Navidad

Navidad atípica si las hay.

Papa Noel cayó medio porreado, no sé qué onda.

Parece que tanto muérdago le hizo mal..

Allá vamos

Allá vamos.

Cuídense.



Si escuchan un estruendo, un griterío, una histeria general, somos nosotros.



Corran, corran mientras puedan. Somos una avalancha entusiasta e ilusionada.



¡No saben lo que les espera!



Allá vamos.



¡Allá voy!

Anoche

Anoche, sin saber bien por qué, se fue a dormir triste. Se acostó, aplastó la almohada para estar más cómoda, y se acordó de todos los que ya no están. Los que murieron, los que se fueron, los que la abandonaron. ¡Qué lista interminable de nombres sin cara! No sabe si es por masoquismo o instinto pero trata de descifrar por qué se fueron, por qué ya no están. Entra en un sopor denso y termina por quedarse dormida, tratando de pensar en algo lindo, como le decía su mamá cuando era chica y no podía dormir. A ella nunca le resultó contar ovejas, siempre odió las matemáticas y era tal el esfuerzo que tenía que hacer que no entraba nunca en la monotonía onírica. Anoche pensó en playas, en chicos lindos, en días soleados, y sobre todo pensó en sí misma. Ella pero diferente, ella más alegre y más linda, brillante, reluciente. Y ahí sí que entró en sueños alegre, o al menos eso intentó.

El despertador la sorprendió llorando dormida. Una angustia apremiante y una necesidad de purgar su alma le hicieron frente.

Una taza de nostalgia y malhumor, edulcorado con un chorrito de sueño fue su desayuno. Ella no tiene nada que ver, trata de explicarse. Son sus hormonas las que deciden.

¡Y qué caprichosas que son!

En el divan

Hoy le toca el turno a un hombrecito muy particular. Me acomodo suavemente en mi sillon de terciopelo rojo mientras lo observaba acostarse rigidamente en el divan negro. No esta acostumbrado a ser el quien se recuesta ni a ser al que se analiza. Pagina 12 de mi manual.
No, el esta siempre por encima del resto. Mira las cosas desde su vision magnanima. Dice que se siente ajeno a los problemas, que no entiende por que es tan superyoico y soberbio. Que la gente le tiene una especie de fascinacion y terror y que, cuando lo ven, se quedan con la boca abierta.
Ademas, se siente solo, logicamente. No puede hablar con nadie. Sufre porque le habla a la gente, trata de entablar conversaciones, y lo unico que recibe son miradas asesinas o monosilabos. Se siente desdichado, sisi, es entendible.
Le pregunto por que piensa que no le responden y dice que no sabe, que no entiende.
Y... el pobre pelotudo todavia no entendio que es dentista.

colectivo

Andar en colectivo es, para mí, una experiencia nueva todos los días. ¿Le dejo mi asiento o no? ¿80 o un peso? Y sobre todo, ¿¿donde estoy??
Hoy, mientras hacía un viaje largo y aburrido, me puse a pensar en que por ese rato, los pasajeros y yo vivimos en el mismo mundo, estamos en la misma sintonía. Todos queremos llegar cuanto antes, que la menor cantidad posible de gente venga a invadirnos y que haya menos paradas para llegar más rápido. Me da lástima no poder hablar con todos, saber de dónde vienen y por qué van a ese lugar. Me da pena no poder conocer las personas increíbles que deben ser algunos.
A veces miro a mi alrededor y trato de memorizar la cara de la anciana que está sentada en el primer asiento a la derecha, para ver si cuando me la cruzo en la calle la saludo y le digo "te acordás de mí? te dejé mi asiento el otro día!" sabiendo que lo más probable es que ni yo ni ella nos acordemos. Por ahí ya compartí muchos viajes con todos los que están a mi alrededor. Con el chico de la gorra pude haber estado en la misma sala del cine, a la señora de la cartera azul pude habérmela cruzado en la calle Santa Fe, e incluso el colectivero puede ser el que me trajo miles de veces y ni siquiera me acuerdo de él.
¡Cuántas casualidades rigen al hombre! ¿ Por qué nos acordamos del amigo de mi amigo que vi 15 minutos y no del que fue sentado conmigo más de una hora y media? La memoria es selectiva. ¿Será que no nos conviene acordarnos de ellos y sí de la fecha de la Independencia Chilena (que dicho sea de paso, no sé)? ¿Será que no le acordamos importancia a las caras sin nombre? ¿Será que estamos demasiado inmersos en nuestros propios ombligos para acordarnos de los demás?
Mientras pienso en todo esto, uno de 0,80 por favor. ¿Cómo que de 0,80 no? Bueno, entonces 1,25...
¡Hay tantas cosas para aprender!

