nuestro camino se bifurque y cierro con llave y trabas nuestra historia, cuando puedo decir que estoy bien sin vos, cada vez que me olvido temporalmente que existís, mi celular suena y veo tu nombre en la pantalla.
O caés de improviso para saludarme, o me mandás un mail, o lo que sea que implique restablecer contacto conmigo y volver a empezar todo.
Es un círculo vicioso, es un eterno retorno, y me tiene cansada.
Quiero bloquearte, no atenderte, poder odiarte.
Y sobre todo quiero no quererte más. Ni esperarte.
Ni que sigamos jugando a este juego interminable que se asemeja más al T.E.G que a mi vida, a vos tratando de destruir mis ejércitos de confianza en mí misma y de indiferencia, y a mí con muy malos dados y poca técnica dejándote pisotearme y conquistarme.
Deserto. Acepto que perdí y me voy del juego. Ganaste. Y si podés seguir jugando solo, felicitaciones.

superman

2007-02-18T20:01:00.000-08:00

Descubrí que no hay superhéroes. Y duele.

Me siento igual que Lois Lane cuando descubre que Superman es el mismo que Clark Kent: una persona comun y corriente.

Y de repente su superheroe ya no es tan lindo, tan interesante, tan misterioso. Usa anteojos y transpira con mal olor.

Y quiza sea tiempo de que me ponga yo la capa porque los que pensaba que tenían el poder para hacerlo ya no lo tienen. Siento como si mis superpoderes hubieran fallado y me hubiera caído de un rascacielos: una mezcla de verguenza y desilusion. Pero para remontar vuelo necesito estar segura de que soy lo suficientemente fuerte para hacerlo, lo suficientemente superheroica.

Y no se si puedo... No tengo una visión infrarroja ni músculos super desarrollados y mi traje está en la tintorería...

Pero no tengo opción.

Es tiempo de que estire mis brazos y vuele.

¡Al infinito y más allá!