enrique

A Enrique le parecían inmorales los piqueteros, odiaba ir al supermercado y no sabía usar el horno. A pesar de que tenía como 25 años y vivía solo, su mamá seguía lavándole la ropa y una vez por mes iba una chica a limpiar pisos y ventanas.

No es importante de dónde venía ni adónde iba, porque lo único que nos importa es su imposibilidad de expresar sus sentimientos. Como muchos hombres en este planeta, no podía decir perdón, ni preguntar la dirección para llegar a un lugar. No daba el brazo a torcer en ninguna discusión, y nunca pero nunca era capaz de agradecer algo. Lo que más molestaba, sin embargo, era su falta de expresión. Cuando le regalaban algo, no podía fingir alegría, y si se enojaba, en vez de hablar las cosas se encerraba. No lloraba nunca, por supuesto, porque él siempre estaba bien y "llorar es de maricones". Era soltero y dedicaba sus noches a ver fútbol y tomar cerveza.

Cuando aparecía alguna mujer en su vida, ponía distancia y nunca les contaba de su hermanito, de su padre internado, ni les mostraba sus temas musicales.

El día que lo conocí estaba comprando CD's en un Musimundo de Belgrano. Me llamaron la atención su pelo y sus ojos brillantes. Se reía de algo y se agarraba la panza, casi doblado en dos.

Hice lo que pude por darle emoción y enseñarle a expresarse mejor, pero mis intentos fueron en vano. Era un hombre, y como tal, testarudo.

Démosle tiempo.

La lluvia lo moldeará cual si fuera una roca. Se irá erosionando y el agua de mar le dará su forma. Quizá aparezca alguna sirena que le enseñe a llorar y gritar. Puede que entienda al fin que en la vida no todo son risas y chistes, y que hay gente que sí gotea y duele.

Puede que se vuelva un hombre más.

Esperemos que sí.

Perdí mi inspiración.

Si alguien la encuentra, ¿me avisa?

colores

Hay teorías que establecen que todos vemos de diferentes colores. Entiéndase, que lo que yo llamo azul por ahí otro lo ve como lo que yo digo amarillo. Todos lo llamamos de la misma forma pero lo vemos diferente. Si esto fuera cierto se entendería que todos tuviéramos diferentes gustos. Capaz que a todos nos gusta el mismo color (lo que yo creo que es rojo, por ejemplo) pero dado que todos los vemos distinto, "tenemos diferentes gustos".
Quizá sea lo mismo con los 5 sentidos. Por ahí todos escuchemos distintos acordes y por eso nos gusten diferentes estilos de musica, o quiza a todos nos gusten los mismos sabores.. A los mexicanos y a los japoneses, sí.
Esta teoría me asusta y me encanta.
Si fuera así, eso no haría más que confirmar que somos todos iguales: seres insignificantes ante un dios (el mismo) que se rie de nuestros intentos de ser originales.
Ya hubo pruebas en la antiguedad de que el hombre es igual en todas las partes del mundo, no importa cuán diferentes sean su color de piel o su lengua, su clima o su medioambiente.
El hombre necesita de dioses y mitologías para explicar todo lo que no se puede comprobar mediante la ciencia o el uso de la razón. Si esta teoría de la igualdad del hombre fuera mentira, no se podría entender que hubiera serpientes aladas en todas las culturas, ni que todas necesitaran una moneda. Hay cosas que son universales. Necesidades físicas, intelectuales que nadie inventó sino que simplemente nacieron con el hombre y para la supervivencia de éste.
Ahora, si todos fuéramos iguales, ¿querría decir eso que todos tenemos el mismo fin? ¿Que nuestro destino esta estipulado desde hace tiempo y que no importa qué hagamos, vamos a terminar de la misma manera?


A Nadja le gustaba pensar esto. Creía fervientemente que todos veíamos el mundo en diferentes colores. Y por eso cuando alguien le decía que le gustaba el rojo, pensaba en cómo sería SU rojo, si se parecería en algo al propio. Otras veces, cuando exponía su teoría, la gente se sorprendía y la tildaba de creativa. Pff, eso no es creatividad, pensaba, es racionalidad. Sí, quizá sí, pero ¿de qué sirve cuestionarse sobre algo que no tiene respuesta?- le decían. ¿Y de qué sirve tratar de no pensar en algo cuándo es inevitable?- respondía.

Tan inevitable como el hecho que ya no puedo hacer la vertical abajo del agua, que cuando esperás el bondi siempre viene el de la mano de enfrente, que ya llegó fin de año una vez más, y que todos morimos algún día. Tan imprescindible como saber que la Tour Eiffel se encoge 15 cm en invierno porque sus piezas de acero se contraen, que la línea de productos SER pertence a la Serenísima y que a Elvis Presley le decían así por el movimiento de su pElvis.

Inútil, sí, pero interesante.

-.-

Los atardeceres me nublan la vista, me ciegan los sentidos.

Como concentrarse en otra cosa que en esa armonia de colores, como olvidarse de ese conjunto de tonos?

Me quedo sin palabras. Ojala hubiera mas de uno por dia!

sol

Quisiera tener la luz entre mis manos, el sol bajo mi dominio.

¿Qué hará el sol cuando no sale, cuando se esconde atrás de las nubes? ¿Se depilará, se arreglará o simplemente dormirá? ¿Llorará cuando llueve y reirá cuando brilla? ¿Disfrutará más en el hemisferio norte o en el hemisferio sur? ¿Adónde se irá de vacaciones? ¿Tendrá calor las 24 horas? ¿Le dolerá la noche? ¿Usará anteojos de sol? ¿Envejecerá? ¿Estará cansado de tanto trabajar? ¿Le tendrá envidia a la electricidad? ¿Sérá inmortal?

campo

Acabo de cerrar la tranquera de este camino, le puse un candado a mi reja, definí los límites de mi campo. Arastré conmigo toneladas de emociones en mi tractor ilusionista y recorrí hectáreas de experiencias. Me clavé espinas y pude admirar los petirrojos de la estabilidad en un glorioso día de sol.

Pero todo eso se secó con el atardecer y al despuntar la primera estrella descubrí que la maleza había creido en los senderos que tracé con al arado de mi empeño. Descubrí que ya no puedo volver atrás y sobre todo que no siento deseos de hacerlo.

La estaca se incrustó en mis pasturas y mi hacienda perdió toda fertilidad.

Algo murió y no es precisamente el ganado. Algo murió y creo no ser yo.

Es hora de comprar un campo nuevo y empezar una vez más con la siembra. Ojalá la cosecha sea mas fructífera.

chau

Hoy se produjo un click. No se debido a que, pero decidi que el tren paso. Mi tren paso, y si todavia te queda una pizca de interes, vas a tener que correrlo y atraparlo. Si no, seguira su camino solo para llegar a otra estacion, otros brazos y una nueva historia.

Prefiero quedarme con la imagen que tenia de vos, con todo lo que me ayudaste a escribir, lo que me inspiraste. Eso no me lo saca nadie.. Esos textos van a quedar siempre en mi computadora y en mi vida, y quiza un dia te dedique un libro enteramente a vos, con todo lo que nunca leiste que pense para vos. No quiero admitir que me decepcionaste, que me cansaste, que me desencantaste. Pero es asi, y quiero que lo sepas. Me desencantaste, me asqueaste. Esto no quiere decir que no te siga queriendo, sino solo que no quiero quererte. Se entiende?

Abandono. Si, como si estuviera perdiendo una pelea. Abandono mi lucha por hacerme digna de vos. Si realmente soy tan mediocre a tus ojos, no tiene ningun sentido que te siga esperando.

Estoy perdiendo el hilo. Lo que realmente quiero decir es chau y gracias.. por hacerme sentir tan bien y tan mal. O por ahi solamente chau. Y sobre todo, suerte.

Que prefieren?

la ansiedad de la incertidumbre

o

la tristeza de lo inevitable?

personalmente

prefiero intrigarme, excitarme,

y quiza luego desilusionarme..

o no.

Caminante

Golpe a golpe

Todo pasa y todo queda
Pero lo nuestro es pasar
Pasar haciendo camino
Camino sobre la mar
Nunca perseguí la gloria
Ni dejar la memoria
De los hombres mi canción
Yo amo los mundos sutiles
Ingrávidos y gentiles
Como pompas de jabón
Me gusta verlos pintarse
De Sol y grana volar
Bajo el cielo azul temblar
Subitamente y quebrarse
Nunca perseguí la gloria
Caminante son tus huellas el camino y nada más
Caminante no hay camino, se hace camino al andar
Al andar, se hace camino, y al volver la vista atrás
Se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar
Caminante no hay camino, sino estelas en la mar
Hace algun tiempo en ese lugar
Donde hoy los bosques se visten de espinos
Se oyó la voz de un poeta gritar:
Caminante no hay camino, se hace camino al andar
Golpe a golpe, verso a verso
Murió el poeta lejos del hogar
Le cubre el polvo de un país vecino
Al alejarse le vieron llorar
Caminante no hay camino, se hace camino al andar
Golpe a golpe, verso a verso
Cuando el jilguero no puede cantar
Cuando el poeta es un peregrino
Cuando de nada nos sirve rezar
Caminante no hay camino, se hace camino al andar
Golpe a golpe, verso a verso
Golpe a golpe, verso a verso
Golpe a golpe, verso a verso

Joan Manuel Serrat.

Llanto

Me di cuenta que hace semanas que no lloro. Eso no es normal y quiere decir que hay algo que no anda bien... por contradictorio que esto suene. ¿Ni con un libro? ¿Ni con una película? No.

Y si, hoy estoy sensible. No sé por qué, no creo que haya una sola explicación sino una conjunción de muchas que no me voy a poner a describir porque no sólo sería largo sino también aburrido.

Realmente estoy cansada. Es un tema que surge en tantos de mis escritos, es una constante en mi vida. Cansancio físico, cansancio emocional, cansancio mental. Es un cansancio que no se cura con una noche de 12 horas de sueño, ni con un fin de semana sin estudiar nada. Es un cansancio que no se cura.

Y no hay nada que quiera más que curarlo, ponerle una crema o tomar un analgésico para que se me pase y vuelva a ser la misma de siempre. No entiendo nada, tengo una confusión indescriptible. No me entiendo a mí, ni a los que me rodean, y menos que menos a vos. No entiendo cuál es el límite entre inestabilidad y locura, cuál es el punto en el que ya no voy a estar más cansada sino rendida.

Perdí lo más importante que tenía, y eso son mis ganas. Ya no creo en nada y no tengo más mis ilusiones infantiles de que el que gana es siempre el bueno, el que se esfuerza ni de que si se cree, se puede. ¡Qué ilusa! Papa noel no existe, el sapo tampoco y el príncipe menos. Perdí mis puntos de apoyo, lo que me daba fuerzas. Aprendí que a uno le toca lo que le tiene que tocar, independientemente de cuán buena persona se sea, y que lo único que existe es la cruda realidad y mi cansancio. Lo único que permanece es mi falta de sensibilidad y mi aparente fortaleza espiritual. Hacéme llorar, te lo suplico. Necesito darme cuenta que soy humana y no me privaste de todo.

Cable a tierra

Hay algunas personas que son mi cable a tierra.

Esa expresion me gusta mucho porque me hace pensar en una tormenta terrible, alerta meterologica, lluvia granizo y truenos (que siempre me dieron mucho miedo) y me imagino a mi en el medio del campo, tiritando de frio y anticipacion, tratando de escaparme de los relampagos que pueden matarme en una milesima de segundo. Y de pronto, vos, mi cable a tierra, mi mejor amigo, el que me salva de toda esa situacion y me trae a la realidad. Soy grande y simplemente llueve.

Asi que a vos te digo, gracias. Infinitas.

nadar

¡Qué placer que me produce nadar! Me descontractura, me relaja, me da sueño. Mientras nado, pienso y no pienso a la vez. Cuento las piletas, la cantidad de brazadas, y me concentro en lo que me voy a poner esa noche, la prueba de historia del otro día, lo que me dijo tal o tal persona. Es el momento en el que mis pensamientos están mas libres (con excepción del mundo onírico) porque no requiere mucho esfuerzo físico de mi parte. Nunca estoy tan tranquila como cuando nado y creo que por eso lo necesito tanto. Yo no sirvo para estar inactiva mentalmente. Es mi karma y mi virtud.
Una vez más, mi inconsciente me delata. ¿Ustedes creen que yo pienso lo que escribo? Mis dedos son los que eligen de qué forma va a estar estructurado mi pensar y yo no tengo ningún poder sobre nada. Escribí mi karma sin saber bien por qué. Por ahí sea porque sin darme cuenta no quiero pensarte más y mi cuerpo lo está pidiendo a gritos.
Tengo que seguir pensando... digo nadando.

Levedad del ser

"Si cada uno de los instantes de nuestra vida se va a repetir infinitas veces, estamos clavados a la eternidad como Jesucristo a la cruz. La imagen es terrible. En el mundo del eterno retorno descansa sobre cada gesto el peso de una insoportable responsabilidad. Ese es el motivo por el cual Nietzsche llamó a la idea del eterno retorno la carga más pesada. Pero si el eterno retorno es la carga más pesada, entonces nuestras vidas pueden aparecer, sobre ese telón de fondo, en toda su maravillosa levedad.
¿Pero es en verdad terrible el peso y maravillosa la levedad?
La carga más pesada nos destroza, somos derribados por ella, nos aplasta contra la tierra. Pero en la poesía amtoria de todas las épocas, la mujer desea cargar con el peso del cuerpo del hombre. La carga más pesada es por lo tanto, a la vez, la imagen de la más intensa plenitud de la vida. Cuanto más pesada sea la carga, más a ras de tierra estará nuestra vida, más real y verdadera será.
Por el contrario, la ausencia absoluta de carga hace que el hombre se vuelva más ligero que el aire, vuelve hacia lo alto, se distancie de la tierra, de sur ser terreno, que sea real sólo a medias y sus movimientos sean tan libres como insignificantes.
Entonces, ¿qué hemos de elegir? ¿El peso o la levedad?"

La insportable levedad del ser, Milan Kundera.

=)

Quien dice

que uno

no se

puede

enamorar

de un

peluche

...

¡Todavía

no

conoce a

Totito!

tiempo

Un año más que terminó. No sé si se puede decir que terminó porque la verdad que siento que se esfumó, se voló, se me escapó por entre los dedos como el agua y la arena, sin que me diera cuenta.

Estoy muy feliz, porque todo salió bien. Siempre es igual, me asusto y juro que me voy a morir con tantas cosas y exámenes, y es impresionante cómo uno se acostumbra a absolutamente TODO y además logra hacer un buen papel.

Este año fue un año raro. Creo que todos lo son a su manera porque siempre son diferentes cosas las que se aprenden, situaciones las que se viven y gente la que se conoce.

Y sin embargo siento que este año me marcó mucho, y que siempre me voy a acordar del 2006 por un motivo o por el otro. Cambié mucho, crecí mucho, sufrí mucho y me divertí mucho. Haciendo un balance, puedo decir que conocí mucha gente increíble, me hice muchos amigos con los que nunca pensé que iba a tener esta relación casi simbiótica, y entré más en confianza con algunos que conocía desde siempre. Obviamente, también perdí a gente que quería mucho, y aunque no se pueda considerar exactamente perdida, sí lejos (en distancia y/o en relación).

Alguna de mis noches fue la mejor de mi vida, otra la peor. Y así como creo que en la vida siempre hay dobles complementarios, dos caras de la moneda, el lado vacío y lleno del vaso, o como lo quieran llamar, este año se destacó por sus dualidades.

Me sentí en una montaña rusa constante. Arriba, abajo, intermedio, pasivo, tranquilo, acelerado, excitado, triste, muchos metros abajo, casi tocando el suelo.

Probé cosas nuevas y redescubrí muchas que ya sabía. Me rebelé en muchos aspectos y me recaté en otros.

Dicen que cambié y siento que sigo siendo la misma, allá lejos en el fondo.

Y tengo miedo de lo que puede pasar ahora.

Francia, quinto año, la fiesta de egresados, y al fin, una vez más, la entrega de diplomas y taza taza, cada uno a su casa. Para siempre. Nunca más volver al franco, nunca más tener una hora de Noemí, nunca más escuchar chistes de Pascu y su pato. Sé que para eso falta mucho, pero tengo miedo de que si no empiezo a hacerme a la idea, el 2007 se me va a escapar de entre los agujeros de mis manos por más que trate de tapar las goteras.

¡Qué simple que sería si lo que se me escapara fuera la arena y no mi tiempo!